Kako sem prebolel strto srce in se naučil odpuščati sebi (in bivšemu)

Na Valentinovo sem spet samski, a tokrat je drugače

Danes je Valentinovo, torej, srečno Valentinovo! Ali kot bi rekel moj prijatelj: 'Dan ozaveščenosti srečnega samca!' Popolnoma se zavedam in hvala, Dawna! :)

Iskreno ne poskušam biti sarkastičen, vendar mislim, da je malo samozavestnega humorja, rečeno z najboljšimi nameni (tj. Dvigniti duh in se nasmejati), vsake toliko boljše kot duriti in razmišljati o negativnem , nekoristne misli.

Moram biti iskren. Mislil sem, da bo letos drugače. Mislil sem ali natančneje »upal«, da bom letos pravzaprav z mojim »posebnim nekom« praznoval Valentinovo.

Veste, pred nekaj meseci sem spoznal prijetnega fanta. Imel je veliko dobrih lastnosti, ki jih iščem, toda na kratko, ni se izšlo.

Ja, seveda sem žalosten in razočaran, da se ni izšlo.

Ja, zanič je, da sem spet sama.

Da, pogrešam telefonske klice, besedilna sporočila, podjetje in „idejo“ ali „potencial“ „nas“.

In ja, na Valentinovo nimam datuma. . . ponovno.

Ampak, iskreno lahko rečem, da sem samski in sem ponosen.

Ponosen sem, da sem se prvič odločil ostati zvest sebi, da sem dovolj verjel vase, da sem vedel, da si zaslužim boljše.

Ponosen sem nase, da sem v zvezi dovolj zgodaj prepoznal in sprejel, da sva si želela drugačnih stvari in ni bilo videti, da bo šla nikamor.

Ponosen sem, ker sem dal vse od sebe in se ne obžalujem. Nič nisem zadrževal. Dovolila sem si ljubiti s celim srcem in čeprav me je bolelo, sem jo preživela.

Vredu sem. Sem več kot v redu.

Končno sem. . . VSE.

Nisem našel samo 'mene', ampak verjamem, da sem moja boljša, močnejša, srečnejša in bolj 'cela' različica. In to je VELIK dogovor. OGROMNO je.

Ker zdaj vem, da bom v redu in da moja sreča ni odvisna od tega, ali sem v zvezi ali ne. Najpomembneje pa je, da se ne bojim več sprejemati odločitev, ki bistveno vplivajo na moje življenje, ne da bi z njimi zavlačeval, ker zdaj vem, koliko sem vreden in kako dragocen je čas.

Rada se imam in spoštujem se.

Še vedno sem v teku.

Čaka me še veliko odraščanja in vsekakor se moram veliko stvari naučiti, pa tudi naučiti.

Pravzaprav mi je zelo všeč perspektiva, ki jo prinaša izraz 'Dan ozaveščenosti samske osebe'. Ne glede na to, ali ste v razmerju ali ste trenutno samski, je nekaj, kar morate proslaviti.

Še huje je biti osamljen v zvezi, kot pa biti osamljen sam

Nekaterim se bodisi mudi, da bi bili zaljubljeni, bodisi smo tako utrujeni, da smo sami, da se v procesu poskušanja iskanja zunanje ljubezni odločimo, da bomo v zveze stopili s pol zaprtimi očmi. Odločimo se, da bomo slepi za rdeče zastave, medtem ko bomo našli in celo 'čutili' nekaj, česar preprosto ni. V odnosih ostajamo iz napačnih razlogov. Najpogosteje zato, ker bi bili preprosto raje z nekom, s kom, tudi z napačnim, kot pa sami.

Toda koliko vas je bilo v odnosih, tudi dolgotrajnih, se ves čas počutijo tako osamljeni in osamljeni, medtem ko se zvesto oklepate zveze in veste, da res nikamor ne gre?

