Zakaj se izogibajte razpravi o zakonskih prepirih z drugimi

Kako predstavite svojo zakonsko zvezo in zakonca?

Najprej moram reči, da nisem svetovalec, nimam diplome iz psihologije ali česar koli v zvezi s tem. Vendar pa imam navado opazovati druge v odnosih. Nato poskušam posnemati tisto, kar se zdi dobro, in analizirati tisto, kar se ne zdi tako učinkovito. Zdaj živim že kar nekaj časa, v teh letih imam veliko poročenih prijateljev in družine, z možem pa tudi več kot 10 let. Imel sem veliko priložnosti, da opazujem številna vedenja in izkusim rezultate nekaterih svojih. O čem bom govoril, temelji zgolj na tem; moja opažanja, izkušnje in misli.

Pred kratkim sem večerjal s skupino prijateljev. Ena posebna ženska v skupini je nekdo, ki ga poznam že vsaj osem let. V teh osmih letih sem slišal, da se je sklicevala na svojega moža, razen le kratke omembe, morda petkrat ali šestkrat. Vsaj štiri od teh razprav so bile diatribe o nesoglasju. Čeprav razumem razočaranje in povišana čustva zaradi nekaterih zakonskih nesoglasij in željo, da bi te občutke izpustil, me zmede, zakaj bi nekdo na tak način predstavil svojo zakonsko zvezo ali zakonca.

Zakaj bi bilo torej uničujoče razpravljati o zakonskih sporih z drugimi in ali je to kdaj primerno?

Reševanje težav ali stopnjevanje?

Morda ljudje zaidejo v družbeno situacijo s prijatelji ali družino in čutijo potrebo po tem, da spustijo paro. Ali pa preprosto iščejo nekaj nasvetov, ki bi jim pomagali rešiti stvari. Morda so njihovi prijatelji sposobni samo poslušati, prikimati in ponuditi čustveno podporo, ne da bi obsojali ali zadržali negativne informacije, ki jih slišijo. Potem je morda oškodovanec razbremenjen situacije in lahko ob vrnitvi domov mirno in skladno nagovori zakonca ali partnerja. Vendar se zdi, da to ni tisto, kar sem videl. Kar sem bil osebno priča, se mi zdi bolj stopnjevanje.

Običajno se zdi, da se zakonec, ki je storil prekršek, pred prijatelji ali družino eviscerira, nato pa vsi skočijo. Kmalu je bila odsotna stranka z večino glasov uradno razglašena za napačno. Vedno me skrbi, da je prvotno pritožbo napihnila jezna mafija.

Zdi se, da je ta skupina premagala stopnjevala kakršno koli ogorčenje in ne pomagala pri mirni oceni razmer.

Likovni atentat

Medtem ko se to dogaja, se tudi zavedam, da ljudje za mizo ne predstavljajo ravno poštenega in uravnoteženega pogleda na stvari. To so prijatelji in družina ene stranke v tej zmešnjavi. Poznajo in ljubijo vas. Sprejeli so vaše pomanjkljivosti in muhe. Žal je njihov glavni pogled na vašega zakonca tisto, kar jim predstavite.

V prihodnjih dneh boste težavo verjetno rešili s svojim zakoncem. Toda ponavadi ni veliko posodobitev tistih, ki so bili vpleteni v razsodišče, izvedenih pred dnevi. Ostali posamezniki imajo poševen pogled na vašega zakonca. Takšna, ki ne vključuje spremembe srca vašega zakonca, predlaganega kompromisa, spoznanja, da ste se pretirano odzvali, ali res sladkega opravičila. Ne, ugled vašega zakonca je bil v mnogih primerih trajno poškodovan.

Kratkoročni dobiček, dolgoročna izguba?

Zavedam se kratkoročnega izplačila, ko sem s svojim zakoncem delil nekatere podrobnosti o argumentih. Kot sem že rekel, se preprosto počutite bolje, ko ga spustite s prsi, koristno je, da drugi, ki vas imajo radi, v stresnem času nudijo podporo itd. Kakšne pa so dolgoročne posledice?

V mojih očeh si pravkar izdal svojega najboljšega prijatelja. To je nekako tako, kot da bi jim okostja povlekli iz omare in jih razstavili drugim. V družinah in tesno povezanih skupinah prijateljev je lahko virusno. Samo širiš vitriolične trače, ki ne bodo umrli. Družina in prijatelji bodo na vašega zakonca pogosto večno gledali negativno. Si res to želiš? Da vsi pomembni ljudje v vašem življenju ne marajo svojega zakonca? V nekaterih primerih mislim, da bi vas to lahko postavilo v težko situacijo. Trenje ste storili med različnimi odnosi, ki so za vas najpomembnejši.

