Kako popraviti razmerje po tem, ko ste prevarali
Goljufanje / 2025
Če se sprašujete, kaj je PMDD, vas prosimo, da preberete moje druge članke, ki podrobno opisujejo moje izkušnje s predmenstrualno disforično motnjo. Googlovo iskanje po izrazu bo dalo tudi nekaj koristnih informacij.
Ko začnete prebirati to, kar sem se naučil, boste morda pomislili: 'Oh, zdi se, da je to uredila.' Hahaha, ne, nehaj! Popolnoma ni res. Da, s stvarmi imam boljše ravnanje kot včasih, a vseeno zdrsnem in se vedno učim.
Nazadnje je ta nasvet namenjen ljudem, ki so v zdrav in podporen odnos. To pomeni medsebojno spoštovanje, splošen občutek stabilnosti in skupno srečo. Namen teh nasvetov ni, da bi se ženske počutile, kot da bi se morale na prste obiskati potencialno nezdravega ali neprimernega partnerja. Če to zveni kot ti, potem morda težava je v vašem odnosu, ne vi ali vaš PMDD.
Ko se utapljate v lastni tesnobi in nihajočih razpoloženjih, lahko pozabite, da vaš partner morda doživlja lastne notranje pretrese.
Če rečejo kaj takega, kot sem 'Tako sem utrujen' ali 'Počutim se tako pod stresom', je prav mamljivo odgovoriti z 'Ja, tudi jaz!' saj se tako počutite polovico meseca ali več. Namesto tega obvestite svojega partnerja, da je bil slišan, tako da odgovori z nečim, kot je: 'Žal mi je, da se tako počutite, ali lahko kaj storim, da pomagam?' in jih lepo objami.
Če gre ves čas za vas, potem ne bo prostora, da se druga oseba počuti, kot da bi lahko tudi sama imela svoje vzpone in padce. Spoznajte, kaj potrebujejo, ko so dol. Ali potrebujejo prostor ali dodatno naklonjenost? Preverite, ali lahko to ugotovite, ko so dobre volje, saj je težko vedeti, kaj želite, ko se počutite slabo.
Če ste kaj podobnega meni, je pogovor o težavi ali tem, kako se počutite, del zdravljenja in boljšega počutja. Z razpravo o dogajanju in glasnim poslušanjem boste lažje razumeli situacijo ali vrsto čustev.
Stvar je v tem, da ko se v hudih časih PMDD odzovemo k svojemu partnerju, v resnici ne gre le za to, da bi se o tem pogovarjali. Hrepenimo po podpornem, razumevajočem in tolažilnem odzivu na to, kar smo pravkar povedali. Želimo biti slišani in razumljeni, morda se celo strinjajo z nami, četudi jim to ni smiselno. In ko ne dobimo odgovora, za katerega menimo, da ga tako nujno potrebujemo, lahko povzroči opustošenje. Morda vam olajšajo situacijo tako, da se pošalijo ali delujejo nekoliko oddaljeno in raztreseno.
To se mi je zgodilo danes. Odpiral sem se glede čustvene težave, ki me je motila. Partner mi je nenehno odgovarjal na kratko. Toda tisto, kar sem v tistem trenutku potreboval, je bilo nekaj takega: 'Oh, to mora biti tako težko! Oh, ne krivim te, ker se tako počutiš! Bla, bla, bla, kašast občutek. ' Ker nisem prejel tega odgovora, sem bil prizadet in nerazumljen. Izrazil sem to, zaradi česar se je potem počutil, kot da je odgovoren za to, da se počutim bolje in da mora vedno povedati prave stvari. Namesto da bi ga pritiskal, sem ugotovil, da sem zdrsnil, in se takoj opravičil, ker sem bil nerazumen v svojih pričakovanjih do njega. Zdaj mu dam nekaj potrebnega prostora (več o tem kasneje).
Seveda se včasih zgodi, da se odzove podporno in tolažilno, in to je čudovito! Ne smemo pozabiti, da naš partner ne more nenehno odgovoriti, kako jih 'potrebujemo'. Preveč je pričakovati to od nekoga. Tu lahko zelo pomagata dohitevanje dekleta ali druženje zunaj zveze. Najdite si čas za prijatelje in razbremenite nekaj pritiska partnerja.
