25 romantičnih stvari za povedati svoji punci
Odnosi / 2025
Odnos z narcisom me je spremenil na bolje. V dveh letih, odkar se je ta zveza končala, sem že precej napredoval. Moja želja je ponuditi upanje drugim, ki so v zvezi ali poskušajo končati zvezo z narcisom. To je nedvomno ena najtežjih toksičnih vezi. Vendar je to mogoče, in jaz sem živi dokaz.
Nič ni tako ponižujočega in škodljivega kot intimni odnos z narcisom. Po razpadu sem se okopal po spletu. Želel sem videti, ali so si drugi ljudje opomogli od psiholoških posledic te vrste toksičnih odnosov. Presenečen sem bil, ko sem ugotovil zelo malo o dejanskem okrevanju.
Na spletu sem odkril ogromno forumov in člankov o tem, kako pobegniti od narcisa. Bilo je veliko solznih zgodb o razbitinah in psihološkem propadu. Na žalost je bilo zelo malo o tem, kako so si ljudje dejansko uspešno opomogli.
Tako sem si zamislil svoj načrt, kako si opomoreti in nadaljevati s psihološkim izkrivljanjem. Oseba, s katero sem bil, me ni mogla dostojanstveno in spoštljivo obnašati - tipična narcistična lastnost.
Odločil sem se, da si bom ponovno vzpostavil samopodobo, tako da ne bom nikoli več dovzeten za nasilne odnose. Hotel sem tudi priti do kraja, kjer sem bil dokaz za narcisoidnost. Moral sem ceniti svojo resnično vrednost, da sem lahko zavrnil strupene ljudi in se ne ozrl nazaj.
Čakanje, da se narcis spremeni v dostojnega človeka, je kot čakanje, da opazi samoroga. To se ne bo zgodilo - in vaš čas in energijo bi lahko bolje porabili za druge stvari.
Dve leti sem upal, da se bo spremenila. Dve leti trpljenja nekoga, ki me ni mogel zares ceniti in me je redno čustveno zlorabljal. Moja samozavest je bila v drobljenju.
Takrat se nisem mogel odklopiti od tega odnosa, ki je dušil dušo. Preprosto nisem mogel najti nobene nenavezanosti, tudi ko so se stvari poslabšale. Vedel sem, da hočem ven, vendar nisem mogel priti do izhoda.
Noč njene praznične zabave je bila moja budnica. Njeno vedenje je bilo tako grozljivo, da sem se obljubil, da bom prekinil svojo povezavo z osebo, ki se mi ni zdela človeška. Mislim, da ima vsak odločilni trenutek, ko je vpleten z narcisom. V resnici je običajno veliko odločilnih trenutkov, vendar jih prilagodimo. Običajno se zgodi grozljiv dogodek, ki nas enkrat za vselej opozori, da moramo iti in se nikoli ne ozreti nazaj.
Bili smo v procesu razpada. Težava narcisa je, da je skoraj nemogoče narediti čisti odmor. Obstaja nekaj srečnežev, ki so dovolj močni, da to storijo - toda v času, ko pride do razhoda, je partner narcisa že tako psihološko pretepen, da se ne morejo premakniti.
Približno v času, ko smo poskušali prekiniti, se je moj nekdanji narcis odločil, da bo priredil počitniško zabavo in povabil krog znancev, ki sva ga oba poznala. Povabila me je, da sem z njo preživela silvestrovo in mislil sem, da je povabila na božično zabavo. Niti v mislih se mi ni zgodilo, da ne bi bil dobrodošel.
Čeprav sem bil utrujen od dolgega šolskega leta, sem se odločil presenetiti svojega nekdanjega narcisista, tako da sem na zabavi nastopil presenetljivo. Bilo je dvourno potovanje z vlakom v mrazu pod ničlo, vendar sem bil pripravljen na zabaven večer in sem bil pripravljen pogumen javni prevoz in elemente. Kupil sem lepo steklenico alkoholnih pijač in škatlo piškotov ter se podal na pot.
Prispel sem s svojimi darili in velikim nasmehom na obrazu, pripravljen za dober čas. Ko sem prispel, me je nekdanji pogled enkrat pogledal in takoj sem vedel, da je nekaj narobe. Želodec mi je zavozlal. Pogledala me je, kot da sem pijanec brez doma, ki je pravkar zrušil njeno zabavo. Očitno ni vedela, kaj storiti, in bila je zgrožena, da sem tam. Stekla je v drugo sobo, da se je skrila za svojimi gosti.
