Meje in kako jih ustvariti: spopadanje z enmeshmentom, soodvisnostjo, travmatičnimi obveznicami in še več

Meje so način, kako druge učimo, da nas spoštujejo in kako spoštujemo sebe. Drug izraz za meje bi lahko bili prekinjevalci poslov. Ko nekdo stori nekaj, kar ne spoštuje ali prestopi vaših meja, je to prelomno. In res bi moralo biti. Ta oseba je očitno pokazala, da ji spoštovanje ni pomembno. Na tem zdravega odnosa ni mogoče graditi. Spoštovanje je neločljivo povezano z zaupanjem. Če vas nekdo ne spoštuje, je kršil vaše zaupanje. Le redki odnosi lahko to preživijo brez resnih prizadevanj obeh strani, da bi obnovili zaupano zaupanje. Na primer v odnosih z narcisi ali alkoholiki je preveč sebičnosti in disfunkcije, da se to lahko zgodi.

V večini nasilnih odnosov resno primanjkuje meja med vpletenimi ljudmi. Pogosto pride do zapletenosti, kjer so meje med ljudmi tako šibke in poškodovane, da njihova individualnost izgine. To lahko vidimo na primer v soodvisnih odnosih, ki omogočajo odnose med starši in otrokom, ki je odvisen od mamil. Bolečina njihovega otroka je postala njihova bolečina. Boj njihovega otroka je postal njihov boj. Otroku dajo denar, čeprav vedo, da bo z njim kupil droge. Policije ne pokličejo, ko jim otrok ukrade, čeprav vedo, da je te stvari odnesla v zastavo ali trgovanje z mamili. Otroku dovolijo, da živi v njihovem domu, pušča iglice naokoli ali ima neprijetne znake ali ne glede na to.

To se zgodi, ker starši nimajo močnih, zdravih meja. Ne morejo se čustveno ločiti od situacije, da bi jo jasno videli. Vse nadzirajo otrokova čustva in to, kar si ta oseba želi, ne pa logika in kaj je prav. Starši so izpostavljeni zlorabam in kar je še pomembneje, s strani svojega otroka ne ravnajo dobro - ker so preveč zaslepljeni zaradi otrokovih čustev in bolečine, da bi skrbeli zase ali za svojega otroka, in ker so slepi pred dejstvom, da lastne potrebe izpolnjujejo tudi na ta način. Delujejo tako, da jim lajšanje otrokovega nelagodja, ki je zdaj njihovo nelagodje, naredi dobre starše. Rečejo si, da je dati otroku denar boljše, kot če bi to storil njihov sin ali hči, če tega ne bi storili. Pravijo si, da otroku dajo denar, da ohrani mir.

Obstaja prepričanje, da se to zgodi, ker starši ne morejo več videti svojega otroka v bolečini. Čeprav to zagotovo drži, se zgodi, ker se ne morejo ločiti od svojega otroka. Starši so tisti, ki ne prenesejo bolečine. Če bi bili sposobni razmišljati jasno in bi se lahko tako rekoč distancirali od Ground Zero, bi spoznali, da sploh ne pomagajo. Otrokove bolečine ne lajšajo. Omogočajo in poslabšujejo.

Ta vrsta zapletanja in omogočanja se zgodi tudi v nasilnih romantičnih odnosih. Partner, ki ne zapusti policije ali pokliče policije, potem ko so bili pretepli ali ko je njihovo premoženje uničeno. Partner, ki zveze ne konča s serijskim prevarantom. Partner zlorabljevemu vedenju omogoča tako, da ničesar ne stori, se opraviči in tolerira. Pri omogočanju gre za neizvajanje meja - in torej ne za uveljavljanje posledic - za vedenje, ki ni v redu. Meje in omogočanje ali soodvisno vedenje gredo z roko v roki. Soodvisni ljudje in omogočevalci imajo slabe meje. Meje se nanašajo na to, da rečem: 'Ljubim se in ne bom si dovolil, da bi me kdo obravnaval na ta način.' Meje, ki se osredotočajo na zaustavitev omogočanja vedenja, so v tem, da rečem: 'Ljubim se in tudi ljubim ti, zato ne bom del te napačne stvari, ki jo počnete. Ne bom vam pomagal poškodovati sebe ali drugih. '

