Najboljša Imena Za Otroke

Kako biti boljši prijatelj s sočutnim poslušanjem

Sočutno poslušanje je dejanje nesebičnosti, ki pusti nekomu govoriti in mu očistiti bolečino.
Sočutno poslušanje je dejanje nesebičnosti, ki pusti nekomu govoriti in mu očistiti bolečino. | Vir

Zakaj je pomembno sočutno poslušanje

Zakaj smo ljudje pogosto v najslabšem primeru, ko nas najbolj potrebujejo prijatelji in družina? Če ste kdaj žalovali zaradi izgube otroka, hišnega ljubljenčka, poroke ali službe, ste pričakovali, da se bodo ljudje okoli vas zbrali, vas potolažili in ponudili podporo. Ko pa ne, ste bili morda šokirani in razočarani. Zaradi njihovega zanemarjanja ste morda izgubili vero v človečnost, postali zmedeni, se obrnili navznoter in postali bolj osamljeni. Prav to se mi je zgodilo, ko so mojemu 4-letnemu sinu postavili diagnozo avtizem in so me na žalost tisti, ki so mi naokoli obrnili hrbet.

To je bilo pred več kot 12 leti in moj sin zdaj uspeva v srednji šoli. Ampak, čeprav ostaja nepoškodovan iz tega obdobja, še vedno nosim travmo. Kot del svojega okrevanja po tej bolečini sem se pogovarjal z drugimi, ki so bili deležni iste srhljive zavrnitve. Od teh ljudi večkrat slišim, kako so morali spregovoriti o svoji žalosti in sprostiti bolečino. Namesto da bi jih prijatelji in družina storili izginjajoče, so želeli, da so prisotni in slišijo svojo žalost.

Takrat sem sočutno poslušanje opredelil kot najpomembnejše orodje za pomoč osebi v stiski. Ključno je, da nekomu olajšate, kar potrebuje v svetu, ki je pogosto brezbrižen do njegovega trpljenja. Še najboljše pa je, da je to tako enostavno narediti in hitro boste ugotovili, kako zmogljiv je. Ko poslušate sočutno poslušanje, upoštevajte te tri ključne komponente in zagotovo boste uspeli:

  1. Daj svoj ego na stran.
  2. Bodite popolnoma prisotni.
  3. Nadaljevanje.


Če vašega trpljenja ne prepoznamo, je neznosna oblika nasilja.

- Andrej Lankov

1. Postavite svoj ego na stran

Najzahtevnejši del sočutnega poslušanja je, da postavite na stran svoj ego in pustite govorniku govoriti z nekaj prekinitvami. Nekateri smo se udeležili tečajev empatičnega poslušanja, se naučili uporabljati sporočila »I« in ponoviti, kaj govori govorec. Toda hitro smo ugotovili omejitve tega pristopa, saj smo se počutili samozavestne in zvenele togo in formularno. Oddaljilo nas je od najpomembnejšega - pustil zvočniku odzračevanje.

S sočutnim poslušanjem vas ne skrbi, da bi uporabili sporočila »I«, preoblikovali govornik, svetovali, spraševali ali pripovedovali o svojih osebnih izkušnjah. Ne gre za vas; vse je v zvočniku. Čas je, da iz telesa odstranijo bolečino in žalost. Če imate o tej stvari kaj dragocenega povedati, to še ni pravi čas. Shrani za drug dan.

Ko je mojemu sinu postavil diagnozo avtizem, sem se bil prisiljen za pomoč obrniti na poklicnega terapevta, ker nihče v mojem krogu ni poslušal. Prisiljeni so mi bili povedati o svojem bratu, sestri, prijatelju, sosedu ali tretjem bratrancu, dvakrat odstranjenem, ki je imel avtizem ali je imel otroka z avtizmom. Počutili so se dolžne, da mi dajo odkrit nasvet, kot so 'ne skrbi preveč', 'vse se bo izšlo' in 'vse je v božjih rokah.' Čutili so potrebo po neobčutljivih vprašanjih in skušali ugotoviti korenine avtizma mojega sina: »Ali mislite, da je bil vzrok cepljenja? Ali teče v vaši družini? Ste imeli težko nosečnost?

Po mnenju kliničnega psihologa Leona Seltzerja je pustiti nekomu, da razbremeni svojo bolečino, eno največjih daril, ki jih lahko damo. Piše: 'Ne glede na to, ali gre za žalost, tesnobo, jezo ali frustracije na splošno, je večkratno zadrževanje tega, kar bo morda treba razkriti, povezano z ogroženim zdravjem - fizičnim, duševnim in čustvenim.'

Sočutno poslušanje od nas zahteva, da se obnašamo kot poklicni terapevt in govorcu omogočimo, da odkrivajočo bolečino razkrije s svojim tempom in pod svojimi pogoji. S postopkom ne hitimo, ampak pustimo, da pride ven organsko, bodisi z besedami, solzami ali jezi. Pri sočutnem poslušanju moramo biti pripravljeni na surova čustva in se jih ne moramo bati.

Tiho sedenje ob prijatelju, ki ga boli, je morda najboljše darilo, ki ga lahko damo.