Če vodite enega od tistih pogovorov s partnerjem, kjer se vam zdi, da ne razume ali se ne odziva na način, ki ga 'potrebujete', v pogovoru vzemite premor. Ne mislim ignorirati svojega partnerja - samo ustavite se. Opazite, kako se počutite. Pogosto opazim, da se mi je srčni utrip povečal in imam vroč, jezen občutek na čelu.
Nekajkrat sprostite (ne dramatično!) Globoko vdihnite in si recite, da boste o tej težavi razmišljali pozneje. Tako lahko o tem občutku ali težavi razmislite sami in ugotovite, zakaj vam toliko pomeni, da se ob tem počutite tolaženo. Vedite, da imate vse udobje, ki ga potrebujete, in da nihče drug ni odgovoren za vaše počutje.
Potem lahko svojemu partnerju rečete nekaj v smislu: »Oprosti, ne vem, zakaj me ta težava tako zelo prizadene. Hvala, ker ste poslušali, vendar bi ga verjetno moral za zdaj pustiti, preden se razburim. Torej, kaj pa tisti pes, ki ima tam klobuk? '
Tako kot je koristno vedeti, da se vaš partner morda ne bo vedno odzval na način, ki ga vi 'potrebujete', je tudi pomembno, da se zavedate, kdaj je vaša ljubezen v svojem tiru in vam v tistem trenutku ne more biti na razpolago.
Še vedno delam na tem, vendar sem se bolje znala zavedati, kdaj moj partner preprosto nima prostora za vsa dodatna čustva in tesnobo, ki jih ponavadi mečem vsak mesec. Lahko se oddalji ali mi celo sporoči, da se tudi ne počuti dobro. V teh časih torej vem, da z njim ne bom vzgojil nič pretežkega ali pričakoval, da bo preveč ljubeč in tolažljiv.
Časi, ko sem pozabil na to lekcijo in mu naložil lastne težave, medtem ko se tudi on ni počutil odlično, se tudi niso izkazali tako dobro. Ko pa se počuti lažje in ima več prostora za podporo, je neverjetno odprt in tolažljiv za vse, kar mi ponujajo moji veličastni hormoni.
Če se vaš dragi počuti kot sranje, poskusite biti z njimi čim bolje. Po drugi strani pa bodo pravočasno na voljo tudi vam. Če se vam zdi, da vam nikoli ne morejo biti na razpolago, je to morda težava, ki jo boste morda morali premisliti v času meseca, ko se počutite najbolj brezglave.
Dober znak, da vaš partner ni na pravem mestu, da bi bil zraven, je, če se v vaši družbi zdi oddaljen ali neprijeten. Ali še huje, morda so vam pred kratkim rekli, da se ne počutijo dobro, vendar se jim še vedno odpirate glede nečesa, zaradi česar ste vznemirjeni.
Ko izvedete katero koli od teh realizacij, preprosto zaustavite pogovor, kot v predlogu v drugi lekciji. Nekajkrat tiho, globoko vdihnite in recite nekaj takega kot: 'Oprostite, to verjetno ni najboljši čas - morda imate dovolj v mislih, kot je.' Nato bodisi spremenite temo bodisi jim z ljubeznijo dajte nekaj prostora. Z ljubeznijo mislim na to, da pokažem resnično potrpljenje, ne samo hufanje in nevihte iz sobe.
Ostro! Oprosti, ampak res je. Ko se počutimo tako grozno kot mi, predpostavljamo, da je svet zunaj, da bi nas dobil. Kakor je vsako majhno spotikanje po stopnicah znak vesolja, da nas zelo, zelo sovraži. Enako lahko rečemo, če mislimo, da vsako godrnjanje ali slabo voljo partnerja povzročimo mi.