Naslednje pol ure sem glodal naokoli in poskušal ugotoviti, kaj naj naredim sam s seboj. Drugi gostje so lahko povedali, da me moj bivši noče tam, pa tudi niso vedeli, kaj naj - z obema sta bila prijatelja. Nisem se mogel spomniti, kdaj sem se počutil bolj neprijetno ali nerodno. Dve leti sem bil del njenega življenja in dobrodošel v njenem domu. Naenkrat sem bil nezaželen vsiljivec.
Pravzaprav je ves čas, ko sem bil tam, stala v svoji dnevni sobi s hrbtom. Moj čas na zabavi ni trajal dolgo - natančneje sem zdržal pol ure. Končno se mi je zazdelo, da je še ena zabava oseba, ki zanima mojega bivšega. Preden se je najina zveza končala, je že izbrala mojo zamenjavo.
To je pogost in moteč pojav med narcisi: z drugimi človeškimi bitji se ne morejo zdraviti. Torej, čeprav lahko rečejo, da so zaljubljeni, vedno pazijo na naslednjo najboljšo stvar. In vedno je naslednja najboljša stvar.
Narcis se ne more rešiti z enim partnerjem. Tudi če sta v sklenjenem zakonu - bodite prepričani, da se družijo ob strani. So dovršeni zabavljači, ki iščejo predane družine. Vedno so na odru in predvajajo predstavo enega moškega ali ene ženske - ker je res vse v njih.
Če obstaja možnost, da si potencialni ljubezenski interesi priskrbijo več pozornosti in oboževanja, jo bo izkoristil narcis. Kdor misli, da je njihov narcis sposoben biti zvest, zavaja sebe ali sebe. Vedno iščejo kaj boljšega, ne glede na to, kaj rečejo nasprotno.
Ko sem ugotovil, da na zabavi nisem dobrodošel, se spomnim, da sem prijel plašč, poklical taksi na železniško postajo in v mrzlem mrazu stal zunaj. Moja čustva so kar naprej kolesarila po otopelih, zgroženih in zlomljenih srcih.
Počutil sem se kot v slabi milni operi - stal sem v ledenem mrazu in ječal nad nekom, ki od samega začetka ni bil nikoli vreden mojega časa ali energije. V tistem trenutku sem se počutil kot največji bedak na planetu. V tistem trenutku sem se zaobljubil, da je bilo to res zadnjič. Nikoli več ne bi privabil ali privlačil nekoga, ki bi bil tako moten.
Prišla je ven, preden se je moj taksi ustavil. Ves čas me je objela in mi rekla, da bo vse v redu, da se ne bi smel pojaviti na njeni zabavi. Ni me pričakovala in večer je želela preživeti v družbi samohranilke - ne glede na to, da najine zveze dejansko ni konec. Bila je že na trgu za svoje naslednje osvajanje. Zagotovila mi je, da mi bo takrat, ko bomo skupaj preživeli silvestrovo, nadoknadila.
Skozi solze sem jo neverjetno strmel. Nisem mogel verjeti, da je ta ženska dejansko mislila, da se bom še kdaj približal njej ali njenemu domu. Vedela sem, da sem zadnjič kdaj stopila v njeno hišo.
Še zadnjič se je močno objela, podala mi robček, da se posušijo solze, in me spravila v kabino. Še nikoli se ji ni zgodilo, da je njeno vedenje nenormalno. V njenem svetu se je moj del njene male igre končal. Bil sem zgolj statist, ki na prizorišču ni bil več potreben.
Tri dni je poklicala in poslala e-pošto. Nisem se hotel odzvati. Končno je ugotovila, da se za silvestrovo ne vračam in je obupala. Najbolj me je zmotilo dejstvo, da je dejansko mislila, da se bom po zasebnem in javnem poniževanju vrnil k njej.
Po košmarni zabavni sceni smo še naprej sporadično ostali v stikih. Ves čas si je skušala razložiti nerazumljivo vedenje. Še vedno sem gajil rahlo upanje, da se bo nekako čudežno spremenila v skrbno, sočutno osebo. Po mojem koncu verjamem, da se to imenuje čarobno razmišljanje.
