Izpovedi odvisnika: Ko ljubezen boli več kot pomaga

Živjo, jaz sem odvisnik od odnosov.

'Živjo, moje ime je Skylar Wong in sem odvisnica.'

Mogoče ste že slišali za take filme Zasvojenec s seksom (2017) oz Hvala za deljenje (2012), da obstaja taka stvar, kot je odvisnik od spola, in sicer posamezniki, ki nenehno mislijo na seks in ne morejo nehati hrepeneti po njem. Pravzaprav anonimni odvisniki od ljubezni in seksa (glej povezavo tukaj) je resnična skupina, ki obolelim omogoča iskanje podpore po podobni strukturi kot pri anonimnih alkoholikih.

Manj znan, povezan duševni boj, ki ga ima odvisnik od spola, je boj odvisnika od ljubezni ali tistega, čemur bolj pravim 'odvisnik od odnosov'. Za izraz odvisnik se raje odločim kot 'odvisnik od ljubezni', ker osebno mislim, da vsakdo potrebuje ljubezen, vendar vsi ne potrebujejo romantične zveze, da bi preživeli.

Obstaja razlika med željo po ljubezni na splošno in zapravljanjem življenja za preganjanjem nezdravih odnosov. Obstaja tudi razlika med preprosto željo po stabilnem, ljubečem odnosu in poškodovanjem samega sebe samo zato, da bi izkusili 'vzpon' romantičnih odnosov.

Kaj je odvisnik od odnosov?

Udeležila sem se skupine 'Anonimni odvisniki od ljubezni in seksa', vendar sem se počutila nekoliko neumno, ker so me odvisniki od seksa premagali. Nimam odvisnosti od seksa in ne čutim potrebe po nenehnem seksu, vendar čutim željo, da bi bil vedno v romantični zvezi, tudi ko mi možgani rečejo, da je čas za počitek in ozdravitev od prejšnji.

Kako veste, da ste odvisnik od razmerja? Seznam značilnosti Augustine Fellowship (1990) na spletnem mestu Love Addicts Anonymous nam daje zelo jasno sliko o simptomih, povezanih z odvisnostjo od odnosov (glej povezavo tukaj). Ena glavnih značilnosti je, da odvisniki od odnosov nenehno hitro prehajajo na naslednjo zvezo po vsakem razhodu in ne morejo biti samski.

Medtem ko se tipična oseba po odnosu poskuša zdraviti, odvisnik od odnosov hitro poskuša najti nekoga, ki bi zapolnil vrzel, in trdi, da je 'nad' prejšnjo romantično zvezo, ko so vsi njegovi prijatelji popolnoma prepričani, da so zagotovo ne čez to.

Odvisniki v odnosih bolj iščejo pozornost in hrepenijo po romantičnih občutkih, kot pa niti po dolgotrajni zvezi. To jih pritegne k idealizaciji skoraj vsake osebe, ki jim nameni pozornost, ki si jo tako močno želijo, odvisnik od odnosov pa se lahko zaradi tega odloči za nasilne ali nezdrave odnose.

Obstaja nevarnost tudi za ljudi, ki hodijo z odvisniki, ker jih odvisnik uporablja za odbijanje, kar jim omogoča prijeten izhod iz prejšnje zveze. Njuno razmerje je lahko izredno skromno, saj odvisnik od odnosov hrepeni predvsem po pozornosti in ne nujno po zdravi intimi.

To lahko na koncu povzroči dramatične prepire v partnerskem odnosu in lahko sproži samomorilne misli ali nagnjenosti k samopoškodovanju, če odvisnik meni, da partnerja ne dobiva dovolj pozornosti ali skrbi.

Tudi zaradi zelo čustvene narave odvisnikovih odnosov so zmenki pogosto kratkotrajni in razpadi se zgodijo zelo hitro. Začaran cikel odnosov se nadaljuje po vsakem razhodu, ko odvisnik išče pozornost nove osebe, v upanju, da bo našel 'tisto', ko se v resnici prehranjuje z 'visoko', ki izhaja iz vsake nove zveze.

Kot neskončni zamah se odvisniki od odnosov prehranjujejo z evforičnimi vzponi, ko so v novo pridobljeni zvezi, vendar se vsakič, ko razmerje razpade, vrnejo na nizko in obupano. Nato se potisnejo, da bi poskusili novo zvezo, da bi ponovno našli to 'visoko', samo da bi ohranili nihanje vzponov in padcev naprej in nazaj.

