Preživeti izzivalne odnose z nasilniki v zanikanju

Vir

Navigacija v odnosih z ljudmi, ki zanikajo, da so bili v preteklosti nasilni, je lahko težavna. Moja mati je bila verbalno nasilna in me je zanemarjala, ko sem odraščal. Rekla mi je, da sem neumen in da ne morem storiti ničesar prav.

Mama se je posmehovala mojemu telesu, mojim slabostim in mojim napakam. Pogosto je besnila name in dajala boleče 'udarce'. Ko sem odraščal, sem se uveljavil in zahteval ustavitev udarcev. Vztrajal sem, da se do mene obnaša spoštljivo. Spremenila je vedenje do mene in nehala biti tako kritična.

V svojih dvajsetih letih sem želel razumeti, zakaj me je mama med odraščanjem ravnala tako škodljivo. Želela sem razumeti njeno jezo in zakaj je mislila, da je čustvena in fizična zloraba v redu. Odločil sem se za preiskavo, tako da sem opozoril na nekaj iz preteklosti. Situacija ni bila žaljiva, vendar se mi je zdelo neprijetno. Končno sem ji rekel nekaj, na primer: »Mama, včasih si me pošiljala k (sosedi) in prosila, naj si sposodijo denar zate. Ko ste to storili, sem se počutil ponižano. '

'Tega nisem nikoli storil.' Mama me je pogledala v oči in me skoraj prepričala, da sem nor. Če sem se v pogovoru dotaknil česar koli, kar je povezano s preteklimi zlorabami in zanemarjanjem, se je odklonila in se umaknila za zid zanikanja. Nisem hotel dobiti odgovorov na svoja vprašanja o svoji preteklosti. Njeno izogibanje je v meni ustvarilo dilemo. Ali sem lahko v zvezi z nekom, ki ne bi priznal, da je bila do mene nasilna, ko sem bil otrok?

Moj pogled nanjo je bil precej drugačen od ljudi okoli nje. Za druge je bila prijazna, skrbna, radodarna oseba. Nekateri vrstniki bi mi povedali, kako srečen sem bil, da sem imel mamo, kakršna je ona. Zmedel bi se in se počutil krivega, ker sem jezen nanjo zaradi njenih nasilnih načinov. Je bilo kaj narobe z mojim spominom? Spraševal sem se.

Mama je videla, da ima ljubeznivo mamo, ki mi je dala vse, kar sem si kdaj želela. Ja, imel sem lepa oblačila, dobro hrano in prijeten dom. Govorila je o svojih žrtvah in povzročila krivdo, da bi se izognila občutljivim temam. Moja mama se je imela za dobro osebo, ki se je trudila po svojih najboljših močeh.

Moja mama je imela veliko dobrih lastnosti in me je imela rada po svoje. Včasih so se ji zrušitve in posmehovanje zdele slabe sanje. Ko ni bila več verbalno nasilna, sem se ji odločil odpustiti in nadaljevati z njo. Spoznal sem, da moram sprejeti ukrepe za njeno zanikanje.

Zakaj zlorabe uporabljajo zavrnitev

Obstaja veliko razlogov, zakaj se ljudje odločijo zanikati, da so njihove besede ali dejanja škodljiva. Nekateri svojih besed in dejanj nočejo videti kot zlorabo. Racionalizirajo svoja dejanja, se opravičijo za svoje vedenje in zmanjšajo vpliv tega, kar počnejo. Na primer, spolni plenilci trdijo, da so bili napačno razumljeni in da so bila njihova dejanja sporazumna. Zanikanje jim pomaga, da se izognejo posledicam svojih dejanj.

V notranjosti so lahko storilci kaznivih dejanj poškodovani, zlomljeni ljudje, ki se bojijo soočiti se s posledicami svojih dejanj. V to kategorijo sem uvrstila svojo mamo. Ti prestopniki so prestrašeni, da bi jih priznanje njihovih napak in občutek njihove čustvene bolečine uničili. Nočejo se soočiti s krivdo in sramoto, ki jo nosijo globoko v sebi.

Drugi z zanikanjem manipulirajo in razsvetljujejo druge. Krivijo vse in vse okoli sebe, namesto da bi prevzeli odgovornost za svoja dejanja. Nekateri kršitelji se pred tem skrijejo, češ da se ne spominjajo zlorab. Če so alkoholiki ali so odvisni od mamil, se morda dejansko ne spomnijo, kaj se je zgodilo.

Nekateri storilci kaznivih dejanj želijo biti dobri ljudje in se držati maske, ki jo pokažejo svetu. S priznanjem nepravilnosti ne želijo omadeževati svoje podobe.

