Kako se sprijazniti z visoko mnenji

Moj prijatelj ne govori več z mano. Ne zato, ker sem ji kaj storil ali rekel, da bi jo užalil. Sodelovali smo v politični razpravi, kjer sva z njo različna prepričanja. »Volili ste njega? ' Bila je zadnja stvar, ki mi jo je rekla, preden je utihnila in končala pogovor. Moja prijateljica je zelo samozavestna in moral bi vedeti bolje, kot da bi rekel karkoli, kar bi nasprotovalo njenemu mnenju o temi, v kateri je bila preveč navdušena. Resnica je, da bi moral pogovor končati že dolgo, preden je postal tako intenziven, da na koncu nismo več prijatelji.

Naučil sem se, da obstaja ena tema, ki je vsak dan bolj ogrožajoča. Je predmet politike. Če želite ohraniti dobre odnose, se izogibajte pogovorom o politiki z nekom, ki je zelo mnen glede svojega stališča.

Močno mnenja

Znanstveniki pravijo, da je naloga možganov zaščititi nas in kadar ljudje predstavljajo ideje, ki nasprotujejo našemu temeljnemu prepričanju, možgani te ideje obravnavajo kot osebni napad, zaradi česar delujemo na način, ki nas na videz ščiti pred škodo.

Jonas Kaplan, dr. je znanstvenik, vključen v eksperiment, ki je preučeval možgane in kako se ljudje odzivajo na izzive svojih temeljnih prepričanj. Kaplan pravi: 'Znano je, da se ljudje pogosto upirajo spreminjanju svojih prepričanj, kadar jih neposredno izpodbijajo, zlasti kadar so ta prepričanja osrednjega pomena za njihovo identiteto.'

Stikamo z ljudmi iz vseh družbenih slojev, vendar so ljudje, s katerimi je najtežje ravnati, zelo dvomljivi ljudje.

Sledi nekaj osnovnih načinov, kako se lahko z njimi razumemo.

Spremenite svoje stališče

Ena najboljših rešitev za ravnanje z zelo samozavestnimi ljudmi je poskusiti stvari videti z njihovega vidika. Tudi če mislimo, da se motijo, si moramo poskusiti predstavljati življenje, ki ga živijo, in kako bi lahko prišli do konca.

Močno samozavestni ljudje so ponavadi tisto, kar na splošno imenujemo poznavalci. Delujejo, kot da vedo vse pod soncem. Študije kažejo, da so tipi osebnosti, ki poznajo vse ljudi, bolj verjetno ljudje iz tehničnih okolij. Če dvomimo o njihovem mnenju, se hitro uredijo in nam povedo, da so strokovnjak za zadevo.

Kadar mi nekdo začne pripovedovati, kako dolgo že posluje in koliko ve o nečem, takoj preneham govoriti, ker vem, da s to osebo ne bo uspelo racionalizirati.

Na delovnem mestu je z vsem znanim še posebej težko delati, saj namesto da bi sodelovali z nami in ponudili povratne informacije, ki jih potrebujemo za nadaljevanje projekta, preprosto zavzamejo stališče, da so popolni. V mislih nikoli ne delajo napak in se sprašujejo, zakaj sploh zahtevamo, da potrdijo svoje mnenje.

Psihologi pravijo, da nekateri ljudje postanejo arogantni zaradi okolja, v katerem so odraščali v svojih formativnih letih. Vse je odvisno od tega, ali so utrpeli travmo ali ne. V poštev pride veliko stvari, tudi osebnost.

Ko ljudje odraščajo v okolju, ki je preveč kritično, ponavadi razvijejo obrambni življenjski slog, ki okoli njih postavlja ovire. Ta ovira se kaže v strahu, negotovosti in ranljivosti.

Če razumemo, da je vse znano, da so verjetno razvili svojo arogantno lastnost kot obrambni mehanizem, in da razumemo, da morda živijo v nekoliko ranljivem duševnem stanju, se lahko z njimi spopademo z malo sočutja. Namesto, da bi jih potiskali nazaj, lahko vadimo strategije, ki jim lahko pomagajo, da se sprostijo, spustijo oviro in si prizadevajo za cilj, ki je koristen za vse.

Mogoče, če jih imamo priložnost malo bolje spoznati, lahko za trenutek miselno hodimo po njihovih čevljih in pridobimo vpogled v to, kako so razvili svoj način razmišljanja.