Neskončna gugalnica v odnosih

Kaj povzroča odvisnost od odnosov?

Zakaj so odvisniki od odnosov takšni kot so?

Iz mojih osebnih izkušenj obstajajo različni razlogi. Morda so zrasli, tako kot jaz, zelo sramežljivi in ​​nimajo stabilnih starševskih odnosov. Mama in oče sta se vedno prepirala, ko sem odraščala in grozila z ločitvijo ali drugimi grozljivimi stvarmi.

Ko sem bil v zgodnjem otroštvu plah otrok, sem imel v srednji šoli tudi težave pri iskanju stabilne skupine prijateljev. Vsako leto srednje šole se je moja skupina prijateljstva spreminjala. Moji prijatelji so se bodisi odselili, diplomirali pred mano ali pa so me poslali k drugim prijateljem. Moja osamljenost in obup sta morda imela tam korenine.

Če to ni posledica odvisnikovih otroških ali mladostniških izkušenj, je lahko odvisnik od razmerja preprosto del osebnosti osebe. Morda imajo težave z obvladovanjem jeze, imajo nerealna pričakovanja do sebe ali drugih, imajo težave z mamili ali alkoholom, izhajajo iz zgodovine zlorab in / ali morda niso razvili zdravega vedenja pri reševanju problemov ali spopadanju na splošno.

Vsem odvisnikom je skupno eno: vsi imajo zelo nizko samozavest. Zato se držijo neskončnega kroga romantičnih partnerjev, da bi se počutili dobro. Odvisni od razmerja se počutijo prazne in nepopolne, če oseba ne zapolni praznine v svojih srcih. Za dvig se zanašajo na pohvale, pohvale ali darila partnerja.

Malo je raziskav, ali je odvisnost od odnosov kot dispozicija povezana z genetiko. Vendar pa po navedbah Ameriškega psihiatričnega združenja v Diagnostičnem statističnem priročniku različica 5 obstaja uradno diagnosticirana duševna motnja, ki jo psihiatri imenujejo mejna osebnostna motnja. Uvrščen je v kategorijo osebnostnih motenj 'Grozd B' (glej tukaj za več o osebnostnih motnjah).

Vsi odvisniki od odnosov nimajo diagnoze mejne osebnostne motnje. Nasprotno pa vsi ljudje z mejno osebnostno motnjo nimajo težav z odvisnostjo od odnosov, čeprav nekateri trpijo za obojim. Obmejna osebnostna motnja je preprosto potencialni dejavnik, ki prispeva k odvisnosti od odnosov.

Žal mi je lani uradni psihiater uradno diagnosticiral mejno osebnostno motnjo. Psihiater je rekel, da imam tako bipolarno motnjo (diagnosticirano leta 2008) kot tudi mejno osebnostno motnjo (diagnosticirano leta 2016). Ko sem slišala diagnoze, sem začutila, da je to smiselno. Bipolarno in mejno bi lahko prispevalo k temu, da bi postal odvisnik od odnosov.

Najprej, kaj je mejna osebnostna motnja?

Mejna osebnostna motnja je duševna motnja, za katero so značilni nestabilni odnosi, pri katerih oseba doživlja občutke skrajnega brezupa in depresije. Oseba z mejno osebnostno motnjo ima občutek, da je izgubljena in prazna.

Posameznik, ki trpi zaradi meje, ima lahko impulzivne nihanje razpoloženja, misli o samopoškodovanju in je izpostavljen tveganim vedenjem, kot je uporaba in zloraba alkohola ali mamil. Možen simptom so lahko tudi občutki disociacije, pri katerih se oseba za določen čas 'izloči' iz resničnosti in se v katatoničnem stanju loči od svoje neposredne okolice. (Kliknite tukaj za popoln opis na Wikipediji.)

Kaj pa bipolarna motnja? Je skoraj enako kot Borderline?

Bipolarna motnja ima lahko podobne simptome kot mejna, vendar je popolnoma drugačna duševna motnja. Ne gre za osebnostno motnjo, kot je Borderline. Gre za motnjo razpoloženja, za katero so značilne ekstremne spremembe razpoloženja. Razpoloženja se nihajo naprej in nazaj iz manične faze in faze depresije.