V najini zvezi preživim veliko časa v upanju, da se bo to zgodilo. Vendar je čakanje, da se nekdo spremeni, zanesljiv znak nevarnosti. Ne bodo in veliko časa sem zapravil, čakal, želel in upal.
Sčasoma sem opazil, da v svojih e-poštnih sporočilih vedno znova ponavlja iste žalostne izgovore. Končno sem spoznal, da ji za začetek nikoli ni bilo resnično žal in da ji ne bo nikoli žal. Končno sem moral sprejeti resnico.
Zavrnitev čustvene povezave je bila del moje čustvene fiksacije. Imel sem izbiro, da odidem. Še naprej sem se držal kljub vsem dokazom, da je bolje, da jo izključim in grem naprej.
Želim si, da bi lahko rekel, da se je tam končalo, toda s patološkim narcisom se nikoli ne konča takoj - radi pustijo sled in odprtino, če vas bodo potrebovali v prihodnosti. Naša komunikacija se je nadaljevala eno leto, preden sem odkril, da je bila v resnici v nekaj odnosih z drugimi ljudmi, medtem ko je še vedno komunicirala z mano. Tako bi dobil e-poštna sporočila, da bi se nekega dne spet zbral, medtem ko je ona spala z drugimi. Resničnost njene manipulacije me je končno osvobodila. Z njo sem popolnoma končal komunikacijo.
Čeprav bi rad verjel, da je bila moja samopodoba v dokaj dobri formi, me je odnos z narcisom naučil, da so v moji samozavesti luknje, ki se jih nisem zavedala. Popravljanje lukenj je postalo moja glavna skrb v naslednjem letu. Končno je skrb za mene postala moja prednostna naloga.
V moji psihi so bili kraji, ki so potrebovali zdravljenje, in strupeno razmerje je moje najbolj boleče težave pripeljalo na površje, kjer so lahko dobili zrak. Videl sem, kaj si počnem, ko sem dovolil takšno strupenost v svoje življenje. Kdor je z narcisom, trpi za podobnimi težavami.
Nenehni opomniki po e-pošti in Facebooku, da je resnično verjela, da njeno nenavadno vedenje ni značilno, in da je resnično verjela, da je prijazna, skrbna duša, je čez nekaj časa postala dolgočasna. Vedno znova sem poslušal isti pripravljeni govor.
Čeprav noben stik na koncu ni prava pot, nekateri od nas, ki ostajamo v stiku, skorajda ustvarijo svojo čustveno imunost. Bolj ko slišite, manj želite slišati s časom. V mojem primeru je bilo takrat, ko sem prekinil stike, samo olajšanje. Žal zaradi izgube ni bilo več.
Enako ste slišali s svojim narcisom. Najsi gre za starše, prijatelje ali romantično zanimanje, slišali ste govore, ki se redko spreminjajo, razen preurejene besede ali dveh. Govori so zasnovani na enake teme in vsak narcis ima svojo posebno temo, ki temelji na njihovi edinstveni znamki zablode in norosti:
* Nihče jih ne ceni ali kako čudoviti so.
* Nihče ne ceni, koliko trpi zaradi rok drugih.
* Vsi ostali imajo težave - so popolni.
* Samo poskušajo narediti nekaj dobrega v svetu, kjer se vsi trudijo, da bi jih dobili.
* Ker so posebni, morajo drugi ljudje razumeti, kdaj se razburjajo in zaprejo ali izpraznijo.
* Ne spomnijo se, da so se vznemirili, potem zaprli in šibali, gotovo pa ste nori, ker ste jih obtožili takšnega vedenja.
Če ste katerega od teh scenarijev doživeli z narcisom, potem razumete, kako prazno in pusto je, ko končno spoznate, s kom in s čim imate opravka. Morate se sprijazniti, da imate opravka s pošastjo, toda s tem spoznanjem pride resnična svoboda - ker nikoli več ne morete nazaj, ampak samo naprej.
Morda ste bili vzgojeni v domu z alkoholikom, odvisnikom ali narcisom. V teh domovih so starši in njihove težave na prvem mestu. Zakonec poškodovanega starša preživi veliko časa, skrbi in poskuša spremeniti svojega zakonca. Ko vsi postavijo narcističnega starša na prvo mesto, otrokom ostane malo energije.