V komunikaciji uporabite parafraziranje

Prej sem omenil svojega prijatelja, ki ne govori več z mano zaradi naših različnih mnenj o politiki. Če bi v razpravi parafraziral nekatere svoje komentarje, bi se morda še danes pogovarjali. Če bi razmišljal o osebni dilemi svoje prijateljice, bi svoje stališče morda podal bolj premišljeno, glede na to, zakaj je sprejela svoje politično mnenje.

Izogibajte se povedati vam

Naučil sem se, da nikoli ne uporabljam besede 'ti.' Zdi se, da je beseda nasprotujoča si. Človeka takoj pripelje v obrambno držo. Na primer, če smo v službi in opazimo, da je nekdo skodelico za kavo pustil na vrhu kopirnega stroja. Namesto da bi rekli: 'Hej, skodelico za kavo ste pustili na kopirnem stroju.' Ko zasliši obtožbo, se bo druga oseba verjetno postavila v obrambo in se bo morda izgovorila, zakaj je bila skodelica kave sploh tam. Lahko celo lažejo in rečejo, da skodelica za kavo ni njihova (čeprav vedo, da ste jo videli, kako so jo postavili tja). Tem negativnemu srečanju bi se lahko izognili s parafraziranjem izjave. Namesto da bi uporabili besedo ti, recimo, 'Hej, opazil sem, da je nekdo pustil skodelico kave v kopiji.' Navajanje očitnega v tej obliki se izogiba konfrontaciji in omogoča osebi, da dostojno odstrani svojo skodelico za kavo.

Vprašajte, ne povejte

Kadar imamo opravka z zelo dvomljivimi ljudmi, se moramo naučiti, da ni pametno ljudem neposredno povedati, kaj mislimo. Postaviti moramo pojasnjevalna vprašanja.

Recimo, na primer, da se morate odločiti, v katero barvo boste barvali hišo. Hišo želite pobarvati v belo, toda vaš partner, ki je zelo samozavesten, hoče pobarvati hišo v modro. Če bi svojemu partnerju rekli: »Hišo želim pobarvati v belo,« bi vaš zelo samozavestni partner verjetno takoj zagovarjal svoje želje. Verjetno vam bodo povedali, katera barva je najboljša, ker verjamejo, da so nekako avtoriteta na področju barve in barv. V tej mali bitki ne boste zmagali.

Boljši način za obravnavo barve hiše je, da svojega partnerja vprašate, v katero barvo bi radi pobarvali hišo. Upoštevajte, da je odprtost in videti stvari s stališča partnerja del procesa. Tu je primer, kako bi lahko bil videti nekonfliktni pogovor:

Vi: V katero barvo bi radi poslikali hišo?

Partner: Modra!

Ti resno? Zakaj se odločite za modro? (Želite izvedeti zgodbo za njihov izbor, da boste lahko videli stvari z njihovega vidika.)

Partner: No, ko sem odraščal, smo se veliko selili. Hiša, v kateri sem najbolj užival, je bila modre barve.

Ta drobec informacij vam omogoča premik pogovora naprej z ozaveščene perspektive. Izvedeli ste, zakaj hoče vaš partner hišo obarvati modro, kar vam omogoča, da cenite njihovo izbiro barve in se morda poistovetite z modro barvo na način, o katerem morda ne bi razmišljali, če ne bi zastavili vprašanja, zakaj. Morda boste še vedno želeli hišo pobarvati v belo, zdaj pa ste odprli pogovor z bolj sočutnim tonom in vaš partner je morda odprt za poslušanje vaših predlogov. Morda bo treba narediti kompromis, vendar so bili upoštevani občutki vseh.

Napolnite pohvale

Večina ljudi se boji neuspeha. Kot že rečeno, se obkrožajo z zaščitnimi ovirami. Ta zaščitna ovira se lahko pokaže v obliki, da se izolirajo ali ne dovolijo drugim, da vidijo njihove napake. Potrebujejo občutek, da so izpolnjeni in cenjeni.

Če se ustavimo in analiziramo zelo dvomljive ljudi, lahko ugotovimo, da ti ljudje dejansko trpijo zaradi nizke samozavesti. Treba jih je napumpati s pozitivnimi povratnimi informacijami. Ne pravim, da jih moramo pomiriti, pravim, da moramo opaziti dobre lastnosti v njih in jim pohvaliti, ko jih vidimo. Pohvale so koristne, ker so ljudje bolj motivirani, da nekaj naredijo, ko dobijo pozitivno okrepitev.