Manična faza Bipolarja vključuje simptome evforije, hiperaktivnosti, nespečnosti, prekomerne samozavesti, hitrega in neprestanega govora, razdražljivosti in v skrajnih primerih halucinacije ali blodnje. Po drugi strani pa depresivna faza vključuje simptome brezupnosti, izgube apetita ali prenajedanja, umika pred prijatelji in prijetnih dejavnosti, jokajočih čarov, misli na samomor in težav s spanjem ali prespanjem.

Bipolarna razpoloženja se lahko v nekaj dneh, mesecih ali letih spreminjajo navzgor in navzdol in so neobvladljiva. Vendar pa je bipolarna motnja obvladljiva z zdravili. (Kliknite tukaj za popoln opis bipolarne motnje na Wikipediji.)

Bipolarna motnja je lahko genetska motnja, medtem ko je mejna osebnostna motnja bolj osebnostna. Na žalost sem zaljubljen v obe diagnozi.

Te diagnoze me ne določajo, ampak večino časa me opisujejo. Kot posledica bipolarne motnje in mejne osebnostne motnje sem poleg negativnih izkušenj odraščal in na koncu razvil nagnjenost k odvisnosti od odnosov.

Hrepenenje po ljubezni in pozornosti

Opozorilo: Ne postavljajte si diagnoze!

Nevarno je, če se poskušamo diagnosticirati z mejno osebnostno motnjo ali bipolarno motnjo ali katero koli drugo vrsto duševne motnje. Večina ljudi je v življenju doživela nekakšen brezup, depresijo ali spremembe razpoloženja. Toda če se poskušate diagnosticirati z duševno motnjo brez zdravnikove ocene, se boste samo poslabšali.

V pisarni pooblaščenega psihiatra so mi uradno diagnosticirali obe zgoraj omenjeni duševni motnji. S pomočjo zdravnika sem lahko ugotovil svoje duševne motnje in od tam lahko dobil svetovanje in zdravila.

Odvisnost od odnosov pa uradno ni duševna motnja, kakršna sta bipolarna ali mejna. Odvisnost od odnosov lahko opišemo kot način, kako se nekateri posamezniki spopadajo s svojo bolečino, tako da gredo skozi nepremišljen krog prekinitev in impulzivnih odnosov. Gre bolj za vedenjski vzorec kot za duševno bolezen.

Kaj se je zgodilo z Johnom: začetek odvisnosti od mojih odnosov

Vse se je začelo z Janezom *.

Janez je bil korejski kristjan, ki sem ga resnično občudoval. Mene je samodejno pritegnilo, ko sem nekega večera v prvem letniku univerze prišel na njegov rap nastop v kampusu. Na odru je bil karizmatičen in tudi njegova rap pesem je imela globoko krščanski pomen! Ker sem tudi sam kristjan, sem padel na njegove prisrčne besede in kul odnos. Toda temu občutku je bilo usojeno, da ne bo vodil nikamor.

Flash nazaj v srednjo šolo. Pred Janezom sem hodil le z eno osebo v devetem razredu srednje šole, približno tri leta in pol prej. Bil je Freddy *, moj ljubček iz srednje šole. Midva s Freddyjem nisva zdržala dlje kot leto in pol.

Starši so mi rekli, da sem premlad za zvezo in sem želel, da hodim šele po univerzi. Prav ste slišali, moji strogi tradicionalni kitajski starši so pritiskali, naj prekinem, ker sem se moral osredotočiti na študij. Na kratko, moj razhod s Freddyjem je bil najhujši. Bilo je najhuje, ker sem se odločil slediti željam staršev in na koncu izgubil ne le fanta, ampak tudi svojega najboljšega prijatelja (Freddyja).

Hitro naprej, zdaj sem bil na prvem letniku univerze in upam, da bom hodil z Johnom. V tem času sem mislil, da sem se že precej pozdravil od praznine, ko sem izgubil Freddyja. Tokrat sem bil tri leta in pol starejši in upal na kaj bolj dolgotrajnega. Resda še nisem končal univerze, vendar sem upal, da si bodo starši premislili o pravilu „brez zmenkov do univerze“.