- Neznano Ko smo
Ko poslušamo sočutno, ne smemo imeti motenj in nobenega dnevnega reda. Govornik naj govori vse, kar hoče, brez prekinitev, vprašanj in presoj. | Vir

2. Bodite popolnoma prisotni

V današnjem živahnem visokotehnološkem svetu pogosto del sebe podarimo prijateljem in družini, drugi del pa gre za mobilni telefon, prenosni računalnik, računalnik ali i-pad. Naš um je vedno razpet med tem, kar počnemo zdaj, kaj smo pravkar končali in kaj počnemo naprej. Redko živimo tukaj in zdaj.

S sočutnim poslušanjem pa moramo biti v celoti prisotni brez motenj in prekinitev. Zahteva, da imamo miselnost: Na mojem dnevnem redu ni nič pomembnejšega od tega, da sem tu in poslušam to osebo, ki govori svojo resnico, in sprosti svojo bolečino.

Ko se ozrem nazaj na tisto obdobje, ko mi je zdravnik rekel, da je moj sin avtist, se zdaj zavedam, da ni bilo zaslišanja in podpore bolj škodljivo kot diagnoza sama. Ker me ni nihče poslušal, so se mi misli popačile in začela sem se kriviti za sinovo stanje. Mislila sem, da sem v nosečnosti ali po njegovem rojstvu naredila kaj narobe.

Začela sem se počutiti krivo in sram, ker sem kot mati propadla. Če bi le lahko te misli izrazil skrbni duši, mislim, da bi spoznal, kako nore so bile. Toda namesto tega so ostali v meni, jaz pa sem živel v tihem, tajnem svetu sramote. Postajal sem vedno bolj osamljen, ker nisem hotel biti ob drugih mamah in njihovih zdravih, normalnih otrocih.

Postal sem velik zagovornik sočutnega poslušanja, ker zdaj vidim, kako bi to lahko močno spremenilo moje življenje. Če bi ga po diagnozi mojega sina uporabljala samo ena ali dve osebi, ki sta jima vzela le 20 minut življenja, bi se počutila veliko bolje.

Potreben je pogum, da poslušamo trpljenje nekoga in se soočimo s solzami in besom. Toda tisti, ki jih boli, se morate potruditi - vzpostaviti to povezavo - in nam sporočiti, da smo prizadeti in smo pomembni. Thich Nhat Hanh, budistični menih in mojster zena, pravi, da je sočutno poslušanje način, s katerim lahko govornik 'izprazni srce'.

Nikogar ne zanima, koliko veš, dokler ne ve, kako ti je mar.

- Theodore Roosevelt

3. Nadaljnje ukrepanje

Ko sem bil po sinovi diagnozi v depresiji, so se mi misli izkrivile. Svojega fanta sem videl kot le poškodovano blago, ki ga je bilo treba popraviti, in ne edinstvenega in ljubečega otroka, kakršen je resnično bil. Bil sem preveč ujet v njegove terapije, poslušal sem strokovnjake, ki so mi govorili, kaj je narobe z njim in kako to spremeniti. Ves moj obstoj ga je izboljševal, ne da bi užival, kdo je bil v tistem trenutku.

Zelo dragoceno bi bilo, če bi mi nekdo rekel, da nisem na poti in mi pomagal, da bi si povrnil nekaj perspektive. Medtem ko se to med sočutnim poslušanjem ne bi smelo zgoditi, to je mogoče doseči med nadaljnjim spremljanjem.

Primarni cilj nadaljnjega ukrepanja je reči: 'Slišal sem vaše trpljenje in me skrbi za vaše bolečine.' To je tudi priložnost za potrditev govorčevih občutkov: »McKenna, vem, da vas skrbi vaš sin in kaj prihodnost čaka za vas in njega. Imate vso pravico biti prestrašeni. Tudi jaz bi se tako počutil. «

Čas je tudi, da daste vpogled v situacijo in morda ponudite nekaj nasvetov: “McKenna, ti si tako skrbna mati in si močno želiš, kaj je najboljše za tvojega sina. Toda ne pozabite, da je vaš otrok, ne pacient. Vzemite si čas od terapij in bodite neumni z njim in se zabavajte. '

Med sočutnim poslušanjem, postavili ste temelje, ki so pokazali, da vas skrbi. Zdaj med spremljanjem ste v popolnem položaju, da govornici pomagate, da jasneje vidi svojo situacijo in se pozitivno premakne naprej.

To knjigo toplo priporočam, če želite izvedeti več o sočutnem poslušanju in kako ga uporabljati v svojem življenju

Umetnost komuniciranja Ta čudovita in preprosta knjiga, ki jo je napisal zen mojster in budistični menih Thich Nhat Hanh, mi je predstavila koncept sočutnega poslušanja. Zavedel sem se, da med pogovorom in poslušanjem ves dan nisem delal niti enega niti zavestno. Hanhove besede so me prepričale, da vidim, kako močna je komunikacija in kako moramo poslušati z namenom in se izraziti z namenom. Ta knjiga mi je pomagala, da bolje razumem ljudi okoli sebe, in tiste okoli mene, da me bolje razumejo. Kupi zdaj