Včasih je bilo, ko je bil moj partner vznemirjen ali pod stresom, v mislih takoj prišlo: 'O ne, spet sem naredil kaj narobe' in bi ga motil, da bi mi povedal, kaj sem storil. Občasno sem ga res na nek način razočaral, toda večino časa se je ukvarjal z nečim zunaj zveze. Precej bolje sem se lotil, da nisem takoj osebno sprejel slabe volje in mu izsilil razlago, a vseeno se mi kdaj zdrsne. Sem samo človek.
Nekaj odličnih nasvetov mojega terapevta: 'Naslednjič, ko bodo očitno slabe volje, lahko odprete komunikacijo s splošno ponudbo, kot je' Zdi se mi, da ste morda v stresu, ali lahko na kakršen koli način pomagam? ' kar jim da vedeti, da jih vidite. Prav tako jim daje priložnost, da vam povedo, v čem je težava, ali če lahko pomagate.
Če ste z nekom, ki ima veliko moške energije, bo najverjetneje odgovor 'Dobro sem', kar je znak, da se mora s tem spoprijeti pod svojimi pogoji. To je tisto, ko vam bo obisk zaseden in jim bo dal čas, da bodo dihali. Po drugi strani pa se bodo morda odprli glede težave, zato bodite pripravljeni na aktivno poslušanje, ne da bi preveč razmišljali o 'pravih' stvareh.
To, kar si nekdo misli o meni, se me ne tiče.
- AnonimnoTako kot vse moje naučene lekcije se to lahko uporablja za vsak odnos. Vendar pa s PMDD postane še toliko bolj pomemben.
Vesolje. Preprosto je. Prostor za vas in prostor zanje. Če se želijo ujeti s prijatelji ali kaj narediti brez vas, potem to glejte kot priložnost, da si privoščite. rekel sem zdravi se! Potrudite se po svojih najboljših močeh, da jih njihova želja po malo časa ne bi prizadela. Glejte na to kot na način, da se ob ponovni združitvi počutite bolj povezane, tudi če je prostor le nekaj ur.
Poskrbite tudi za svoje načrte. Kosilo s prijateljem ali pa se odpeljite na umetniško razstavo, nad katero bi vaš partner zeval. Če delate po svoje, lahko vsak od vas zadiši in postane svoj človek.
Tudi če mislite, da ste tisti tip, ki rad večino svojega časa preživi s svojim partnerjem, razmislite znova. Če ste takšni kot jaz, se lahko včasih zgodi, da se počutite, kot da se preprosto strinjate s stvarmi, ki jih želijo početi. Spoznajte svoje všečke in všečke. Na primer, če vaš partner vpraša 'Si želite ogledati ta film, poln avtomobilov, ki eksplodirajo?' in vaše srce misli 'ne, hvala', toda želja po preživljanju časa z njimi in občutek dolžnosti prevzame, nato poskusite prisluhniti tistemu notranjemu 'ne, hvala' in dejansko povejte, vendar z malo več ljubezni in topline .
Ne mislim, da bi morali nenadoma začeti govoriti ne vsakemu predlogu. Gre bolj za to, da včasih počneš svoje. Če se vaš partner ne počuti krivega, ker je iskren glede tega, kaj bi rad počel, zakaj bi se vi?
Ljubiti morate tako, da se oseba, ki jo imate radi, počuti svobodno.
- Ta Nhat HanhTo je lahko najtežji del PMDD. Vaši občutki in čustva so seveda resnični. Vendar je vaša resničnost lahko poševna, zaradi česar se na situacije odzivate uničujoče.
Tukaj je situacija, za katero sem prepričan, da smo jo že vsi doživeli.
Zamegljena perspektiva PMDD: Vaš partner se vam izogiba, to lahko začutite. Ko vstopite, vstanejo in zapustijo sobo. Zdi se, da preživljanje časa s tabo v zadnjem času očitno ne želi početi. Pravzaprav, kdaj ste nazadnje šli in naredili kaj lepega skupaj? Te ne ljubijo, kajne? Hitro izgubljajo zanimanje. To se mora ustaviti. To jim moram takoj predstaviti!
