Znaki in simptomi čustvene zlorabe

Znakov čustvene zlorabe je težko opaziti

Čustveno zlorabo je težje določiti kot fizično. Znakov krvavih bitk, kot so podplutbe, ureznine ali brazgotine, drugi ljudje ne morejo videti takšne, kot so po fizičnem obračunu, a da ne bo pomote - rane obstajajo. Pustijo svoj pečat v srcu in duši človeka, kar zmanjša njegovo sposobnost ločevanja med ljubeznijo in močjo.

Ljudje, ki prenašajo čustveno baterijo, se lahko počutijo, kot da jim zmeša. Poskusili bodo ugotoviti, ali je njihovo dojemanje res tako 'tam zunaj', kot bi jim verjel njihov nasilnik. Ta članek vam bo pomagal ugotoviti, ali vi ali vaša ljubljena oseba trpite čustveno zlorabo, in vam pomagal pri konstruktivnem ukrepanju, da spremenite situacijo.

Vsi pari se včasih prepirajo, vendar se ne
Vsi pari se včasih prepirajo, vendar ni nujno, da je škodljiv ali travmatičen. Prepoznajte in sprejmite ukrepe za preprečevanje zlorab. | Vir

Vsi pari imajo težave

Ne glede na to, ali je par v svoji zvezi srečen ali ne, življenje postavlja svoje izzive na pot. Raziskave so pokazale, da imajo najuspešnejši sindikati še vedno 5-7 področij nerešenih nesoglasij, takšnih stvari, ki se vedno znova pojavijo in se nikoli ne rešijo. Zakaj se nekateri pari počutijo srečne, čeprav se morajo soočiti s temi ovirami? V čem je skrivnost, da se lahko spopademo s temi izzivi in ostati srečen?



Obsežna študija, ki jo je leta 1999 izvedel Prepare Enrich, je analizirala več kot 21.500 parov, da bi dobili odgovore na takšna vprašanja. Ugotovili so pet pomembnih dejavnikov, ki so ločevali srečne pare od nesrečnih.

  • Komunikacija
  • Par prilagodljivosti
  • Občutek blizu
  • Kompatibilnost
  • Reševanje konfliktov

Drugi dejavniki, ki so bili prav tako pomembni, čeprav ne v enaki meri, so bili finančno poslovodenje, prostočasne dejavnosti, družina in prijatelji ter duhovna prepričanja.

Raziskovalci so prepoznali najpomembnejše vidike, ki so prispevali k nesreči. Ni presenetljivo, da so bili dejavniki, ki so največ prispevali k nesreči, tako rekoč enaki. Po pomembnosti so bili:

  • Reševanje problema
  • Nekaj ​​prilagodljivosti
  • Osebne težave (združljivost)
  • Komunikacija
  • Aktivnosti v prostem času
  • Starševstvo

Zloraba se ne zgodi le med konfliktom, ampak ko se težave pojavijo, je verjetneje, da so prisotne kot kadar ni konflikta. Zloraba samodejno škoduje sposobnosti para, da reši težave in dobro komunicira. To ovira njihovo sposobnost, da se sproti počutijo blizu.

Preprečevanje zlorab je pomemben korak k iskanju dolgoročne sreče v ljubečem odnosu.

Kviz: Ali prepoznate znake čustvene zlorabe?

ogled statistike kviza

Tako moški kot ženske so lahko nasilni

Tipična čustveno nasilna vedenja

Pri čustveni zlorabi gre za pridobivanje moči ali nadzora nad osebo ali situacijo. Ko pride do konflikta, tudi če ni nobenega argumenta, ima čustvena zloraba lahko različne oblike:

  • Klicanje imen
  • Žalitve
  • Spustljiv odnos
  • Zavajanje in / ali laži
  • Tiho zdravljenje (znano tudi kot kamnoseštvo ali hladna rama)
  • Ostati zaposlen
  • Grožnje (nakazane ali navedene)

