Spopadanje z upokojitvijo vašega moža

Upokojitev spremeni dinamiko naših odnosov. To še posebej velja v zakonu. Zadnji dan, ko ljudje trajno zapustijo delo, zavedajo se tega ali ne, izgubijo enega najbolj očitnih načinov, kako oceniti svoje mesto v družbi.

Poleg tega se soočajo z izbiro, kaj naj počnejo do konca svojega življenja. Ljudje, ki se upokojijo, pogosto preidejo iz rutine, ki jim zapolni večino dneva, v rutino, v kateri imajo preveč prostega časa. Ta prosti čas bolj kot kar koli vpliva na vaše primarne odnose, še posebej na zakonca.

Ali je upokojitev videti kot pozitiven ali negativen dogodek, je pogosto odvisno od razlogov za upokojitev. nekateri se odločijo za upokojitev, saj so se veselili, da bodo opustili neprijetno delo ali si prizadevali za bolj izpolnjene interese. Drugi se znajdejo prisiljeni v pokoj, preden so duševno pripravljeni.

Precejšen del upokojencev ima težave z obvladovanjem posledic upokojitve. Ljudje, ki se nepričakovano upokojijo zaradi bolezni, izgube službe ali tisti, ki običajno delajo dolge ure in s seboj prinesejo delo domov - imajo morda največ težav pri prilagajanju na upokojitev.

Nekaj ​​možnih težav je:

• Zakonca se bosta morda morala prilagoditi, da bosta videla več drug drugega;
• Nekateri upokojenci imajo težave z obvladovanjem zmanjšanega dohodka;
• Nekateri se zamerijo zaradi zmanjšane vloge v družbi;
• Nekateri menijo, da niso več pomembni in nemočni;
• Nekateri menijo, da jim ni več kaj prispevati.

Posledično upokojitev pogosto nenadoma in stresno vpliva na zakon. Številni pari preživijo svoja preostala leta skupaj, da bi se počutili bedno. Ne morejo se prilagoditi realnosti upokojitve.

Zaradi tega se sprašujete, ali naj bi se res vsi upokojili. Če dobro pomislite - skozi zgodovino so ljudje delali, dokler niso umrli ali bili fizično ali duševno onesposobljeni. Šele v relativno nedavnih časih se je pojavil koncept 'upokojitve'. Morda je za nekatere upokojence boljša rešitev, da si poiščejo boljšo službo, novo smer v iskanju strasti in ne da popolnoma prenehajo z delom.

Ne pozabite, da se pri upokojitvi veliko spremeni življenjski slog, ki vpliva na zakon. Največji je morda najpomembnejši - zakonca zdaj preživita več časa skupaj. To je tisti dejavnik, ki bi ga rad obravnaval v tem članku.

Dlje ko je par poročen, manj verjetno je, da se bo ločil, tudi če imata pomembne zakonske težave. Po dolgih letih zakona je preveč motivov, da bi ostali skupaj - mnogi od njih so povezani s potrebami razširjene družine. Pogosto se pari, ki se ne morejo razumeti, zgolj izogibajo drug drugemu in ne ločijo.

Pred upokojitvijo bi lahko nesrečen par na prstih dejansko šel na prste, ker je bil vsaj eden od njih zaposlen. Upokojitev to seveda uniči. Zdaj preživite 24 ur na dan 7 dni v tednu z nekom, s katerim se že leta ne razumete. Krivite ga lahko za upokojitev, resnica pa je - verjetno se še niste naučili prilagajati drug drugemu. Zdaj ste prisiljeni nekaj storiti glede tega. Upajmo, da bo rezultat rešitev vprašanj, ki bi jih morali rešiti pred leti v zakonu.

Leta, ki sta jih mož in žena preživela pri ustvarjanju samostojnega življenjskega sloga, jih zdaj ponovno preganjata. Včasih jih lahko skrbi, da jim ni veliko skupnega. Ves čas zakonske zveze jima ni uspelo ustvariti skupnih interesov. Za izgradnjo združljivosti niso storili ničesar. Namesto da bi odnos gradili na podlagi skupnega spoštovanja in topline, sta drug drugega ignorirala. Tako so v resnici že celo življenje zamudili zakonsko srečo. Ne dovolite, da se vam to zgodi ob upokojitvi!