Na mestu je previdnost; nikoli ne smemo dajati lažnih pohval. Ljudje lahko vidijo skozi navideznost in naša prizadevanja, da bi nekoga lažno hvalili, se bodo vrnila. Lahko bi nas označili za nezaupljive.

Vedite, kdaj se odpraviti

V nekaterih primerih, ne glede na to, kako se odzivamo na ljudi, se bodo držali svojega mnenja, tudi če bodo ugotovili, da je njihovo mnenje očitno napačno. Vseeno jim je. Ko svoje mnenje položijo na mizo, se ga držijo do konca.

Nekateri poskušajo biti visoki, tako da drugim odrežejo glave.

- Paramhansa Yogananda

Ni omejitve, kako daleč bodo šli, da se uveljavijo nad nami. Omalovažali nas bodo in storili vse, da se bomo počutili manjvredne. V nekaterih primerih lahko postanejo tako zelo čustveni, da lahko postanejo njihova dejanja škodljiva in nevarna. Takim ljudem se moramo oddaljiti. Nikoli si ne bomo premislili. Ne bomo zmagali.

Povejte se jim hvala za njihovo mnenje in se nato oddaljite od pogovor. Še posebej pomembno je, da se oddaljimo od pogovora, kadar moramo živeti ali delati s preveč samozavestno osebo. Paziti moramo, da jih ne bomo užalili, vendar jim ni treba zadovoljiti sovražnosti.

Če opazimo, da pogovor postane spremenljiv, moramo preprosto priznati, da smo slišali mnenje druge osebe, nato pa oditi in nagniti k drugemu poslu. Če so agresivni in nas pritiskajo na naše mnenje, jim moramo samo povedati, da želimo svoje mnenje obdržati zase.

Ne jemljite osebno

Vsi imamo komplet prtljage v obliki čustev, ki jih nosimo s seboj. Kako se spopadamo z življenjskimi situacijami, je veliko opraviti z učitelji, mentorji in našo naravo, da se prilagodimo ali ne družbenim normam.

Ko se razumemo z zelo dvomljivimi ljudmi, moramo najprej analizirati sebe in ugotoviti razloge za odziv na njihovo mnenje. Smo pretirano občutljivi ali je ta oseba preprosto kreten?

Ne glede na naš odgovor, pri interakciji z zelo samozavestnimi ljudmi, znanimi tudi kot poznavalci, bi nam bilo treba z njimi razumeti nekaj preprostih strategij:

1. Poglejte situacijo z njihovega vidika.
2. Parafrazirajte in postavljajte odprta vprašanja, da odkrijete, kaj jih vodi, da se počutijo tako, kot se.
3. Izogibajte se konfrontaciji ti ko poudarjate.
4. Pokažite iskrene pohvale za njihove dosežke.
5. Vedeti, kdaj oditi.
6. Ne jemljite ga osebno.

Ni nam treba biti pokorni, vendar je dobro vedeti, kako se razumeti z zelo samozavestnimi ljudmi doma, v službi in v družbenih okoljih, kjer se bodo ti ljudje zagotovo pojavili.

Video: Pridobite več vpogleda v to, kako ravnati z visoko mnenjem

Naslednji video prikazuje Mel Robbins, priznano motivacijsko in osrednjo govornico, ki daje nekaj dragocenih nasvetov, kako ravnati z osebo, ki je zelo samozavestna. Njena spoznanja vam bodo pomagala, da prevzamete nadzor nad svojim umom, dejanji in čustvi, tako da boste na koncu interakcije z zelo samozavestno osebo ostali v močnejšem položaju.

Kako ravnati z nekom, ki mora imeti vedno prav

Reference

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. 'Poznate kakšnega mnenja?' Psihologija danes, 13. oktobra 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Obiskano 30. oktobra 2018.

Kersting, Karen, 'Ohranjanje miru.' Ameriško psihološko združenje, junij 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Obiskano 7. novembra 2018.

Kaplan, Jonas in sod. 'Nevronski korelati ohranjanja lastnih političnih prepričanj pred nasprotnimi dokazi.' Znanstvena poročila, 23. december 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Obiskano 30. oktobra 2018.

Carnegie, Dale, Kako pridobiti prijatelje in vplivati ​​na ljudi. New York, Simon & Schuster, 1937.