Nekatere stvari so samodejno žaljive, druge pa padejo v sivo območje. Osnovna motivacija je pomembna za razlikovanje neškodljivega vedenja od škodljivega. Ljudje, ki so zelo negotovi ali želijo visoko raven nadzora, lahko uporabljajo čustveno nasilne taktike

Razmislite, kako lahko vedenje pade na kontinuum, kot je prikazano tukaj. Kadar zveza nima težav, nekatera dejanja, ki bi lahko bila nasilna, niso - na primer, ko ženska svojega partnerja pokliče kot izraz naklonjenosti. On se šali, ker se smeji in reagira na nekaj, kar ni bilo resno. Vendar pa med prepirom ista beseda, izrečena z jeznim izrazom na obrazu, sporoča povsem drugačno sporočilo. V bistvu je sporočilo o neodobravanju.

Zlorabljanje se sčasoma postopoma poslabša.
Zlorabljanje se sčasoma postopoma poslabša. | Vir

Moč in kontinuum zlorabe

Vsa človeška bitja imajo osnovne potrebe, od katerih je ena čutiti občutek nadzora v svojem življenju. Ljudje se počutijo varnejše, ko lahko svoje življenje napovedujejo, vplivajo nanje in razlagajo na način, ki je zanje smiseln.

Ko se kateri od teh treh dejavnikov moti, ljudje občutijo ranljivost, ki je zelo neprijetna tudi v najboljših pogojih. Na primer, oseba, ki se prvič resno prepira v novi zvezi, zaradi nje občuti visoko stopnjo tesnobe. Ali nas bo to zlomilo? lahko vprašajo. Kaj pa če res ni ljubezen?

Napovedovanje

Čeprav so nekatera presenečenja lahko prijetna, jih večina ni. Izpraznjena guma na avtomobilu, ko je čas za delo, je komaj razlog za praznovanje! Če človek pričakuje mirno popoldne, a ga ob vstopu iz službe čaka težava, to vpliva na njegov pogled in odnos. Če se takšna negativna presenečenja pogosto dogajajo, lahko postanejo del tega, kar napoveduje za popoldne, in razvijejo negativne obete.

Vpliv

Ko se težava resnično pojavi, ne glede na to, ali je bila presenečenje ali ne, jo človek želi rešiti. Pravzaprav ima verjetno nekaj idej, kako popraviti situacijo. Kadar pa morata dve osebi skupaj iskati rešitev, lahko njune posamezne vrednote in prepričanja zapletejo.

Razumem

Nazadnje, da se človek počuti varnega, mora biti sposoben razumeti stvari, ki se dogajajo v njegovem življenju. Ko nimajo smisla, se začne proces zanikanja. Čeprav je zanikanje tukaj preveč zapleteno, da bi ga v celoti razložili, se beseda nanaša na mehanizme spoprijemanja, ki človeka ščitijo pred čustveno bolečino. Lahko se uporabijo logike, minimiziranja, zavajanja ali številnih drugih tehnik, da se izognejo boleči resničnosti.

Vsakdo ima te potrebe in vsak je imel ranljivost in bi se ji rad izognil. Ko pride do konfliktov, bo oseba, ki pričakuje bolečino, sprejela ukrepe, da se ne bi počutila ranljive ali čustvene travme. Z drugimi besedami, poskušali bodo nadzorovati svoje okolje. To je normalen in zdrav odziv v kolikor ne posega v nadzor druge osebe nad svojim okoljem in izkušnjami.

V mnogih primerih pa se človekovi mehanizmi spoprijemanja - tisto zanikanje, omenjeno pred nekaj trenutki - sprožijo pred časom. Namesto da bi bili uporabljeni za obvladovanje nečesa, kar se je zgodilo, začnejo s tem vedenjem zaščititi pred nečim, kar je lahko zgodilo. In deluje!

Bolj ko deluje, bolj se naučijo zatekati se k takšnemu vedenju kot prvo sredstvo. Ko bodo prenehali delovati, bodo stopnjevali svojo obrambo. Ko to ne deluje več, dovolijo, da njihova obramba dobi žaljiv, agresiven ton in si povrne nadzor.