Vzpostavljanje in sporočanje meja je lahko težavno. Ljudje, ki so vajeni le teči čez vaše meje, se bodo verjetno nenadoma odzvali, da nenadoma ne bo več tako enostavno. Ne smete dovoliti, da vas to ustavi. Ljudje včasih rečejo stvari, kot so: 'No, takšen pač sem. Ne morem se upirati ljudem. ' Ne, tega ste se naučili. Lahko se naučite biti odločni, tako kot ste se naučili, da ne boste. Ljudje se pogosto bojijo reakcije drugih, a glejte na to takole: ali jih skrbi, kako se počutite? Očitno ne, če vas ne zanima, da vas spoštujejo ali upoštevajo. Mogoče se bodo, če se uveljavite in uveljavite svoje meje, naučili. In tudi ne, ne boste več trpeli za zlorabo in nespoštovanje.

V resnici gre za vašo motivacijo in odločnost, saj meje ne pomenijo ničesar, če se ne uveljavijo, če ni nobenih posledic, ko jih nekdo prestopi. To postanejo samo besede, ki jih govorite. Dejanja morajo slediti besedam ali besede ne pomenijo ničesar. Če postavite mejo, da boste končali zakon, če vaš zakonec zapusti še eno službo, potem prenehata z drugo službo in zakonske zveze ne končaš, pravkar si to osebo naučil, da te ne mora poslušati ker ne misliš resno. Naučili ste jih, da vas ni treba spoštovati, ker sami sebe ne spoštujete.

Ljudje pogosto rečejo: 'No, poskušal sem uveljaviti meje, vendar ni šlo.' To v resnici ni mogoče. Če dejansko uveljavljate meje, te ne bodo propadle. Težava je v tem, da se veliko ljudi noče spremeniti. Bojijo se ali pa morda mislijo, da bi morala druga oseba, ne oni. Čeprav so nasilniki vsekakor v zmoti, vam osredotočanje nanje ne bo pomagalo. Čas je za manj osredotočite se na njih, ne več. Pomagalo vam bo, če se osredotočite nase in zakaj trpite s tem vedenjem. Ustvarjanje meja je prvi korak k odpravi te situacije.

Zdi se, da ljudje mislijo, da meje ne delujejo, če jih nekdo prestopi. Tako ne deluje. Bistvo ustvarjanja meje s svojim zakoncem, ki preneha službo, na primer ni v tem, da bi jih prestrašili, da bi počeli, kar želite. Ne morete nadzorovati drugih ljudi in meje niso namenjene temu. Meje niso za druge ljudi. So za vas. Oni ste vstali in rekli: 'Tega ne bom več prenašal. V svojem času lahko ravnate, kakor želite, vendar pri mojem ne boste ravnali tako, ker ne bom del tega. ' Ne morete spremeniti druge osebe. Ne morete jih nadzorovati in jih ne morete popraviti. Od vas ni odvisno, ali boste poskrbeli za njihovo počutje, čustveno ali kako drugače. Na vas ni odpraviti njihovih težav. Njihove težave so njihove težave in vaše težave so vaše težave. Ne prevzemite odgovornosti za nekaj, kar mora nekdo drug narediti zase. Ne pomagaš jim. Pravzaprav škodujete njim in sebi.

Tako kot pri obravnavanju travmatične vezi, resnično je pomembno, da ste tu iskreni do sebe in si razbijete lastne izgovore, iluzije in zanikanja. Za zveze - tudi nasilne ali nefunkcionalne - sta za tango potrebna dva. Zavrnitev lastništva svojega dela situacije pomeni, da je nikoli ni mogoče popraviti. Če nekomu omogočite, se lahko ustavite. Če ste z nekom zapleteni, se lahko ločite. Če ste soodvisni, se lahko osamosvojite. Če imate nekoga travmatično vez, jo lahko prekinite. Meje so ključnega pomena za vse to. Torej, kako to storite?