V takih domovih je malo pozitivne čustvene energije. V teh družinah se oblikujejo nezdrava in nevarna razmerja. Otroci najbolj trpijo, saj se jim brazgotine iz otroštva v odrasli dobi ponovijo zaradi privlačnosti do nasilnih odnosov.
Odrasli otrok odvisnika ali narcisa ne more vstopiti v odraslo dobo brez resnih čustvenih težav, vključno s soodvisnostjo. Patološki narcis uspeva pri stalni prehrani odraslih, ki imajo težave s prepričanjem, da si zaslužijo dobro zdravljenje.
Svoje čustvene težave sem se zbudila, ko sem prebrala čudovito knjigo Odrasli otroci čustveno nezrelih staršev. Knjiga je v trenutku vse jasno pokazala. Skozi zgodbe iz resničnega življenja in nežno pripovedovanje avtorja - končno sem dojel svojo magnetno privlačnost do samozaposlene, narcisoidne osebe.
Z njimi se z razlogom počutim kot doma in ne želim tu razkrivati spoznanj o knjigi. Bolje je, da samo preberete in izkoristite modrost in klinično znanje gospe Gibson. Lahko vam rečem, da mi je pomagalo prepoznati lastno otroško rano, zavedanje pa vodi do pozornosti, ki vodi do bolj zdravih odločitev.
Knjiga ima izjemno vrednost za vse, ki so odrasli s težavnimi, samozavestnimi starši in njihov vpliv na pomanjkanje kakovosti v njihovih prijateljskih in romantičnih odnosih.
Odnos z malignim narcisom me je prisilil, da sem se soočil z resničnim vprašanjem: ali sem resnično verjel, da si zaslužim biti v zdravem, ljubečem, vzajemnem odnosu ali pa sem globoko v sebi verjel, da sem obsojen na nezadovoljive odnose, ki so bili uničujoči, strupeni in nezadovoljivo?
Odrasli otroci čustveno nezrelih staršev: Kako se ozdraviti od oddaljenih, zavrnjenih ali samoiniciativnih staršev Kupi zdajČe ste preživeli kot otrok, se morate osredotočiti na vse odtenke razpoloženja staršev - potem ste verjetno v svojih odnosih pretirano pozorni. Odraščanje s narcisom dobesedno odrašča v čustvenem minskem polju.
Z drugimi besedami, vaš primarni ljubezenski odnos vzame izredno veliko vaše duševne in čustvene energije. Vaši možgani so trdo ožičeni, da ste tako naravnani na nekoga drugega, da ne morete poskrbeti za svoje čustvene potrebe in varnost. To je eden glavnih simptomov soodvisnosti.
Za narcis porabite toliko duševne energije, da se vaši drugi odnosi, interesi in cilji spustijo v ozadje. Ko vse ostalo zaide, vaše življenje postane neuravnoteženo in takrat se nad vašo dušo naseli resnična beda.
To se mi je dogajalo v času, ko sem bil v toksičnih odnosih. Narcis v mojem življenju me je izčrpal do te mere, da sem potreboval vse moči, da sem deloval na svojem delovnem mestu in na drugih področjih svojega življenja - vseeno pa družabno življenje. Moja bivša je poskrbela, da sem bil tako zaposlen z vsemi njenimi čustvenimi potrebami, da ni bilo veliko prostora za vzdrževanje zdravega prijateljstva z drugimi ljudmi. Nisem vedel, kako se odklopiti od njene drame. Nisem mogel postaviti dobrih meja.
To je pogosta težava ljudi, ki odrastejo v soodvisnosti - nezmožnost postavljanja zdravih meja z drugimi ljudmi. Večino svojega življenja sem preživel, ne da bi vedel, kje končam in kdo drug začne. Začelo se mi je, da nisem odgovoren za občutke ali težave nikogar drugega.
Moja naloga ni bila popravljati drugega človeka. Moja nova mantra je postala »Nisem je zlomil. Ne morem popraviti. ' Z nadaljnjim sprejemanjem odgovornosti za stvari, na katere nisem mogel vplivati - sem bil pravzaprav soustvarjalec v svojih bednih odnosih.
