Najboljša Imena Za Otroke

Obravnavanje konfliktov - izogibanje obrambi / napadu

Defend / Attack se zgodi, ko razprave postanejo čustveno razgrete in se obnašanje z vrednostjo uporabi za napad ali čustveno obrambo. Rezultat, bodisi da se brani ali napada, je enak - negativen in uničujoč.

Ego je tisti del nas, ki želi biti viden, slišan in cenjen, zato imamo naravno željo, da bi bili všeč; ljubljeni; razumel; poslušal; vključeni; vključeno; pozorni itd. Ta naravni in večinoma nezavedni namen nas pogosto spodbudi, da se spopademo z drugimi, ko si prizadevamo prenesti svoje stališče. Razumevanje in pridobivanje pozitivne pozornosti je bistvenega pomena za naše psihološko počutje, a vse se poruši, ko se vedemo v obrambi / napadu. Ko nekdo ‘pritiska na vaš gumb’, je naravno, da želite pritisniti nazaj, ko pa to storite, je to pogosto na račun dobrega odnosa.

'Poskusite razumeti moje stališče!'

Pomislite na zadnjič, ko ste bili v kakšnem nesoglasju ali prepiru (spirala Defend / Attack). Ne glede na besede, ki ste jih uporabljali, ste v resnici govorili: 'Poslušajte me, samo razumite moje stališče, moje počutje in potem boste razumeli, da je moja točka veljavna in lahko nadaljujemo kot običajno.”In kaj je hkrati govoril sogovornik? 'Poslušajte me, samo razumejte moje stališče, moje počutje in potem boste razumeli, da je moja točka veljavna in lahko nadaljujemo kot običajno. ' Oba se trudita, da bi ju razumeli, a tudi poslušanje ne razume. Poslušanje je ključno načelo, da se izognemo konfliktom in situacijam za obrambo / napad. Obe strani si želijo, da bi jih slišali, videli in cenili, zato je pomembno, da začnete tako, da prvi razumete in šele nato postanete razumljeni. Ne deluje obratno.

To ni lahko, kadar so čustva velika in se želite razumeti. Večina ljudi posluša iz lastne perspektive, z drugimi besedami z vidika: 'Kako to vpliva jaz? ’Vendar moramo razumeti stališče druge osebe in prisluhniti njihovi perspektiva ni naša. Kako vpliva to, kar govorijo njim? Kako oni občutek o tem, kar govorijo? To je tisto, kar pomeni 'Poslušanje razumevanja'.

Namen

Kakšen je vaš namen v tej vrsti interakcije? Ali poskušate najti rešitev ali poskušate obtožiti ali dokazati, kdo ima prav ali ne? Ta energija krivde vedno poslabša slabo situacijo. Pravilnost ali obramba položaja zahteva veliko energije in pogosto povzroči konflikt in odklop.

Obramba ali napad na nekoga drugega pogreša bistvo. Osredotoča se na osebo in ne na vprašanje. Defend / Attack je vedno osebno in navadno v odgovor izzove povračilni napad ali obrambo. Na primer: 'Nikoli ne poslušaš, kar govorim.' Ali: 'Hej! Samo poskušal sem pomagati. ' Defend / Attack je 'push slog', ki se odziva na 'push style' in rezultat je, da nobena stranka ne zmaga. Na primer: 'Ti si rekel, da bo tam!' 'Da, toda ti si mi pozabil povedati, da je bil sestanek v tvoji pisarni!' Defend / Attack je vedno na nek način uničujoč in običajno spiralizira in povzroča velika trenja v odnosih

Predstavljajte si naslednji scenarij - mož pride domov in reče & hellip;

Živjo draga, doma sem (ali besede v ta namen) - Preprosta izjava.

Živjo ljubica, si dobila mleko? - Preprosto vprašanje.

Sem dobil mleko ?! Dajte si malo oddiha, dve uri sem bil na poti po desetih urah neprekinjenega dela in vse, kar želite vedeti, je ... .. - Brani / napad (Poskusi in razumej, kako se počutim!).

(Prekinitev….) Zdravo! Pravkar sem vprašal, ali ste prinesli mleko - Obramba - ki ima enak učinek kot napad - še en način reči 'Ne delaj mi težko'.

Samo vprašal! Nagajate kot vedno - Brani / napad.

Nagajanje? Kot da nikoli ne nagajate, me vedno nagajate po svojih majicah - Brani / napad.

No, zakaj jih preprosto ne zlikate, namesto da bi čakali, da vas spomnim? - Brani / napad.

Kaj! Mislite, da nimam kaj drugega kot biti vaš suženj? Kaj kdaj storiš zame? - Brani / napad.

O, kdo je torej pomagal mami pri vrtu v soboto? - Brani / napad.

Tudi o krvavem času! Prvič po enajstih letih - Brani / napad.

Da, ampak jaz nisem, kajne? Preprosto mi ne morete dati kredita, ko dobro opravim delo, vedno ste ………. - ain naprej in naprej in dne ………………….

V zgornji izmenjavi je veliko Defend / Attacks - spirala. Toda tudi samo ena je lahko uničujoča. Tu so glavne značilnosti te vrste interakcije:

Vedno je osebno

Defend / Attack je vedno oseben. Namen je krivda, posmeh, izpraznitev ali omalovaževanje druge osebe, tudi če je to storjeno v obrambnem položaju. Ni vedenje, ki bo gradilo, ohranjalo ali negovalo odnos. In po vsej tej burni razpravi, kje je mleko? Ste opazili, da se nobeden od zgornjih ljudi ni osredotočil na zadevno vprašanje, mleko. Od kod torej vsa frustracija? Mogoče tudi s tem, da takrat niso ustrezno izrazili težav. Hitreje ko je težava ali vedenje obravnavana, lažje je pogovor.