Uporabimo poenostavljeni primer 'Little Johnny', da vidimo, kako se to razvija skozi čas:

Mali Johnny je čudovit, občutljiv fant. Nekega dne se njegova mama vrne iz službe. Je zmedena in utrujena. Ko ga vpraša, ali je naredil domačo nalogo, enajstletni Johnny prizna, da je pozabil.

'Kako to misliš, da si pozabil? Priznajte, samo leni ste. Nikoli ne delaš stvari, ki te prosim. To počneš samo zato, da me razjeziš. '

Johnny je ranjen in ne more razumeti, zakaj misli tako. Navsezadnje je res pozabil. Pri enajstih je prišel domov in si privoščil običajni prigrizek po šoli, med jedjo je prevrnil televizijo in se navdušil nad oddajo, ki mu je všeč. Ni pomislil na čas, ko je prišla naslednja oddaja, prav tako najljubša. Ko je bilo skoraj konec, se je njegova mati vrnila domov.

Kot večina otrok tudi on zelo ceni svoje starše. Verjame, da vedo, o čem govorijo. Če njegova mama misli, da je len, nepremišljen in vedno odpove na stvari, ki jih prosi, mora to razumeti, čeprav ne verjame, da je len, nepomemben neuspeh. Reče si: 'Samo utrujena je. V resnici tega ne misli, «in počuti se bolje, ker je uporabil mehanizem zanikanja.

Med številnimi majhnimi, a bolečimi izkušnjami bolj celovito razvije svoje taktike spoprijemanja. Kot mladostnik, ko njegovo dekle reče: 'Mislil sem, da boš po službi pobrala mleko,' se bo morda odločil, da bo rekel, da je pozabil, morda boleče obtožbe. Podzavestno se odloči, da bo raje uporabil enega od teh mehanizmov spoprijemanja.

'Nikoli mi nisi rekel, naj domov prinesem mleko!'

Noče se počutiti, kot da njegovega okolja ne nadzirajo dobro, in ne želi občutiti ranljivosti ali bolečine, zato je uporabil odklon v upanju, da se bo odzvala s priznanjem, da ni naredil nič narobe .

Morda se bo vrnilo. Morda bo rekla: 'Nisem ti povedala, ker si danes popil zadnji del tega. Moral bi vedeti. ' Zdaj mora Johnny stopnjevati svoj odziv, da si povrne nadzor ali se prepusti nadzoru, zaradi česar se lahko počuti ranljivega - enega od občutkov, ki se mu želi izogniti.

Lahko še naprej odvrača ali uporablja druge besedne metode zanikanja odgovornosti. Če ne bodo delovale, se bo lahko stopnjeval do klicanja ali žalitve.

Mesece pozneje spet pozabi nekaj narediti in zgodi se še en argument. Tokrat pričakuje njegovo zanikanje in uporablja nekaj lastnih mehanizmov spoprijemanja in zanikanja. 'Tako neumen sem, prisežem!' začne ona. Oba poskušata pridobiti nadzor z bolj intenzivnimi metodami kot prej.

Sčasoma te metode ne uspejo in ljudje, ki jih uporabljajo, morajo stopnjevati svoje poskuse nadzora, da bi se izognili tem ranljivim občutkom. Tako se lahko odnos, ki se začne z ljubeznijo in naklonjenostjo, razgradi do tistega, ki vključuje čustveno zlorabo. V mnogih primerih se čustveno nasilna zveza sčasoma prelevi v fizično nasilno. Fizično nasilni lahko napreduje tako daleč, da povzroči umor. Edini način za zaustavitev stopnjevanja je prekinitev boja za oblast.

Prekinitev cikla zlorabe

Nekateri strokovnjaki za duševno zdravje se ne bi strinjali, da sta za ustvarjanje nasilnih okolij potrebni dve osebi, toda res je. Obe strani dolivata olje na ogenj. Borbe za moč ne morejo obstajati, če ima ena oseba popoln nadzor, vendar je nerealno pričakovati ali si celo želeti razmerja, pri katerem vse odločitve temeljijo samo na eni osebi.