Torej, v pokoju imate na izbiro:

Ali razvijete bolj izpopolnjen način izogibanja drug drugemu?

Ali

Se naučite postati bolj kompatibilni?

Tukaj je nekaj koristnih povezav pri razmišljanju o spopadanju z upokojitvijo vašega zakonca

• BBC NOVICE | Sindrom upokojenega moža
  
• TransitionWorks - pokojninski načrti in informacije
  TransitionWorks - Obvladovanje prehoda in izkoriščanje sprememb s pomočjo kariere, upokojitve, dela in družine, postane skrbnik in vojska.

Oblikujte svojo rešitev

Dobra novica je, ali obstajajo rešitve - nekatere med njimi vključujejo:

• Ustvarjanje življenjskega sloga upokojencev, v katerem boste uživali;
• Oblikovanje življenjskega sloga upokojencev, ki ustreza potrebam obeh partnerjev;
• Učenje odpravljanja osebnih navad, zaradi katerih je vaš odnos nesrečen;
• Učimo se, da se ne bi poškodovali;
• Učenje za izpolnjevanje potreb drug drugega;
• Učenje, kako si vsak dan nameniti nekaj zasebnega časa.

Na koncu se spomnite lepih trenutkov, ki ste jih imeli v preteklosti. Poiščite načine za ustvarjanje novih. Ustvari nove spomine. Odpustite in pozabite na stare bolečine in začnite znova s ​​ciljem, da bi imeli v zakonski dobi najboljšo zakonsko zvezo, ki sta jo sposobni dve osebi.

Moj nedavno upokojeni mož je dobil šefa

Z osebnega stališča - realnost upokojitve

Veselili smo se upokojitve. Mislili smo, da smo se finančno pripravili. Neskončno smo se pogovarjali o potovanjih po svetu, gradnji naše sanjske hiše, gradnji več ribnikov, eksperimentiranju s sončno energijo, delu z različnimi projekti ohranjanja in ohranjanja.

Teoretično so bile vse te stvari v redu, v resnici pa so se izkazale za zelo različne. Ker sva bila skupaj 24 ur na dan, 7 dni v tednu, sva imela velik vpliv na oba. Moj mož je delal sedemintrideset težkih let in delal v sindikatu, vso karierno 24 ur na dan vso karierno službo. Značilno je, da ga ne bi bilo več dni naenkrat, še manj domov in bi se spet vrnil. Kolikor sva se oba veselila, da bo pogosteje doma, je bil šok nad to resničnostjo večji, kot sva si privoščila.

Hkrati sem delal predvsem od doma s prekinitvami na službenih potovanjih. Ta ureditev mi je dala veliko časa za ustvarjalnost, od katere so bili odvisni moji interesi in dohodki. Ko je bil mož nekaj dni doma, sem si preprosto oddahnila in se posvetila uživanju trenutkov, ki sva jih imela skupaj.

Nenadoma in nepričakovano se je upokojil, ni bil le pod mojimi nogami, ampak sem ugotovila, da je bila kuhinja 'vedno odprta.' Ker ne kuha in se nima namena učiti, da bi se vsak dan znašel kot domača boginja, je bil kar šok. Kmalu bi naredil en obrok in ga očistil, on pa bi vprašal o naslednjem obroku. Potem bi mi s toliko časa v rokah razlagal, da jedi nisem pripravljal pravilno, da bi 'moja mama dala tega ali onega v isti recept.' Njegova potreba po nadzoru in vodenju gospodinjstva v gospodinjstvu, ni treba posebej poudarjati, da je to vedenje hitro postaralo.

Medtem ko smo se ukvarjali s temi vprašanji, je bil nov razvoj težji. Začel je trpeti zaradi tesnobe in depresije. Njegova pričakovanja glede upokojitve so zaznamovale zdravstvene težave in te zdravstvene težave so zahtevale prehod iz same podeželske skupnosti, v kateri smo vedno živeli, v novo okolje, kjer je lahko dobil potrebno oskrbo, ki jo je potreboval za preživetje. Izločiti ga iz vsega, kar je kdaj vedel, in spremeniti vse, o čemer je sanjal v zvezi s svojo upokojitvijo, je bil grenki zalogaj resničnega sendviča.

