Bi morali še naprej hoditi z nekom, ki je preveč zaposlen?

Je zaseden urnik v vaših odnosih prekinil pogodbo?

Recimo, da se vi in ​​vaš bivši ločite zaradi njihovega natrpanega urnika in vaše nezmožnosti spoprijemanja s tem. Šest mesecev kasneje se imata še vedno rada. Bi poskusili znova zmenke?

Predvidevali bomo, da njihov 'natrpan urnik' ne pomeni zakonca - morda gre za delo, hobije, otroke, dobrodelne namene, verske obveznosti, sezonske vozovnice ali prijatelje.

Tukaj morate upoštevati. Pri odnosih obstajata dve vrsti ljudi: tisti, ki v resno zvezo vstopijo, ko je pravi čas, in tisti, ki v resno zvezo vstopijo, ko ima oseba prav.

Ljudje, ki postanejo resni, ko je pravi čas

Če je pravi čas zanje, jim bo uspelo. Borili se bodo, da vas uvrstijo v svoj zaseden urnik. Preuredili bodo svoje prioritete. Če nekdo želi, da zveza deluje, izgovora za 'prezasedenost' ne bo več. V nasprotnem primeru je jasno, da zdaj ni pravi čas, da ta oseba vstopi v razmerje.

Morda je bila dejavnik vaša nezmožnost spoprijeti se z njihovim natrpanim urnikom. To nas pripelje do druge vrste človeka v svetu zmenkov.

Ljudje, ki postanejo resni, ko ima oseba prav

Če je to prava oseba, zasedenost za vas ne bi pomenila posla. Predstavljajte si - ali bi res lahko mislili, da ste našli tistega - nekoga, ki se do vas počuti popolnoma enako - toda ker imata zanemarjeno življenje, se vam ne splača biti z njimi? Bi bili raje ves čas sami kot pa z osebo, ki jo imate resnično radi nekoč?

Torej, kako veste, kdaj ste spoznali Enega? Takrat prenehaš najprej razmišljati o sebi. In ne mislim na malenkosti - ne mislim iti v njihovo najljubšo restavracijo namesto v vašo, ali desetič sedeti skozi Scarface, čistiti kopalnico ali se potruditi, da se ustavite in po Mallomarse njim.

Mislim na velike stvari. Stvari, ki naredijo razlike: resnični kompromis, resnična žrtev. Resnični trenutki, ko pomislite, kaj je zanje najboljše in kaj bi si želeli. In biti morate pripravljeni, da njihove dejanske potrebe dejansko postavite pred svoje (vsaj polovico časa): živeti v mestu, kjer delajo, namesto na podeželju, kjer bi bili najraje. Ker nimajo več mačk, ker so alergične. Božiča prvič v življenju ne preživite z družino, saj sta na vrsti, da oba preživita božič z njihovo družino. Sobotne večere preživite sami zaradi njihove poker noči / sezonskih vstopnic / službe / karateja.

Ne razumite me narobe. Vsak od teh kompromisov ima protipostavko, na primer namestitev studia v Sohu, ki bi ga raje dobili, stanovanje s pogledom na park, ki vam je všeč. Pridobivanje kokaputa, čeprav ga ne res si ga želite. V petek zvečer ostanejo sami zaradi tečaja pokra / martinovega kluba / tečaja kickboksa. Na dopust v Parizu namesto v Cooperstown z njihovimi brati in sestrami. Omogoča vam uporabo njihove postelje v vrečki kot krpe med prebarvanjem kuhinje.

Obstaja ravnotežje, občutek dajanja in dajanja. Lahko pa vam zagotovim, da ne bi smeli žrtvovati prave osebe zaradi njihovega urnika. Če so prava oseba za vas, njihov zaseden urnik ne bo nikoli pomemben. Garantiram.

Kaj je koren problema?

Možno je, da je ravno obratno: morda ste vi tisti, ki niste pripravljeni. Mogoče so bili in so poskušali sklepati kompromise, preprosto se niste bili pripravljeni zavezati, da boste imeli resnično, dolgotrajno razmerje za odrasle.

Nič ni narobe, če nisi pripravljen. Postaviti sebe, svojo rast in svoje potrebe na prvo mesto je častna stopnja v vseh naših življenjih.

Spomnim se svojega prvega stanovanja brez sostanovalcev. Imel sem tri železniške sobe v Jerseyju, približno 30 minut vožnje z Manhattna z avtom, krajše z vlakom. Poklical sem ga svoje stanovanje 'Mary Tyler Moore'. Bil sem samostojen in sam. Bil sem osredotočen na svoje pisanje, kariero in prijatelje. Celo moji hobiji in zanimanja so bili glavna središča. Pogosto sem hodil. Vedela pa sem, da nisem pripravljena na zvezo. V življenju nisem bil niti približno smiselno sklepati kompromisov. Nisem bil voljan partner. Nisem bil moštveni igralec. Bil sem samo jaz takrat. In to je bil življenjski in pomemben čas v mojem razvoju. Veliko sem se naučil o sebi. Postal sem to, kar sem.

Prvi sem, ki komu rečem, da ne morete drsati v dvojicah, dokler ne drsate sami. Mislim, da je pomembno postati ti, oseba. Ne vidim, kako lahko postaneš ti, partner dokler ne obvladate biti sami.

Pomislite, kakšno zvezo želite

Razmislite o tem: če so zasedeni, to pomeni, da imajo sposobnost, da svoje življenje napolnijo s stvarmi, ki niste vi. Vaša nezmožnost, da bi storili enako, se lahko izklopi. Morda mislijo, da zahtevate, da preživite več časa skupaj, kot so pripravljeni porabiti. Morda vas bodo videli kot revne in odvisne. Očitno tega nočejo.

Nekateri odnosi so super odvisni. Mogoče takšno stvar iščete. Vendar to morda ni situacija, ki jih privlači. Bolj bi jim ustrezal nekdo, ki ima svoje življenje, močno in neodvisno. Bolj bi vam ustrezal nekdo, ki je manj samostojen.

Moji stari starši so počeli vse skupaj - od odvoza smeti do nakupovanja živil. Je sladko in romantično in mogoče si tudi ti takšna. V tem vidim čudež.

Osebno pa bi moral reči - fuj! Dušila bi se in kričala. 'Poiščite življenje in se umaknite od mene!' Tega ne mislim kot dis. Vsak ima svoje želje. Če raje ne bi bili z nekom, ker je prezaseden, bi bilo bolje, če bi iskali drugega partnerja.