5 razlogov, da se ne morete povezati s čustveno odsotno materjo

Ali vas vedenje vaše matere drži na dolžini roke?

1. Ali vaša mati igra mučenika, trpečo in požrtvovalno žrtev v odnosu do vas in drugih?
2. Ali na novo napiše zgodovino vaše družine, pri čemer razkrije kateri od njenih napačnih korakov in se tako razbremeni odgovornosti za stvari, ki so šle narobe?
3. Ali pričakuje, da boste vi v podporo in vzgojo v preobratu vlog tipičnega odnosa med starši in otroki?
4. Je strašna poslušalka, tudi v najtežjih trenutkih v vašem življenju?
5. Ali daje neobčutljive komentarje o vaši teži, videzu in inteligenci, ne da bi se zavedala njihovega vpliva?

Če na katero koli ali vsa ta vprašanja prikimate z glavo »da«, ste se verjetno trudili, da bi se približali svoji čustveno odsotni materi, vendar ste ugotovili le frustracije. Ti in ona sta bila navzkrižno namenjena: hrepenite po intimni vezi in se ji upirate. Vedno znova ste bili podvrženi njenim istim manevrom, ki so vas držali na dosegu roke.

Razumevanje, da imaš čustveno odsotno mater

V prvih štirih desetletjih svojega življenja sem hrepenel po tesnem, ljubečem odnosu z mamo in bil sem žalosten, ko se to ni nikoli zgodilo. Ko sem bila noseča, sem bila prepričana, da nas bo prvi otrok končno povezal. Kljub temu je tri leta po rojstvu mojega sina dobil diagnozo avtizem, mama pa se je odzvala hladno. Njena ravnodušnost v tem poskusnem času me je napotila k iskanju odgovorov, ki sem jih našel, ko sem prišel do izraza: čustveno odsotna mati. Vse je končno dobilo smisel.

Zaradi bolečega otroštva pri starših alkoholikih je bila mama poškodovana in ni mogla vzpostaviti globokih povezav z bratom in sestrami in mano. Kot občutljiv, vase zaprt otrok sem si želel intimnih odnosov z mamo, a ona tega ni bila sposobna. V mislih je delala vse, kar bi morala narediti dobra mama, tako da nas je peljala v šolo, si umivala oblačila in si kuhala večerjo. Zamerila mi je, da si želim več.

5 vedenja čustveno odsotne matere, ki vas držijo na roki

1. igra mučenika

2. prepisovanje zgodovine vaše družine

3. vas parentificira

4. ne poslušam

5. dajanje neobčutljivih pripomb

1. Igra mučenika

Če tvoja mati igra mučenico, se moraš odreči vsakršnemu upanju, da boš imel tesne in smiselne odnose z njo. Vaša vez ne bo nikoli zdrava in uravnotežena, ker se mora počutiti moralno boljše: svetniška, požrtvovalna in dolgotrpna. Njena identiteta je vezana na to, da je žrtev in da išče krivde pri vseh drugih.

Dr. Ursula Sandner, psihoterapevtka in življenjska trenerka, se v svojem blogu ukvarja s temi vprašanji, 'Mučeniški kompleks - kaj je to in kaj je mogoče storiti glede tega? ' Piše: 'Tisti, ki imajo ta kompleks, ne prevzemajo odgovornosti za svoje življenje, odločitve in izbire, ampak skušajo kriviti druge, običajno prijatelje ali družino, za njihove neuspehe, odrekanje ali nesrečo.'

Ko je mojemu sinu postavila diagnozo avtizem, se mama ni mogla odpočiti od svojega mučeništva, da bi videla moje tesnobe. Bila je preveč zaposlena z jamranjem in pritožbami nad vsem, kar je počela za svojega fanta in njegove sorodnike ter kako hvaležni so bili. Ni mogla videti, kako zelo trpim in potrebujem mamo. Kot otrok alkoholika je že zdavnaj prevzela ubogo, žalostno mojo osebnost in se je trdno držala. Zdaj sprejemam, da se nikoli ne bo predala mučeniški vlogi, ker ji to daje namen.