Ni bil takšen človek, ki bi imel lastne občutke lastne vrednosti vezane na to, kar je njegova zaposlitev in kariera. Torej, bilo je še eno presenečenje, ko preprosto ni več vedel, kdo je. Narava njegove kariere ni pustila časa za razvoj hobijev ali posebnih strasti, zaradi selitve v drug del države pa se je počutil zelo izgubljenega.

Bolezen je sprožila depresijo in tesnobo zaradi staranja, poročenega, ker je vedel, da njegova lastna smrtnost postavlja resnično skrb - težave, ki so skoraj uničile vsako priložnost za srečo v upokojitvi. Prepuščen sam sebi, je bil na poti v izolacijo in občutke brezupa. Če rečem, da mu je bilo domotožje po starem življenju, je bilo blago rečeno.

Njegova upokojitev je bila izredno težka pot za pot in poskus, da bi mu našel nov občutek za smer, je bil težaven izziv. Nekaj ​​časa smo bili zaljubljeni v slepo ulico. Ni gojil nobenih interesov, njegove prejšnje sanje so se razblinile zaradi bolezni, kmalu je čustveno propadel in je precej izgubil voljo do življenja. Tako sem se kot njegova žena počutil dokaj obupano.

Nikoli ni gojil nobenega drugega zanimanja za življenje, razen tistih omejenih sanj o prihodnji upokojitvi. Ko kontekst njegovega enega samega fokusa ni bil več izvedljiv, mu je življenje propadlo in izgubil je željo po življenju. Preprosto ni imel nobenega orodja, s katerim bi se spoprijel z vsem, kar je postala upokojitev. Imela sem malo izbire, ampak da bi poskusila poiskati pomoč zunaj sebe. To samo po sebi je bilo težko, saj nihče ni imel nobenega odgovora.

O položaju sem razpravljal z družino in njegovimi številnimi zdravniki. Nobene pomoči ne bi sprejel, tudi če bi bila ponujena, v bistvu pa ne. Prepuščena sama sebi, da sem se spoprijela z nesrečnim upokojenim možem, sem vedela, da imava oba zelo težko prilagoditev. Bolj kot karkoli je moral čutiti, da je še vedno zaželen, dragocen in pomemben za preostali svet.

Hodil sem po občutljivi napeti vrvi in ​​se prepričal, da med boleznijo ni čutil bremena, niti mu nisem mogel dovoliti, da misli, da njegovo življenje ni nepomembno. Kaj nam je uspelo? No, tukaj je moj seznam:

• Čeprav ga ni zanimalo in ni bil pripravljen na kakršen koli pouk (dokončno sramežljiv) - prisilil sem ga, da vzame s seboj razred mojstra vrtnarjev. Tam je izvedel več o rastlinah, drevesih, boleznih itd., Kot je bil ta 'vem vse' kmet, o katerem je kdaj sanjal, mogoče. Prisililo ga je k interakciji z drugimi v času, ko se je zelo želel zviti in umreti.
• Prostovoljno sem ga poklical za nekatera fizična 'dela' v naši cerkvi, ki jih menda ni hotel opravljati, je pa neizmerno užival, ko je izvedel, da je njegova fizična velikost in moč cenjena.
• Poskrbel sem, da je preživel čas zunaj z vnuki in njihovimi prijatelji. Za moškega, ki nikoli ni smel biti otrok - imel sem največjega otroka od vseh, na lokalnih kopališčih in plažah. Če vemo, da ga cenijo in je še vedno njihov junak, to izjemno pomaga.
• Poskrbel sem, da sem mu vsak dan, kljub temu, da se še vedno trudim biti skupaj z drugo osebo 24 ur na dan, 7 dni v tednu, dal vedeti, kako zelo ga imam rad.

Na koncu bi rad spomnil vsakogar, ki se spopada z upokojitvijo vašega zakonca - ne pozabite, da se moramo, čeprav se moramo soočiti s svojimi nepomembnimi težavami in pogledati širšo sliko - udobje in veselje v druženju, če živimo z nekdo, ki ga imaš rad, več kot nadomesti preizkušnje in prilagoditve upokojitve.

Izogibanje zakoncu

Ta članek je namenjen informacijam, navdihu in podpori in ne nadomešča profesionalnih zakonskih nasvetov.

Komedija načrtovanja upokojitve