Če imate stroge tradicionalne kitajske starše, bi razumeli. V kitajski kulturi je družina in spoštovanje staršev zelo pomembna tudi po polnoletnosti. Kitajci bolj cenijo življenje skupnosti in sprejemanje odločitev kot kolektivno skupino kot pa neodvisnost in individualnost.

Tradicionalne kitajske starše bolj kot njihove otrokove sanje ali želje bolj skrbi, kaj si drugi mislijo o njih. Obstaja element individualnosti in biti edinstven, vendar ni poudarjen. Čast družinskim članom, zlasti starejšim, je vedno glavna prednostna naloga.

Za svojo odvisnost od odnosov ne krivim svojih staršev. Želeli so najboljše za moj študij in še enkrat so mi rekli, naj počakam do konca univerze do danes. Vendar so tokrat z Janezom prišli v drugo skrajnost.

Ker je bil Janez Korejec, jaz pa Kitajec, mi prepovedujejo, da bi se sploh pogovarjal z njim ali bil z njim prijatelj! Ta očiten rasizem me je resnično dočakal in pritisk, ki so ga starši izvajali name, je zavrel do te mere, da mi je celo John sam rekel, naj preneham govoriti z njim. Janezova korejska mati je bila enaka in ni hotela, da se poroči s Kitajcem! In tukaj sem mislil, da so Korejci in Kitajci popolnoma v redu!

Čeprav staršev za svoje duševne motnje ne obtožujem več, za svojo odvisnost od odnosov krivim položaj, ki vključuje Johna.

Takrat Johna nisem videl samo v kampusu, ampak sem delal tudi skupaj z njim. Oba sva imela službo sobotnih učiteljev v izobraževalnem centru Mary Lake, kjer sta majhne otroke učila angleščino. Zaradi tega je bilo ignoriranje praktično nemogoče.

Ponovno sem s tem, ko sem poskušal ugajati staršem, izgubil dragega prijatelja, ne le potencialnega zakonca. Raztrgalo mi je srce.

Sčasoma sem poskušal ignorirati Johna in se pretvarjati, da ni več del mojega življenja. Razvila sem globoko depresijo. Neupoštevanje lastnih želja in sledenje željam staršev, medtem ko sem živel v neodvisni in individualistični kanadski kulturi, mi je trgalo srce. Živel sem tako v tradicionalni kitajski miselnosti kot tudi poskušal živeti v svobodni državi in ​​moji kulturi sta se spopadli.

Največji šok je bil, ko je nekega dne Janez prišel do množice krščanskih prijateljev v kampusu in nam rekel, da ni več vernik. Rekel je, da ga je mati prisilila, da je pokleknil pred njo, in ga prisilila, da je izbral bodisi Boga bodisi njo. Izpulila bi ga iz hiše, če bi še naprej izbiral Boga. Ekstremna, a resnična zgodba.

Vedeli smo, da je Johnova mama stroga, vendar nismo mislili, da ga bo prisilila, da ustavi cerkev samo zato, ker trpi njegov študij. Nismo bili prepričani, kaj naj rečemo, ker nam je Janez povedal, da je svojo vero izbral za svojo mamo in študij. Ko sem to slišal, se mi je ustavilo srce. Še slabše sem se počutil v svoji situaciji, saj se je zdelo, da so starši vedno imeli svoje.

Kako se vse to nanaša na to, da postanem odvisnik? Preprosto. Prekinjen odnos z Johnom je bil gonilna sila mojega upora proti staršem. Zaradi depresije, ki sem jo občutil po izgubi Johna, sem si zaželel kakršnih koli romantičnih odnosov.

Rekel sem si, če dober korejski fant, kot je John, in čudovit prisrčen fant, kot je Freddy, ne moreta zadovoljiti mojih staršev, tega ne bi nihče! Torej bi lahko šel tudi za kogar koli, ne da bi upošteval mnenje svojih staršev! Prav? Napačno.

Evforični vzponi ljubezni

Začarani cikel uhaja izpod nadzora

Oh, grozote razmerja Addiction!

V naslednjih letih sem po izgubi Janeza hodila z ljudmi iz vseh družbenih slojev, ki zame niso bili nikoli dobri. Z enim sem hodila z Randyjem *, ki je bil sveže iz zapora, obsojen zaradi pedofilije. Iskreno, nisem vedel, kaj si v resnici delam. Moj um in srce sta šla na plano.