2. Prepisovanje zgodovine vaše družine

Morda se boste tudi težko povezali s svojo čustveno odsotno materjo, če bo vztrajala pri prepisovanju zgodovine vaše družine. V tem procesu se povzdigne, postane bolj svetniška in junaška, medtem ko vsem ostalim manjka. Vsak njen spotik se izloči iz pripovedovanja, kot da se ni nikoli zgodil.

Nemogoče je imeti tesne vezi z mamo, ki ni iskrena glede vaše skupne preteklosti. Otroštvo sem prenehal vzgajati z mamo, ker se je branila, ko moji spomini niso bili vse modro nebo in palomino poniji. Ko bi omenil besedno zlorabo mojega očeta, bi jo dobil le utrujeno, staro amnezijsko rutino. Raje je pozabila na to ostro resničnost kot pa se soočila z dejstvom, da ni zaščitila mojih bratov in sester.

V 'Pet stvari, ki jih ljubeča mati nikoli ne naredi, 'Peg Streep piše, da čustveno naravnane mame priznajo svoje starševske napake in se jim opravičujejo. Čustveno odsotne mame pa nikoli ne rečejo, da jim je žal, ker lastništvo njihovih napak preveč ogroža njihovo krhko samopodobo. Namesto tega branijo svoja dejanja ali svoje otroke 'žarejo' tako, da se pretvarjajo, da se to ni zgodilo. Kakor koli že, uničijo priložnost za resnico in s tem bližino.

3. Parentificiranje vas

Nekatere čustveno odsotne matere niso bile starševsko dobre in so zaradi tega zaprte. Kot odrasli se obračajo na lastne otroke zaradi ljubezni, nege in sočutja, ki jih niso dobili kot otroci. Ta vloga se spremeni parentifikacija. Ko parentirani mladostniki odrastejo in spoznajo, kaj so jim storili, pogosto občutijo globoko jezo in zamero zaradi brezskrbnega otroštva, ki so ga pogrešali.

Mati, ki jo je vzgojil starš alkoholik, je zaradi tega čustveno otrdela. Ker naše družine ni mogla priskrbeti topline in ljubezni, je te dolžnosti predala nama in sestri. Zadolženi smo bili za tolažbo mlajših bratov in sester, ko so bili prestrašeni, poslušanje, ko so bili preobremenjeni, in spodbujanje, ko so se počutili poražene.

Bili smo tudi mamin sistem čustvene podpore, ki smo jo navijali za razgovore za službo in jo tolažili po razpadih. Danes smo z lastnimi otroki, ki jih gojimo in negujemo, izkoriščeni in ne želimo več mati mame. To se ji zdi zavračanje, zato se je oddaljila bolj od nas in vnukov.

4. Ne poslušam

Mnoge čustveno odsotne matere so slabe poslušalke, preveč zasute z lastnim življenjem, da bi bile pozorne na hčerine besede in občutke za njimi. Potem ko je mojemu sinu postavila diagnozo avtizem, me ni bilo nič več. Vendar je bila moja mama nezadovoljna, klepetala o lastnih težavah in ni mogla slišati moje žalosti. Pojasnil bi, kaj je rekel zdravnik, in že naslednjič, ko bi govorili, se tega ne bi več spominjala. Trda resnica je bila, da ji preprosto ni bilo pomembno.

Sprejeti resničnost, da so naše mame samozavestne in nezainteresirane za naše življenje, ni enostavno. Morda smo ga leta (ali celo desetletja) zanikali, dokler dokazov ni bilo previsoko, da bi jih lahko prezrli. Ko pa to storimo, se naš boj konča in začne se mir.