Vedno je uničujoče

Kdo zmaga na tej vrsti argumentov? Morda bi si mislili, da na primer: 'Nihče se ne pogovarja z mano tako!'(Da, vendar ne veste, kako to storiti). Ali, »Ha, res sem ji rekel!'(Ja, zdaj pa vas zapušča!). Ne glede na situacijo je obramba / napad vedno uničujoča in pogosto uide izpod nadzora. Tudi v humorju ali tistem, kar pogosto imenujemo zafrkancija ali 'Taking the Mickey', lahko obramba / napad na neki ravni škodi (se spomnite stavka 'Veliko resničnih besed, rečenih v šali?').

Potisni - potisni

Defend / Attack je način pritiska, ki se odziva na slog pritiska, ki je eden od vzrokov za konflikt. 'Ja, ampak' je tipičen primer tovrstnega odziva. Ne morete imeti spirale za obrambo / napad, če ena od strank uporablja slog 'Pull'. Spodaj si oglejte nekaj alternativ 'Potegni'.

Naj gre!

Če ni pomembno, naj gre! In včasih tudi takrat, ko je to pomembno, opravičilo ne pomeni, da ste se motili ali je imela druga oseba prav. To samo pomeni, da bolj cenite svoj odnos kot svoj ego. Večina ljudi se prepira, spopada in bori skoraj za vse, kar spremeni njihovo življenje v vrsto bitk zaradi sorazmerno nepomembnih vprašanj. Bolj smiselno je pametno izbrati svoja soočenja in včasih pustiti drugim zadovoljstvo, da imajo prav.

Poslušaj, da razumeš

Spiralo trme lahko ustavite tako, da ste prva oseba, ki je segla in poslušala. To ni tekmovanje. Potisnite svoja čustva na stran in prisluhnite njihovi perspektiva ni vaša. Razmislite, kako oni se počutijo in kako to, kar govorijo, vpliva njim.

Preizkusite svoje razumevanje

Zastavite vprašanja, da se prepričate, da razumete, kaj govori druga oseba, še preden poskusite odgovoriti.

Odzovite se z empatijo

Želijo biti razumljeni tako kot vi in ​​niso pripravljeni razumeti vašega stališča, dokler se ne počutijo razumljene. Odziv z empatijo kaže, da vi so poskušam razumeti. Vendar se ne morete odzvati z empatijo, razen če poslušate z empatijo. Z drugimi besedami, najprej morate poslušati in poskusiti razumeti, kako se počutijo, preden se boste lahko ustrezno odzvali. Preprosto razmislite, kako mislite oni se počutite in preverite. Na primer: »Zdi se, da ste čisto zaskrbljen približno koliko časa traja? ' Ko se odzivate z empatijo, ne pozabite povezati obeh the OBČUTEK in VSEBINA. Na primer 'Zdi se, da ste siten (občutek) da nisem prišel pravočasno (vsebina)? ' A ne bodite sarkastični. To bi bila le druga oblika obrambe / napada.

Počakajte tri sekunde

Na kritiko se pogosto odzovemo čustveno in impulzivno tako, da povemo prvo, kar nam pade na pamet. Če počakate nekaj sekund po tem, ko oseba konča, boste imeli čas, da razmislite o svoji reakciji. Prav tako bo:

  • Dovolite jim, da končajo govor.
  • Dajte si čas, da poskusite in razumete, kaj se govori.
  • Dajte si čas, da razmislite, kaj v resnici želite od transakcije.
  • Preprečite, da bi se odzvali impulzivno in čustveno.
  • Pomagajte vam obvladovati težke situacije, zlasti kadar potrebujete čas, da si omislite ustrezen in konstruktiven odziv.
  • Pokažite zvočniku, ki ga poslušate.

Ne pozabite pa, da bo pretirana tišina neprijetna in dosežete nasprotni učinek.

Osredotočite se na vprašanje ne na osebo

Osredotočite se na obravnavano temo. Zastavite vprašanja o težavi in ​​poiščite ali predlagajte rešitev.




Uporabite komentar občutkov - »Malo me skrbi, da se to zdi kot argument. Zagotovo se ne želim prepirati s tabo, kako lahko to pomagam popraviti? '

Komentar občutkov je izjemno učinkovit način za izgradnjo zaupanja, krepitev odnosov in odprto in odločno komunikacijo. Znan je tudi kot „jezik odgovornosti“. Namesto da nekoga napadete tako, da rečete nekaj takega:Razjeziš me, 'Prevzemite lastništvo komunikacije tako, da recite, kako se počutite, na primer,'Precej sem razočaran, ker ste pozabili prinesti karte, potem ko sem vas nanje spomnil. '

Komentar občutkov prikazuje vašo odprtost in pripravljenost, da se konstruktivno pogovorite o vprašanju, kar običajno spodbuja odprtost in zaupanje druge osebe. Na primer »Počutim se neprijetno zaradi tega, kar se je zgodilo na našem zadnjem srečanju. ' Ali pa 'Nekoliko me skrbi, kako naprej od te točke, in pozdravil bi vse vaše predloge. '

Negovanje odnosov

Vsak ima prirojeno potrebo, da se počuti slišanega, videnega in cenjenega. Izogibajte se zasvojenosti kaj Brani / napadi. Ves čas krepite ali vsaj ohranjajte samopodobo drugih in lahko ste prepričani, da se bodo odnosi precej izboljšali.

Prepogosto podcenjujemo moč dotika, nasmeha, prijazne besede, poslušnega posluha, iskrenega komplimenta ali najmanjšega skrbnega ravnanja, ki lahko vse spremeni življenje. Leo Buscaglia