Dajal mi je skrb in pozornost in na to sem padel. Rekel mi je, da ga ni motil, da je bila lažna obtožba. In verjela sem mu. Poskušal se me je celo neprimerno dovoliti in na žalost sem mu dovolil. Moja psiha je norela in se upirala staršem kot jutri. Strah, pomešan z ljubeznijo, se je izkazal za nevarno kombinacijo.

Hotel sem ljubezen, vendar nisem vedel, kje jo najti. Želel sem intimnosti, vendar me je bilo strah, da sploh ne bi imel nikogar. Bala sem se staršev, a tudi tega, da v življenju nisem našla svobode. Moja svoboda je bila slabo postavljena, ker sem se prelil v nekoga, ki si ni zaslužil moje ljubezni.

Sredi mojih težavnih zmenkov z nekdanjim obsojencem Randyjem sem skoraj storil samomor. Starši so mi očitno ležali na hrbtu in mi govorili, naj prekinem zvezo s tem tako imenovanim nevarnim zločincem, toda Randy me je prisilil, da jim lažem, kje sem. Vsak dan je postal kričeča tekma med mano in starši. Počutila sem se obupana.

Takrat sem jemal zdravila proti tesnobi, ki mi jih je predpisal psihiater. Nekega dne sem po ogromni kričeči tekmi pogoltnil tri tablete namesto običajnega enega odmerka, v upanju, da bom šel spat in pozabil, da se je kaj zgodilo. Res sem imel občutek brezupnosti in želel sem umreti, toda ker sem vedel, da bo Bog vedno imel zame namen, se nisem vzdržal celih steklenic tablet.

Namesto tega sem poklical svojega župnika iz cerkve in mu povedal, da sem predoziral z zdravili Zyprexa. Z drugo gospo iz cerkve sta se odpeljala do moje hiše in poskrbela, da sem v redu. Preverjali so pri lekarni in rekli, da je moj odmerek višji od običajnega, a očitno ne smrtonosen. Samo zaspal sem in zaspal.

Sčasoma sem se razšel z Randyjem, vendar se je cikel nadaljeval. Zagrabil sem tistega, ki bi bil pozoren name, in padlo mi je na vse moške. Fantje, ki so me uporabljali, fantje, ki so skrbeli zame, predvsem pa fantje, ki niso imeli nič skupnega z mano. Zavzel sem se za tistega, ki mi bo dal priložnost, in vseeno mi je bilo, ali se dobro ujemata.

Ti fantje so morda v meni videli čistost in lepoto, vendar jih je čakalo presenečenje: vedno sem bil gor in dol, šel skozi ekstremna čustva in imel težave v svojem umu.

Pomemben primer je bil Christo *, ponosni Grk z živahno in divjo osebnostjo. Pravim 'primer v točki', ker je bil popoln primer nekoga, ki ni imel nič skupnega z mano, vendar sem mu bila všeč njegova divjina in hrepenela sem po tem, da bi bila z njim svobodna. Bil je prijatelj moje bližnje prijateljice Glorije in prvo noč, ko sem se peljal z njegovim avtom, me je poslušal do 3. ure zjutraj. Očitno sem še enkrat zašel v težave s starši.

Če bi živel samostojno, bi bila to povsem druga zgodba, toda ves ta čas sem bil še vedno pod streho svojih staršev in po njihovem mnenju tudi v njihovi pristojnosti. Ko sem prišel domov ob 3:00 zjutraj, potem ko sem bil s povsem neznancem, sem ju vznemiril. Bilo pa je prepozno. Na Christa sem že padla in si delila dolge, strastne poljube. Sploh ne vedoč dovolj o njem, sem se dogovorila, da bom z njim hodila.

Christo je igral glasno rock glasbo, imel je skrajno verske in politične poglede in vedno sta ga napajala jeza in strast. Povabil sem ga v svojo cerkev in užival je, čeprav ni imel enakih pogledov. Prinesel me je v filme in mi povedal o svojem delu, svojih preteklih ljubimcih, družinskem ozadju in hrepenenju po lepi ženski, ki mu je zapolnila življenje.