Realnost: Mogoče so bili nekoliko oddaljeni, vendar je zelo verjetno, da so si kaj mislili. V resnici sta se le dan ali dva zdela nekoliko 'na morju', nobena velika stvar. Mi imel prejšnji teden preživela veliko časa skupaj - pravzaprav je bilo res lepo. Mogoče potrebujejo le nekaj časa sami.
Če ne morete stopiti v stik z resničnostjo zunaj perspektive PMDD, se lahko počutite prestrašeni in začnete spiralizirati na mesto, kjer ste obupani, da bi stvari takoj popravili.
To je to - samo počakati je treba na ta nujen in prestrašen občutek. Naj mine. Najboljše, kar lahko storite, je, da imate pri roki malo dnevnika in zapišete vse, kar vas moti. To lahko počnemo tudi ves mesec, tudi če se počutite bolj izenačeni in hormoni ne vplivajo tako močno.
Če imate kakršne koli težave s svojim odnosom, lahko odprete dnevnik, ko se počutite bolje, in preverite, ali še vedno tako močno čutite težavo, ki ste jo zapisali prej. Če še vedno čutite, da se je s partnerjem treba nekaj pogovoriti, ste vsaj v veliko boljšem stanju. Toda pogosteje boste pomislili: 'Hmmm, vesel sem, da takrat nisem odprl tiste pločevinke črvov, nisem prav prepričan, za kaj gre!'
Tudi to bo minilo.
Včasih sem imel med PMDD nagnjenost k izbirčnosti in malce hudomušnosti, rekoč stvari, ki jih v resnici nisem mislil, a so bili vseeno škodljivi. To se še vedno zgodi včasih, vendar se mi zdi, da sem tu dobil največ nadzora.
Razmišljanje, preden spregovorite, je ključnega pomena. Če se cenzurirate, se vam zdi nenavadno ali se vam zdi, da so pogovori počasnejši, vendar deluje.
Na primer, moj partner lahko reče nekaj takega kot 'Oh, danes sem spravil smetnjake' in moja opica PMDD takoj zacvili To bi moral narediti zate ali kaj podobnega ?? ' toda ujamem ta odgovor, preden ga pustim, da mi zdrsne skozi ustnice. Če izgovorite nekaj brzega, se boste za eno sekundo počutili dobro, vendar vam obljubim, da se boste kasneje počutili še eno sekundo.
Torej, poskusite se ujeti, preden izgovorite te (ne tako) malenkosti, ker se lahko hitro seštejejo. In kot vedno je praksa popolna.
Kar prav tako pomaga, je poskušati na splošno manj pritoževati. Tako enostavno se počutimo preobremenjeni, kot da bi naš svet šel v sranje. Toda morda je naporno, če kdo drug vsakih pet minut sliši to vrsto negativnosti. Tu pride prav tvoj stari prijatelj, tvoj dnevnik. Če zapišete svoja čustva, še vedno lahko sprostite negativno energijo, ne da bi pri tem izpraznili nekoga drugega. Vsekakor ne postanite kakšen lažni bedak, ki nikoli nima slabe besede, toda zmanjšanje cviljenja je lahko koristno za oba.
Če partnerju zameglite kaj škodljivega, se vam ne zdi prepozno. Samo preprosto opravičilo. Sporočite jim, da vam je žal, ker ste povedali nekaj tako hudobnega in da bi si želeli, da tega ne bi rekli. Pojasnite, da prizadevanje partnerjevega občutka ni bil vaš namen - preprosto se ne počutite kot običajno.
Eden najpogostejših simptomov PMDD je občutek depresije. Depresija izsesa življenje in lesk iz vseh stvari, ki bi jih sicer imeli radi in cenili. Sem spada tudi vaš partner.
Na srečo se to zame ne dogaja več, ko pa se je, bi začela dvomiti v svojo zvezo. Bi bil bolje samski? Smo res tako dobri skupaj?
Nikoli mu nisem sporočil teh trenutkov hudega dvoma, vendar sem že blizu. Če ti imeti je zaskrbljenost izrazil s svojim partnerjem, ne tepite se zaradi tega. Samo učite se iz njega in pojdite naprej.