Vaši prijatelji ali družina lahko hitro presodijo vašega zakonca. Če se vaš zakonec zaveda vaše odločitve, da z njimi oddajate svoje pritožbe, ostanejo sami, morda se izogibajo obtožnikom, drugim pomembnim ljudem v vašem življenju. Mislim, da dolgoročne posledice niso vredne kratkoročnega zadovoljstva.

Zaupanje in prijateljstvo

Če pogledate tiste iste ljudi, s katerimi bruhate te frustracije, ali bi vam bili tako predani, če bi vedeli, da jih opisujete na podoben način, kot trenutno opisujete svojega zakonca? Verjetno ne. Ljudje, ki ostanejo vseživljenjski prijatelji, niso tisti, ki jih ogovarjate pred drugimi. Zakaj ne bi enako veljalo za zakonca?

Večina se strinja, da je zaupanje pomemben del zakonske zveze. Zame ste kršili zaupanje s svojim zakoncem tako, da ste jih v bistvu sabotirali, ko niso bili prisotni. Če se odkrije ta incident, ali se njihovo zaupanje vate ne bi zamajalo? V bistvu bi moral biti partner v dobrem razmerju bolj verjetno, da bo imel hrbet, kot da bi vam zabil nož v hrbet.

Koliko ljudi je sploh v tej poroki?

Ko se prepiram s svojim zakoncem, se želim o tem pogovoriti s svojim zakoncem. Nazadnje sem preveril, da sva edina dva v zakonu. Mnenje nikogar drugega ni pomembno. Moramo se pogajati sami in sami sklepati. Poleg tega sta to, kar drugi pravijo, da bi počeli, in kaj bi v resnici storili v naših razmerah, pogosto dve različni stvari. Zato se držim lastnih instinktov in tega, kar se midva odločimo.

Če je potreben pogajalec, bi obiskal svetovalca. Če bi rad le slišal o situacijah drugih ljudi, da bi ugotovil, ali imajo informacije, ki bi jim pomagale glede na njihov uspešen zakon, potem bom imel splošno razpravo o temi, ne bom pa razlagal udarcev ali kakršnih koli posebnosti svojega položaja .

Osebno mislim, da morajo pari zgolj dobro premisliti, kaj in kako se odločijo, da bodo delili nesoglasja, ki jih imajo. Osnovna razprava z zaupanja vrednim prijateljem o tem, kako si razdelijo stroške, je lahko koristna, a oster uvodnik o idejah in dejanjih vašega zakonca ne spada v isto kategorijo. Izdajstvo je težje prebroditi kot večino preprostih domačih nesoglasij glede tega, kdo izprazni smeti, ali kupite avto z dvema ali štirimi vrati itd.

Povzetek: Kaj se zgodi, če se o nesoglasjih pogosto govori zunaj zakonske zveze?

Po mojem mnenju, če rutinsko poročate o konfliktu, ki ga doživljate s svojim zakoncem, prijateljem in družini, to morda ne bo imelo negativnega vpliva, vsekakor pa obstaja tveganje, da bo:

• Če vaš zakonec to izve, ustvarite občutke nezaupanja ali izdaje.
• Če se vaši poslušalci pridružijo vašemu ogorčenju, povzročite stopnjevanje svojih negativnih občutkov.
• Povzroči razdor med pomembnimi ljudmi v tvojem življenju; zakonca in družino ali prijatelje.
• Povečajte obrambnost ali izogibanje razpravljanju o vprašanjih v prihodnosti, ko vaš zakonec meni, da jih boste pozneje slabo predstavljali drugim.
• Če se zgodi kateri od negativnih izidov, ki sem jih opisal, ste prav tako postavili oviro za resnično intimnost zaradi kršitve zaupanja.

Ko govorimo o nesoglasjih, je to lahko smiselno

Zdaj želim priznati, da so včasih primerni in celo zaželeni razgovori o zakonskih nesoglasjih z drugimi. V mislih mi prideta dve situaciji:

1. Jasno, v razmerju, kjer zlorabe zdi se, da nastajajo, informacije je najbolje deliti. Če se znajdete pogosto kritizirani ali ogroženi, ustrahovani, pretepli ali pretirano nadzorovani, potem poiščite bližnjega prijatelja ali družinskega člana, ki bi vam lahko pomagal rešiti težavo, določil izhodno strategijo ali samo potrdil, da stvari niso takšne, kot bi morale. bi lahko bilo koristno. V idealnem primeru bi vas ta prijatelj ali družinski član usmeril na strokovno pomoč.
2. Pogovor o zakonskih nesoglasjih je zelo smiseln tudi s strokovnjakom. Svetovalci usposobite se za objektivno poslušanje, vam pomagajo rešiti situacijo in ne stopnjujte težave. Pogovor s svetovalcem sam ali s svojim zakoncem je lahko zelo koristen.

S kom lahko varno razpravljate o zakonskih nesoglasjih?