S Christo sem se ločil skupaj trikrat. Vsakič, ko sem vedel, da sem si zlomil srce, pa sem bil ves čas v napetosti, kaj je prav. Moj um je rekel ne, moje srce pa da. Ni bilo smiselno biti z njim, kljub temu pa sem se ob njem dobro počutil. Pritegnile so me njegove sladke oči, njegova nora osebnost in lažni občutek svobode, ki sem ga doživel, ko sem se vozil v njegovem avtu in pozabil na svet.

Vsakič, ko sem se razšla z njim, me je vzel nazaj, v upanju, da se bom končno odločil biti z njim. Toda na koncu sem pustil, da moj um osvoji srce. S Christo sva končala. Vedela sem, da nimava nič skupnega in da mi ni bil primeren, čeprav me je njegova 'divja in svobodna' osebnost pritegnila k sebi.

V primeru Christo lahko vidite, kako sem bil zagotovo odvisnik od odnosov. Poskus prekinitve, a padca nazaj v zvezo, je pokazal, da sem se nenehno boril proti sebi. Naj naredim pravilno ali tisto, kar se mi je zdelo dobro? To je bilo vprašanje, ki me je v tistih grozljivih letih zasvojenosti vsak dan mučilo.

Čeprav na videz ni bilo tako slabo kot odnos z nekdanjim obsojencem Randyjem, se je moj vzvratni vzorec še vedno nadaljeval in dojel sem, kdo mi lahko pomaga, da se počutim ljubljenega. Preprosto želela sem se počutiti ljubljeno.

Kako sem dobil pomoč: Svoboda odvisnosti od odnosov

Ne bom šel skozi težave, da bi vam povedal vse moje porušene zveze, vendar vam bom povedal to. Ta način življenja brez zmenkov je bil popolnoma uničujoč. Poškodoval sem sebe in tiste, s katerimi sem bil. In vedela sem, da me uničuje, vendar tega nisem mogla ustaviti.

Odvisnost od odnosov zahteva strokovno svetovanje in pomoč. Prijatelji lahko rečejo vse, kar hočejo, vendar ne bi upošteval njihovih nasvetov, ne glede na to, kako modri so bili. Bil sem ujet v začaran krog, tobogan čustev, na katerem sem se počutil zataknjenega. Vrtela sem se izpod nadzora. Poskušal sem se spraviti s tega vlaka, vendar me je vznemirjenje držalo privezanega.

Pred svojimi cerkvenimi prijatelji sem skrival svoje nore težave v zvezi. Takrat sem bil celo vodja biblijskega pouka in tisti, ki so bili blizu mene, so vedeli, da postavljam fronto. Za mnoge sem se zdel močan in 'krščanski', toda globoko v sebi sem bil brezupno izgubljen.

Moji tesni prijatelji so vedeli, da čeprav sem na zunaj močan in služim v cerkvi, globoko v sebi počnem pod velikim pritiskom. Pritisk, ki je izhajal iz želja mojih staršev in poskušal biti popoln zanje. Pritisk, ki sem si ga priskrbel, da bi našel 'tistega'. Neznosen pritisk med poskusom biti 'popolna hči' in hrepenenjem po tem, da bi bil 'divji in svoboden'. Tako kot lonec pod pritiskom pušča paro, sem moral vse nekako izpustiti. Tako sem postal odvisnik.

Trajalo je 10 let svetovanja in slabih padcev, preden sem se naučil svojih lekcij. Moral sem se naučiti, da so mi nekateri tipi moški slabi. O ja, naučila sem se na težji način. Začel sem prepoznavati, kdo me resnično ljubi in je zame zdrav. Čeprav sem imel še vedno težave s samskostjo, se je moja izbira fantov počasi izboljševala.

S svetovanjem sem se naučil, kako najti svojo identiteto in ponovno vzpostaviti svojo samozavest, tako da mi ne bi bilo treba biti odvisen od moškega, ki bo to naredil namesto mene. Končno bi se lahko počutil zares svobodnega, ko bi našel dobre terapevtke za pogovor. Odrasel sem, ko sem svoje duševno zdravje in zdravje cenil po vedenju, ki je vznemirljivo in hrepeneče.