Še enkrat zapišite svoja čustva v svoj dnevnik! Pazite le, da bo shranjena na mestu, kjer partnerja ne bo zamikalo, da bi ga prelistal. Zapišite vse svoje dvome in bodite negativni in kritični, kot želite. Zastavite si vsa vprašanja, na katera potrebujete odgovore. Dogovorite se sami s seboj, da boste te dvome ponovno pregledali v času meseca, ko se počutite bolj vztrajno, da boste pravilno presodili.
Do takrat počakajte, da ti občutki minejo. Ne dovolite, da vas prevzamejo in zavedejo, da mislite, da morate v tistem trenutku ukrepati in sprejeti odločitev. Ker obstaja velika verjetnost, da se boste, ko pridete do svojega 'običajnega' dela meseca, ozrli nazaj in občutili olajšanje, ko ste odjahali te mračne občutke.
Pomaga lahko tudi pri zbiranju srečnih spominov na partnerja. Pomislite, kdaj so vas nazadnje nasmejali ali kako so vam neko noč za večerjo skuhali najljubši obrok. Na začetku bi bilo težko najti te pozitivne elemente, če pa iščete, boste morda našli nekaj, kar vam pomaga, da se počutite nekoliko lažje.
Zanašanje samo na eno osebo za podporo v času PMDD ima veliko slabosti. Prvi je očitno, da to ni pošteno do vašega partnerja. Tako kot so naša razpoloženja in potrebe za nas lahko dolgočasne, je za njih lahko prav tako izčrpavajoče.
Druga pomanjkljivost je, da pogrešate vrsto mnenj, idej in izkušenj drugih ljudi. Ugotavljam, da ne morete premagati dohitevanja dekleta zaradi občutka povezanosti in razumevanja med dvema ženskama.
Zato se potrudite, da boste ves mesec v stiku s prijatelji. Zlasti se mi zdi pomembno, da se srečam s prijateljem v času, ko se mi zdi, da moram spregovoriti o svojih težavah. Prav tako je utemeljeno slišati, da se tudi tvoja prijateljica pogovarja o svojih težavah, ne pa da uživam ob poslušanju bojev. Tolažilno je deliti svoje izkušnje in vedeti, da niste sami.
Obstaja tudi veliko spletnih podpornih skupin za ženske s PMDD. Če iščete PMDD na facebooku ali Googlu, boste videli, kaj mislim! Tam lahko primete in jamrate, kar želite - res je čudovito. Ugotovili boste, da so ženske iz teh skupin v hudih časih zelo podporne in pomirjujoče. Super je, da ste tudi vi lahko v tolažbo drugim.
Povezovanje s samim seboj je pomembno za vsakogar. Menim pa, da je za ženske ta pojem še posebej pomemben zaradi naših nagnjenosti k temu, da bi ugajali in se preveč zlahka počutili krive.
Kaj ima to opraviti s PMDD? No, pomislite na PMDD kot na prestrašeno, utrujeno, osamljeno, tesnobno in žalostno različico sebe. Vem, da je veliko naših težav hormonskih, vendar sem ugotovil, da je veliko z njimi mogoče obvladati z vadbo mojih zgornjih predlogov in tudi s povezovanjem s seboj. Ko se resnično poznaš in ljubiš, kdo si, si veliko bolje pripravljen umiriti to manično majhno deklico PMDD, ki se nenapovedano pojavi.
Včasih si predstavljam, da bi se razdelil na dva dela. Deklica izraža, kako je vznemirjena in prestrašena. Potem pa ji lahko odrasla, umirjena različica sama pove, da bo vse v redu. Ne bi mogel dostopati do svojega notranjega odraslega glasu, ne da bi se prej povezal sam s seboj.
Tu je veliko načinov, kako sem se povezal s seboj in vzljubil, da sem še bolj. Seveda so to le predlogi in prepričan sem, da boste lahko našli ideje, ki vam najbolj ustrezajo.
Poiščite ekstazo v sebi. Ni tam zunaj. Je v vašem najglobljem cvetenju. Tisti, ki ga iščete, ste vi.
- Osho