Koraki za ravnanje z nasilniki v zanikanju

Nekateri zanikalci zlorabe so strupeni ali celo nevarni. Zaradi njihovega vedenja bo potreben kazenski pregon ali druge posledice. Morda bomo morali omejiti ali končati stik z njimi. Če se vzpostavi določena zaščita, se lahko odločimo za zvezo s prej nasilnimi ljudmi. Ti ukrepi nas bodo zavarovali pred škodo.

Oprostite jim za to, kar so storili

Spustiti se moramo čustvene bolečine. Dušenje v jezi in nezadovoljstvu bo zastrupilo in uničilo naše odnose s storilci in nas požrlo. Odpuščanje nas sprosti in nam pomaga pri zdravljenju.

Obstaja razlika med odpuščanjem in odgovornostjo. Ljudje so odgovorni za to, kar govorijo in počnejo, in se morajo soočiti s posledicami svojega nasilnega vedenja.

Nehajte se obtoževati njihovega škodljivega vedenja

Nekateri zlorabitelji lahko manipulirajo z nami, da mislimo, da smo za vse težave krivi mi. Ne bi nas udarili, če bi imeli pravočasno pripravljeno večerjo. Ne bi vikali, da smo neumni, če bi nehali delati napake. Preprečiti moramo to izogibanje odgovornosti in krivdo pripisati storilcu

Spustite naša pričakovanja

Običajno upamo, da bodo ljudje priznali škodo, ki so jo storili. Možno je, da se zlorabniki lahko spremenijo in izstopijo iz zanikanja, vendar se to morda ne bo zgodilo. Kot pogosto pravi dr. Phil, ljudje ne morejo spremeniti tistega, česar ne priznajo. Nekaterim manjka vpogled, ki bi jim pomagal razumeti, da so njihove besede in dejanja škodljiva. Drugi se nočejo soočiti s posledicami svojih dejanj.

Postavite meje

Meje nas varujejo pred poškodbami. Preteklosti ne moremo spremeniti, lahko pa nadzorujemo sedanjost. Nadaljnje zlorabe ne smemo dopuščati, zato je treba uveljaviti posledice, da se zaščitimo.

Sprejmi situacijo

Če bomo še naprej trkali v zid zanikanja, ko se bomo soočili z zlorabitelji glede njihovega vedenja, bo prišel čas, ko bomo morali prenehati s poskusi. Sprejeti moramo, da nimamo moči, da bi se storilci kaznivih dejanj soočili s škodo, ki so jo storili. Zvezo bomo morda imeli le, če ne bomo govorili o svoji boleči preteklosti. Če vztrajamo pri poskusu, da bi zlorabnike spametovali, bomo razočarani in jezni, ko bo zanikanje postalo grdo. Če bi se z glavo udarili ob njihove stene, nas bo le bolel glavobol.

Če vztrajamo pri udarjanju zidov z akumulatorskim ramom resnice, se bomo verjetno poškodovali. Prestopniki nas lahko preusmerijo, manipulirajo, lažejo in napadajo. Zmanjšali bodo našo čustveno bolečino, se nam posmehovali, da smo užaljeni, in opravičili svoja dejanja. Lahko nam rečejo, da smo nori, ker nasprotujemo njihovemu zdravljenju. Za nastalo situacijo nas lahko celo krivijo in obtožujejo, da lažemo. Izogibanje jim preprečuje, da bi se obnašali slabo.

Vir

Ne pričakujte opravičil

Hrepenimo po opravičilu tistih, ki so nas prizadeli. Izrazi obžalovanja nam pomagajo odpuščati in puščati preteklost za seboj. Morda pa nikoli ne bomo slišali: »Oprosti« in tako zaprli.

Sklepne misli

Moja mama ni nikoli prišla do mesta, kjer bi lahko priznala napake in se opravičila za vse, kar je storila. Moja mama ni nikoli zanikala, smo pa na splošno uživali v dobrih odnosih. Nehala sem se pogovarjati o preteklosti. S tem je bila zapravljena sapa. Mama je v zadnjih nekaj letih svojega življenja prišla živeti z mojo družino in z mano. Nikoli nisem priznal krivde za zlorabo in zanemarjanje ali se opravičil, vendar sem dobil prednosti, da imam v življenju svojo mamo.

Ali je mogoče imeti zdrav odnos z nekdanjo zlorabo? Odgovor je pritrdilen. Razumevanje zanikanja in uporaba tukaj opisanih ukrepov nas lahko zaščiti pred škodo in nam pomaga, da preteklost za seboj.