Prva stvar je ugotoviti, zakaj so vaše meje sploh tako slabe. Veliko ljudi reče 'No, enostavno težko rečem ne.' Ampak zakaj? Zakaj ali težko rečeš ne? Na to vprašanje je treba odgovoriti. Morda se bojite, da se bodo ljudje jezili na vas ali da vas ne bodo več marali. Mogoče se iz nekega razloga počutite krive. Mogoče se bojite, da vas bodo ljudje zapustili ali zavrnili. Mogoče se vam zdi, da so stvari tako daleč, brezupno. Mogoče samo želite, da bi bili drugi srečni. Mogoče to počnete, ker preprosto čutite, da je lažje. Ne glede na razloge, jih zapišite. (Naj vam ne bo nerodno. Nihče ne bo videl, razen vas.)

Ko to storite, potem zapišite vse razloge, za katere menite, da so te stvari pomembnejše od vašega samospoštovanja. Ker tu govorimo o tem: spoštovanje samega sebe. Skrb zase. Čas je, da prevzamete nadzor in odgovornost za svoje življenje in svoje občutke ven v roke drugih ljudi in ga dajte v svoje. To storite tako, da se zavedate, da so vaše odločitve v tej situaciji igrale enako pomembno vlogo kot vse ostalo.

Vse je izbira. Nekateri ljudje to težko slišijo, vendar je resnica. Običajno ugotovimo, da ljudje, ki pravijo, da v določeni situaciji nimajo izbire naredi imajo izbiro, vendar jim ena ali več možnosti ni všeč. Po našem primeru bi lahko starši odraslega zasvojenega otroka poslali svojega otroka na rehabilitacijo ali jih pregnali iz hiše, vendar jim te možnosti niso všeč. Tega nočejo početi, otrok zasvojen pa tega zagotovo noče. Tako žrtvujejo lastno zdravje in lastno samospoštovanje ter svojo finančno stabilnost in kdo ve, kaj še, da bi zasvojeni dali to, kar si želi, pri tem pa si ves čas govorili, da nimajo druge izbire. In do zdaj se verjetno počutijo, kot da ne.

Po poštenem pregledu svojih spisov boste morda ugotovili, da v resnici nimate vsega toliko samospoštovanja, četudi se tega prej niste zavedali, a to je v redu. Ustvarjanje in uveljavljanje meja vam bo pomagalo graditi jih, prav tako pa tudi spoznanje, da ste sami odgovorni za svoje življenje in da vam teh stvari ni treba več početi. Sprememba je lahko strašljiva, a veste kaj? Dobro je včasih reči ne. Dobro se mi zdi, če rečem: 'Ne, tega mi ni treba več prenašati.' Včasih se ljudje tega niti ne zavedajo, je pa res. Ni vam treba trpeti ničesar, česar ne želite trpeti.

Ko ugotovite razloge, zaradi katerih imate težave z mejami, jih lahko začnete odpravljati tako, da sestavite seznam prelomnikov in posledic. To je seznam stvari, ki jih drugi ljudje počnejo, kar vam ni všeč, in kakšne posledice bodo, če jih bodo storili. Prepričajte se, da so natančni. To vam preprečuje, da bi kasneje racionalizirali. Na primer, lahko rečete: 'Ne bom se družil z ljudmi, ki uživajo droge. Če izvem, da nekdo uživa droge, bo najinega odnosa konec. ' Ali pa: „Ne bom imel nič skupnega z ljudmi, ki me kličejo po imenu. Če me kdo pokliče, me ne bo več ob njem. ' Ali pa: 'Ne bom dovolil, da bi nekdo manipuliral ali me obtoževal, da delam stvari, za katere vem, da so narobe ali da nočem.' To so pravila, kako si boste dovolili zdravljenje.