Naučiti se čutiti svoja čustva je postalo nujno, ker sem ugotovil, da me nekdanji narcis počasi čustveno uničuje. Začel sem se uglaševati, kako se res počutim, ko sem se slišal od nje. Vozel v trebuhu je bil zanesljiv znak, da mi je neprijetno, vendar sem nelagodje mešal z ljubeznijo.
Spoznal sem, da je občutek slabosti pri opravkih z njo zanesljiv znak, da se z njo sploh ne bi smel ukvarjati. Ko sem enkrat dobil občutke in misli v svoji glavi - spoznal sem, da to, kar sem čutil do te osebe, ni ljubezen, bolj kot usmiljenje in strah, vendar to ni bila ljubezen.
Kdor je preživel veliko časa z narcisom, globoko v sebi ve, da mu oseba povzroča bolečino - še posebej, če gre za ljubezensko razmerje. Če ste še vedno v zvezi s svojim narcisom, morda mislite, da obstaja nekaj upanja. Morda ste se odrekli letom svojega življenja, ko ste poskušali obdržati svojo potapljajočo se ladjo.
Dokler ne boste sprostili potrebe po delu z nekom, ki je patološko osredotočen nase, boste ostali zaljubljeni. Razpad me je prisilil, da sem se odločil: reši se ali ostanem v nečem, kar bi me sčasoma uničilo. Izbrala sem sebe.
Tisti trenutek, ko ste pripravljeni priznati, da ste v toksični zvezi in se ob tem ne počutite dobro, je prva odskočna deska za ponovno pridobitev čustvene svobode in miru. Občutiti lastne občutke in prevzeti odgovornost zanje je bilo boleče, a nujno. Resnično sem se resno ukvarjal z oblikovanjem bolj zdravih navez in privabljanjem odnosa, ki je bil zame pravzaprav dober.
Včasih je ljudi lažje idealizirati in gledati drugače, če je njihovo vedenje manj kot zvezdniško. Vsak si zasluži drugo priložnost. V zdravem odnosu včasih v partnerju sprejmemo določene lastnosti, ki jih morda ne ljubimo, vendar niso dovolj resne, da bi končali razmerje.
Morala sem odpreti oči, s čim se res ukvarjam, preden sem se lahko pomirila z dejstvom, da z njo ni prihodnosti. Sebično, samozaposleno, upravičeno vedenje je onemogočilo vzajemno, zdravo razmerje.
Pretvarjala se je z bliskavico vpogleda v svoje vedenje. Jokala bi in se opravičevala - potem bi to hitro obrnila in me krivila za svoje slabo vedenje. Potem bi počakala nekaj dni in ponovila vse, naporni cikel brez predaha. To počnejo narcisi; niso sposobni resnične empatije ali uvida.
Moja budistična praksa me je že večkrat rešila. Vrsta budizma, ki jo izvajam, zahteva petje - odlična oblika aktivnega posredovanja. Medtem ko sem še vedno trpel posledice svojega strupenega odnosa in gojil fantazije, da se bo pojavila pred mojimi vrati in se opravičila, sem se obrnil na svojo duhovno prakso. Stopila sem v stik z drugimi budističnimi prijatelji, hodila na sestanke in sodelovala po svojih najboljših močeh.
Ne glede na to, ali ste katoličan, musliman, judov ali budist - v pomoč vam je vaša vera. Molitev deluje, če ste pripravljeni priznati, da potrebujete zdravljenje. Samo vprašati morate. Tudi če že dolgo ne sodelujete v svoji veri, boste našli gostoljubno skupnost, ki vas je pripravljena podpreti. Zagotovo mi je pomagalo v najtemnejših urah.
Na Facebooku kroži slavni duhovni citat. Piše: 'Pusti ali te vleči.' Povzame povezavo z narcisom ali katerim koli drugim osebnostno neurejenim posameznikom. Moraš biti tisti, ki bo prekinil povezavo, ker se je ne bodo. Mešali se bodo na obrobju vašega življenja, dokler boste pripravljeni komunicirati ali pustiti vrata razpokana. Vrata morajo biti popolnoma zaprta.
Lažje je kriviti narcisa, resnica pa je, da se odločimo za sodelovanje. Zavestno se odločamo za nemoten odnos z nemogočo osebo. Kot odrasli imamo vedno možnost, da se prepustimo.