Vera mi je pomagala premagati to odvisnost. Spoznal sem, da mi vera pomaga, da si odpustim, najdem mir v sebi in začutim ljubezen do svoje višje moči, ki je prej nisem čutil. Čeprav razumem, da si vsi ne želijo biti religiozni, se osebno odločim, da bom odvisen od svoje vere, da me bo spravil skozi. Prejel sem pomoč od svoje višje moči, da se rešim svojega cikla odvisnosti in bolečine. Tudi moja krščanska skupnost je brez presoje molila in skrbela zame. Njihova podpora mi je pomagala premagati odvisnost.

Zdaj sem v zdravih odnosih s čudovitim krščanskim moškim. Nisem ga izbral, da bi ugajal svojim staršem, niti ga nisem preprosto zapolnil praznino v mojem srcu. Tokrat sem bil po desetih letih hudobne odvisnosti starejši in modrejši. Odrasel sem iz odvisnega vedenja in začel iskati stabilne odnose z zdravimi ljudmi, najsi gre za prijateljstva ali romantično zvezo. Zdaj že bolje vem, kako zaščititi svoje srce in biti pameten, koga izbrati za življenjskega sopotnika.

Briana sem izbral, ker je skrben, sočuten in ljubeč človek. Izbrala sem ga, ker sem se počutila prijetno ob sebi in prvič doživela, da sem v zvezi z nekom, ki ima z mano veliko skupnega. Mimogrede, tudi moji starši so z njim zadovoljni. Pri dozorelih 29 letih lahko iskreno rečem, da mislim, da je ta namenjen ohranjanju.

Z Brianom se mirno pogovarjava in on se zelo zaveda mojih duševnih motenj. Podpira me in me razume v vseh pogledih. Skupaj molimo in se skupaj zabavamo. Ne obsojamo in si delimo podobne sanje.

Ta odnos se razlikuje od katerega koli drugega minljivega odnosa, ki sem ga imel. Z Brianom sva imela pet let prijateljstva kot stabilno podlago, še preden sva sploh začela hoditi, zato me je poznal v letih duševne bolezni in me še vedno sprejema skozi vse. Vidi moje skrbno srce in se ne osredotoča na moje negativne lastnosti.

Hvaležna sem, da sem končno izstopila iz cikla odvisnosti od odnosov, zahvaljujoč pomoči in podpori psihološkega svetovanja. Niso pa vsi tako srečni kot jaz. Še vedno obstajajo ljudje, ki so ujeti v krogu razpadov in nestabilnih, nezdravih odnosov. Če ste to vi, vas prosim, da poiščete pomoč.

Kadar vas ljubezen bolj boli, kot vam pomaga, in ko lovite romantične občutke in ne dolgotrajno zvezo, to ni dobro ne za vas ne za osebo, s katero hodite. Ne obtožujem krivde, ampak govorim resnico iz osebnih izkušenj. Odvisnost od odnosov vas lahko pripelje do samomorilnih misli in samopoškodovanja in ne bi si želel, da bi to kdo doživel v svojem življenju.

Za vas obstaja upanje, če mislite, da ste odvisnik od razmerja. Pomoč je na voljo in psihoterapevte najdete v vseh večjih mestih Severne Amerike.

Če čutite samomor zaradi odvisnosti od odnosov ali iz kakršnega koli drugega razloga, lahko pokličete telefonsko številko za samomor. Iskanje Google po telefonu za samomor na vašem območju traja le nekaj sekund. V Googlu lahko tudi poiščete pooblaščenega psihoterapevta v svojem mestu. Pozivam vas, da poiščete pomoč, ki jo tako nujno potrebujete.

Odvisnost od odnosov ni zabavna. Čas je, da ustavite vznemirljivo vožnjo in začnete živeti stabilno življenje. Priznam, da sem bil odvisnik, vendar ne dovolim, da bi odvisnost vladala mojemu življenju.

Zdaj lahko živim svobodno. Sstopil bom z gugalnice in hodil po stabilnih tleh. Moja prihodnost je svetla in zdrava in upam, da bo tudi vaša.

---------------

* Imena so bila spremenjena zaradi varovanja zaupnosti.

Kateri je najboljši način za pomoč pri odvisnosti od odnosov?

• Podpora prijateljev
• Psihoterapija
• Zdravila
• Duhovna pomoč
• Učenje iz preteklih napak

Napake v odnosih