Lahko določite tudi določene meje za določene ljudi, na primer: 'Ne bom ostal z telefonom z očetom, če me bo začel žaliti ali napasti. Odložil bom slušalko, ali „Če bo zakonec začel kričati in lomiti stvari, tega ne bom prenašal. Poklical bom policijo. ' Napišite, kaj mislite, in mislite to, kar pišete. Ne pozabite, da meje delujejo le, če jih uveljavite. Če ne boste storili, kar boste rekli, bodo nesmiselni.

Ko ustvarite seznam prekinitev poslov, lahko ustvarite tudi seznam osebnih meja. To je seznam poslov, ki jih sklepate sami s seboj, da se prepričate, da vas drugi ne samo ne spoštujejo, temveč tudi, da sami sebe ne spoštujete. To so lahko stvari, kot so:

• 'Ne bom spal z nekom, ki ga nisem poznal že dolgo.'
• 'Ne bom pil, dokler se ne onesvestim.'
• 'Ne bom obsesivno preverjal računov nekdanje družbene mreže.'
• 'Ne bom dajal denarja ljudem, za katere vem, da bodo z njimi kupovali droge.'
• 'Ne bom nadaljeval argumentov, za katere vem, da so nesmiselni, nerazumni ali nepravični.'

Ne glede na vedenja, za katera menite, da jih morate obravnavati. Pomembno je, da ste tu iskreni, da resnično posedujete svoja čustva in vedenja. Ne pozabite dveh na tango. Morda se ne bodo spremenile, vendar ne bo pomembno, ali se lahko spremenite tja, kjer se ne boste več strpali.

Ko si te stvari zapišete, je čas, da jih postavite na svoje mesto. Naredite jih zelo jasne in jih dobro sporočite drugim. Če telefoniraš z očetom in se oče začne ukvarjati z njim, preprosto rečeš: 'Oče. Odločil sem se, da se ne bom več sprijaznil s takšnimi pogovori 'in odložil slušalko. Dobil ga bo ali pa ne, in če nikoli ne in nikoli ne ustavi svojih nasilnih tirad, potem kar naprej prekinete. Kakor koli že, od njega ne poslušate več zlorab po telefonu. Čas je, da se nehamo počutiti slabo, ker mislimo, da si zaslužite spoštovanje.

Nekaj ​​stvari, ki si jih je treba zapomniti, je, da ni sebično zavrniti, da bi nas zlorabili ali izkoristili, ni narobe, če nočete nositi bremen drugih in zadeve samospoštovanja bolj kot mnenja drugih ljudi, zlasti ljudi, ki tega ne spoštujem vas. Vsak dan si moraš biti sposoben pogledati v oči.

Zdaj je še posebej težko uveljaviti meje, če se počutite krive ali če se vam komu smili. Pomaga si, če rečemo 'Ne' kot način, da rečemo: 'Ljubim te.' Če imate na primer ljubljeno osebo, ki je zasvojena, ne glejte na to, kot bi rekli: 'Ne, ne dam vam denarja.' Glejte na to, ko pravite: 'Ljubim te in ne želim, da bi te prizadela, zato ne morem več biti del tega.' To vseeno pravite. Ne gre za denar. Gre za to, da nočete več sodelovati v nekem samouničevanju ali svojem. Izgovarjanje za druge ljudi ali sebe škoduje vsem vpletenim. Ljudje nimajo pravice zahtevati od vas, da se obremenite z njimi, vi pa nimate pravice, da jih prevzamete. Zapleteni odnosi, soodvisni odnosi, odnosi, v katerih je nasilno vedenje omogočeno, opravičeno ali dopuščeno ... vse to je po svoje žaljivo in nezdravo. Ni vam treba več biti del tega. Vse, kar morate storiti, je, da se odločite, da ne boste več.