Preučevanje, kako so na nas vplivale mame, ki nas niso poslušale, nam pomaga tudi naprej. V članku Peg Streep:Hčere neljubih mater: 7 pogostih ran,'piše o tragični zapuščini, da ni bila slišana. Dekleta pogosto postanejo ženske, ki nimajo samozavesti. Dvomijo o lastnih sposobnostih in se sprašujejo, zakaj bi kdo hotel hoditi z njimi ali se spoprijateljiti z njimi. Težko je biti blizu matere, ki nas je tako globoko poškodovala.

5. Dajanje neobčutljivih pripomb

Ker so naše čustveno odsotne matere še vedno ločene od našega notranjega sveta, mu lahko nehote naredijo veliko škodo. Nimajo pojma, da imajo njihove negativne besede izjemno moč nad hčerino samopodobo. Za razliko od čustveno uglašenih mam, ki previdno izbirajo besede, čustveno odsotne mame pogosto rečejo vse, kar se jim pojavi, ne da bi upoštevale njihov vpliv. Zaradi tega je težko biti blizu njih, ker smo vedno na preži, saj vemo, da nas lahko ranijo z neobčutljivo pripombo.

Otroštvo me je mučilo zaradi mamine fiksacije z mojo težo, ne glede na to, ali sem bila premršava ali predebela. Danes se s svojimi nepremišljenimi komentarji o mojem videzu še vedno lahko počutim kot negotova deklica. Na srečo pa zdaj vem, da nisem sam. Dr. Terri Apter, avtorica knjige Težavne matere: razumevanje in premagovanje njihove moči, ocenjuje, da ima vsaka peta hči toksičen odnos z mamo. Več od nas, kot smo si kdajkoli predstavljali, pozna bolečino, ko se poskušamo približati svojim materam in ne uspemo.

Vadba sprejemanja, če imate čustveno odsotno mater

Brezbrižnost moje mame do mojega sina in njegove diagnoze avtizma mi je pomagala, da sem ugotovila, da njena reakcija ni osamljen dogodek, ampak dolgoročen vzorec vedenja. Na enak nečasen način je ravnala, ko me je v otroštvu nadlegovala sorodnica, ko je umrl moj oče (njen mož) in ko sem doživela splav. V teh časih ni bila nikoli žalostna, vznemirjena je bila le zaradi pričakovanja, da bi morala biti.

Danes vadim sprejemanje in ne pričakujem več povezave z mamo na čustveni ravni. Odpovedal sem se tej domišljiji in zdaj gradim ljubeče, podporne vezi drugje. Spoznal sem, kaj je resnično rekel duhovni učitelj Bryon Katie: 'Če se boš prepiral proti resničnosti, boš trpel.'

Namesto da bi sanjala, da se bodo naše mame spremenile, se terapevtka Kati Morton pogovarja o tem, kako si lahko znova materimo.

Kaj misliš?

Kaj preprečuje, da bi bili ti in tvoja mama blizu?

• njena potreba, da igra mučenico
• njena navada, da na novo piše zgodovino naše družine
• njeno parentifikacijo zame
• njena nepripravljenost poslušati
• njene neobčutljive pripombe

Ta knjiga mi je spremenila življenje

Čustveno odsotna mati, posodobljena in razširjena druga izdaja: Kako prepoznati in pozdraviti nevidne učinke čustvenega zanemarjanja v otroštvu Ko sem odkril izraz »čustveno odsotna mati«, me je odmeval in želela sem izvedeti več. Knjiga Jasmin Lee Cori je bila točno tisto, kar sem potrebovala, da sem lažje razumela svoj odnos z mamo. Berem ga počasi, vzamem si čas, da vse prebavim in o tem pišem v svojem dnevniku. Včasih so se morali ustaviti, ker sem se tako močno tresla in jokala. Ko sem končal, pa se nisem več počutil samega, ampak kot del sestrinstva. Nehal sem se boriti, da bi bil bližje mami, izpustil fantazijo in končno našel mir. Kupi zdaj