Boj za oblast lahko prekine ena stranka, ki se preda nadzoru, kar pomeni, da popustite ali pustite situacijo za seboj. Lahko se zlomi tudi, če se oba naučita pogajati med seboj, če pa je prisotna zloraba, je treba zlorabo najprej obravnavati. Pogajanja se lahko zgodijo le, če obe strani predamo nekatere, vendar ne vse, nadzora. Nobenega pogajanja z neprimernim partnerjem ni mogoče, partner nasilnik pa se noče odreči nobenemu nadzoru.

Oba sta agresorja in oba žrtev.

Na srečo se, ko se spremeni ena oseba, spremeni tudi sam odnos. To se ne zgodi v enem dnevu, tednu ali celo mesecu. To se zgodi, ko ena oseba spremeni način svojega početja in povzroči, da se to spremeni trajno, kar se stalno dogaja v daljšem časovnem obdobju. Ko se ljudje spreminjamo, se moramo zavedati, da je potrebno veliko prakse, preden novo vedenje postane trajno.

Oglejmo si najpreprostejše spremembe, ki jih lahko izvede oseba:

Zapuščanje zveze je ena od možnosti, vendar veliko ljudi ni pripravljenih na tako drastičen korak. Oseba, ki razmišlja o odhodu, bi morala vedeti, da če se pozneje vrne v zvezo, to pomeni, da bo nadaljevala tam, kjer je razmerje končalo, vendar z več prtljage, kot je obstajala prej.

Hodim stran je najboljši in najučinkovitejši način za zaviranje argumenta, preden se stopnjuje na nesprejemljivo raven. 'O tem lahko govorimo, ko se počutimo bolj umirjeni.' 'O tem ne bom razpravljal, ko me boste klicali ali žalili.' Vendar obstaja opozorilo! Odmik lahko zlorabo ustavi, vendar je treba težavo še rešiti. Oseba, ki se poslužuje taktike nasilja, se lahko nauči, da zloraba že zdaj odvaja toploto, in lahko poveča uporabo zlorabe, da bi se vedno znova izognila težavi.

Osnovna pravila lahko prepreči, da bi razprava postala žaljiva. Ko se obe strani strinjata, da se ne bosta motili, omejili govorjenja na eno minuto in se izognili klicanju, krivicam in žalitvam, so vrata odprta za bolj zdravo komunikacijo. Koristno je tudi, če razprave omejite na največ dvajset ali trideset minut in se k njej vrnete pozneje, če še vedno niso razrešene.

Iskanje rešitve, ki je koristna za vse zagotavlja, da bo vsaka oseba videla napredek in našla izid, ki je sprejemljiv, četudi ni idealen. Zagotavlja, da bodo poslušali, pa tudi slišali. Kadar se uporablja v poštenem okolju za boj, oba človeka spodbuja k skupnemu delu namesto drug proti drugemu.

Več o neprostovoljnih ali nasilnih partnerjih

Vsakdo ima pravico, da se do njega ravna humano. Biti slišan in ljubljen ter cenjen. Ko se človek dobro obnaša do sebe, se bodo tudi drugi. Ko pa človek sebe ne ceni, pa se zgodi ravno nasprotno.

Brez lastnega soglasja nihče ne more biti zlorabljan (vseeno največ enkrat!)

Vendar pa imajo ljudje z nizko samopodobo težave z razumevanjem, kakšne so ustrezne meje in kako jih vzdrževati. Ko so v čustveno nasilnih odnosih, jim lahko pomanjkanje ljubezni do sebe in socialnih veščin prepreči trajne spremembe, ki jih potrebujejo.

Ljudje z nizko samopodobo bodo morda želeli poiskati individualno svetovanje, da bi rešili svoje notranje dvome, preden se odpravijo na pot, da si opomorejo od kakršne koli zlorabe ali poskušajo popraviti obstoječe razmerje, ki je poškodovano, če želijo največ možnosti za uspeh.