Zagotovo bi lahko držanje ponavljajočih se argumentov v notranjosti bilo uničujoče. Pogovor o tem vam lahko pomaga pri obdelavi. Vendar se zdi, da morate pred tem razmisliti:

1. vaš namen v pogovoru o nesoglasju in
2. potencialne dolgoročne posledice, preden se odločite s kom da bi o tem razpravljali.

Zdi se najbolj produktivno in najmanj škodljivo, če naredimo nekaj od naslednjega:

1. Če je vaš namen zgolj izdajanje in premišljevanje vprašanja, o tem pišite v reviji, pismu ali elektronskem sporočilu svojemu zakoncu, tudi če tega ne pošljete, je to mogoče. To so odlični načini, kako stvari spraviti s prsi, sprostiti nekaj čustev in začeti urejati misli, da začnete reševati težave.
   
   Druga prednost tega je, da ni dolgoročnih negativnih posledic, ki bi verjetno nastale.
2. Kot smo že omenili, če je vaš namen dobiti pomoč pri reševanju težave, je najbolje, da se posvetujete s strokovnjakom, ki je usposobljen, da vam pomaga razmisliti o težavi in ​​jo rešiti. To še posebej velja, če obstaja ponavljajoč se argument ali vzorec, ki lahko kaže na večjo ali širšo težavo, ki jo je treba obravnavati.
   
   Če nimate sredstev za strokovnjaka, lahko brezplačne ali zelo poceni možnosti poiščete v svoji cerkvi, skupnosti ali morda vaša šola ali delodajalec ponudi pomoč zaposlenim, ki bo to pokrila. Nekatera zavarovanja zajemajo tudi zakonsko svetovanje.
   
   Tudi če menite, da stalno svetovanje ni upravičeno, se lahko za malo nasveta posvetujete s strokovnjakom na spletu zelo omejeno.
   Uporaba svetovalca ne bi smela ustvariti nobenih težav z izpadi, opisanih prej v tem članku.
3. Če želite nekaj nasvetov, vendar se ne želite posvetovati s strokovnjakom, obstajajo zakonski forumi, kjer lahko skupini postavite vprašanja za razpravo. Vsaj v tem primeru posamezniki, s katerimi se pogovarjate, verjetno ne bodo poznali vas ali vašega zakonca, zato ne bodo ustvarili nekaterih zgoraj omenjenih dolgoročnih negativnih posledic. Po drugi strani pa je pomembno vedeti, da svetovalci običajno niso profesionalci.
4. Če želite nasvet o tem, kako bolje obravnavati težavo, lahko čas porabite tudi za raziskovanje s pomočjo knjig in drugih virov. Ne boste mogli izkoristiti možnosti odzračevanja, svetovanja, prilagojenega vaši situaciji, ali pomoči pri ugotavljanju, kaj točno se dogaja, zagotovo pa lahko pridobite veliko dragocenega vpogleda. Vse knjige zagotovo niso tako uporabne kot druge. Dober bo zagotovil način za oceno vašega vedenja, vpogled v vedenje vašega zakonca in ponudbo dejavnosti ali nalog, ki vam bodo pomagale priti na pravo pot.
   
   Ko izbirate knjigo ali svetovalca, mora biti primeren za vas in vaš položaj. Torej, kaj je prav za en par, morda ne bo za drugega. Zame osebno knjiga Sedem načel za dosego zakonske zveze je bilo zelo koristno. Zares se je zdelo, da je zajelo nekaj destruktivnih vedenj, ki se s časom dogajajo v zakonu, in zagotovilo je konkretne dejavnosti, ki so začele spreminjati to vedenje.
5. Če še vedno menite, da bi morali nekatere konflikte, ki jih imate v zakonu ali partnerstvu, deliti z družino ali prijatelji, bi bilo najbolje, da to storite le na zelo splošen način. Na primer, če se prepirate glede porabe in potrebujete nasvet, bi lahko ublažili morebitno škodo, tako da preprosto rečete, da 'imamo težave, ko pridemo na isto stran, kar zadeva porabo, kako se obvladujeta?' ' Ni vam treba deliti podrobnosti, kriviti partnerja ali poskušati podkrepiti svojega primera.
   
   Še enkrat, ne pozabite, da nasveti drugih posameznikov prihajajo samo z njihove perspektive. Kar je pri enem paru, ne deluje vedno pri drugem. Poleg tega to, kar pravi prijatelj, da bi počel v vaši situaciji, ni vedno tisto, kar bi v resnici storili, če bi bili v vaših čevljih. Niso v vaših čevljih, zato je vse hipotetično.

Ali delite svoja zakonska nesoglasja?

• Nikoli
• Redko in le v nejasnih izrazih
• Samo z enim ali dvema zaupanja vrednima posameznikoma
• Sem zelo odprt in iskren. Nimam težav deliti dogajanja v svojem življenju s prijatelji, sodelavci in družino.
• Delim samo s svetovalcem ... ali natakarjem!