Ko sem prevzel odgovornost, da sem se vrgel pod ta avtobus, se mi jeza začela zmanjševati. Redno sem se spomnil, da je tisto, pri čemer sem sodeloval, vedno moja izbira in da je vsak nov trenutek vsakega novega dne predstavljal novo priložnost za boljše odločitve.
Ljudje, ki niso soodvisni, se ne ukvarjajo z narcisi. Razlog za to je, da oseba, ki je navajena zdrave dinamike, ne bi mogla prenašati nenehnih zlorab.
Soodvisnost je zanašanje na odnose, ki bolijo. To je nezmožnost zaupati lastnim občutkom in se umakniti s svoje poti. Ko ste soodvisni, se za drago življenje obesite na slabe odnose - ne da bi si priznali, da si sami povzročate bolečino.
Branje nekaterih knjig na to temo mi je pomagalo, da sem se spoprijel s svojo soodvisno naravo in bolečino, ki mi jo povzroča. Izbiral sem ljudi, ki bi me najbolj prizadeli, in nisem mogel postaviti zdravih meja z narcisi v svoji družini.
Knjiga Melody Beattie 'Codependent No More' je z razlogom klasika. Če sem imel to knjigo pri roki in se nanjo skliceval, ko sem začutil, da sem zašel v svojo željo in potrebo po bivšem, mi je bilo v procesu zdravljenja izjemno v pomoč.
Prebrala sem tudi več knjig o Narcistična osebnostna motnja. Med nekaj časa med branjem in obiskovanjem anonimnih sestankov Codependent sem počasi zacelil. Ko enkrat razumemo sebe in svojo soodvisnost bolje, manj smo pripravljeni prenašati toksično vedenje.
Ko se odnos z narcisom konča, nastane vakuum. Toliko odnosa se je vrtelo okoli vas in narcisa, ki je obsedel potrebe narcisov, da ste pozabili, kako se osredotočiti na druge stvari, tudi na svoje potrebe.
Osredotočenost na druge stvari mi je pomagala pri zdravljenju. Obnova nekaterih osebnih obveznosti do sebe, na primer pisanje in vsakodnevno pohodništvo, mi je pomagalo, da sem začutil, da nekaj dosežem. To mi je pomagalo dvigniti samozavest nazaj na normalno raven.
Ponovno odkrivanje tega, v čemer ste dobri, in posvetitev nekaj časa in energije temu, kar imate radi, vam bo pomagalo pri razhodu z narcisom. Prav tako bo prostor za ljudi v vašem življenju, ki delijo vaše interese in strast. Seveda sem začel privabljati kakovostne ljudi.
V procesu zdravljenja sem spoznal veliko novih prijateljev. Vzpostavitev stikov z novimi prijatelji in ponovna navezava stikov s starimi prijatelji je bila dobrodošla preusmeritev med mojim programom za oživitev narcisov. Preden sem se zavedal, nisem imel več nobene želje ali skrivnih fantazij o ponovnem oživljanju odnosa z narcisom. Bil sem preveč zaposlen in se preveč zabaval.
Odhod in zasledovanje lastnih interesov, ponovno odkrivanje duhovne prakse in nova prijateljstva so mi pomagali, da sem bolje razumel, kako so izgledale zdrave povezave. Takoj, ko sem začel 'delati zame', se je vse drugo postavilo na svoje mesto. Bil sem lahko bolj razločen glede vrste ljudi, ki sem si jih želel v svoji bližini. V novem krogu prijateljev sem naletel na drugega narcisa. Približno mesec dni je trajalo, da sem ugotovil, da imam opravka z drugo strupeno osebo, in prijateljstvo sem takoj končal.
Vesolje ali Bog ali karkoli že verjamete, vam bo zagotovil točno tisto, za kar mislite, da si zaslužite. Spreminjanje miselnosti traja nekaj časa, vendar ni tako težko, kot si morda mislite. Vredno je, da preživite čas sami in stopite v stik s tem, kar želite in potrebujete.
Zdaj sta minili dve leti, odkar se je zveza z narcisom končala, in iskreno lahko rečem, da se nikoli nisem počutil močnejši, srečnejši ali bolj sproščen sam s seboj. Zmenim se in se družim ter pazim na zdravo osebo, ki je vredna mojega časa in energije. Naslednjič drobtin ne sprejemam več.
2014 Macteacher