Danes praznujte Valentinovo ali, če želite, 'Dan ozaveščenosti samske osebe' in proslavite sebe, proslavite svobodo in ljubezen.

Kako se vrniti v resničnost, če obžalujete, ker ste prekinili odnos s bivšim ali se želite vrniti skupaj z njim

Če ste samski, ste pred kratkim že prekinili ali ponovno preučujete razmerje, v katerem ste trenutno, se verjetno bojite Valentinovega.

Ta čas v letu nekateri imenujejo tudi 'Razpadna sezona'. Začne se okoli božičnega časa in seže vse do Valentinovega.

Ko ste v postopku zdravljenja od zlomljenega srca, ponavadi vse pretiravate.

Pretiravaš, kako veliko je tvoje življenje zanič, hkrati pa povečuješ, kako zelo se zdi, da je življenje vseh drugih 'popolno'. Toda ali je temu res tako? Ali so samski res osamljeni in ali je vsak 'par' zaljubljen?

Kakor močno je vaša želja, da se vrnete k bivšemu, si vzemite trenutek in se vprašajte:

• Ali so bili občutki resnično obojestranski.
• Ali se je vaš partner toliko potrudil, da je zveza delovala kot vi.
• Kaj so bile 'rdeče zastave', ki ste jih morali nenehno spregledati in / ali se izgovarjati.
• Ali ste se počutili spoštovane in cenjene zaradi tega, kar ste (ali kolikokrat ste se počutili nespoštljivo, nepomembno ali ne kot prednostna naloga).
• Ali vaš partner v vas pokaže najboljše ali najslabše?
• Kaj bi svetoval svoji sestri ali svojemu najboljšemu prijatelju, če bi hodila z bivšo? Lažje je svetovati kot svetovati, zato si včasih pomaga vizualizirati stvari z vidika tretje osebe.

Lahko anketirate vse svoje prijatelje in povprašate po njihovih mnenjih, toda edina potrditev, ki resnično šteje, je vaša.

Preden se vrnete k bivšemu, si vzemite ta čas, uporabite ta dan (Valentinovo ali Dan ozaveščenosti samske osebe). Vzemite si prostor in čas, ki ju potrebujete za ozdravitev, dihanje in razmislek o odnosu, ki si ga resnično želite. Kako izgleda?

Kako sem prebolel svoj razpad

Moj trener za odnose je Matthew Hussey, avtor knjige New York Times najboljši prodajalec 'Kako dobiti fanta. '

Ko se je moja dolgoročna zveza končala (in gledam zdaj nazaj, sem TAKO HVALNA, da se je!), Prehod nazaj v samsko življenje, odhod domov v prazno stanovanje in preprosto samostojno življenje je bilo nepopisno boleče.

Ni šlo toliko za strah pred samostjo, ampak bolj za travmo nenadne spremembe, prekinitve rutine, ki sem se je navadil z osebo, ki sem jo nekoč ljubil in ki sem jo (zmotno in samozavajajoče) misel me je imela rada nazaj.

Že zgodaj sem vedel, da to ni zdrava zveza, da me ne spoštuje in da ni nekdo, ki bi mu moral zaupati. Toda moja samozavest je bila tako nizka, da sem bila takrat prepričana samo v to, da ne najdem nikogar boljšega, in tako sem se zadržala. . . pet let.

Ostala sem iz napačnega, a zelo pogostega razloga - nisem hotela biti sama.

Resničnost pa je bila taka, da je biti z napačno osebo, z nekom, ki me niti ljubil niti spoštoval, najbolj osamljeno in najbolj samotno, kar sem se kdaj v življenju počutil.

To razmerje je bilo tako napačno in tako strupeno, da sem se ne samo počutil slabo, ampak tudi slabo. Veliko sem se zredila, izgledala sem veliko starejša, imela sem slabo kožo in tudi lasje so bili krhki in videti nezdravi.

Rutino petih let je težko prekiniti. Potreboval sem pomoč.

Poklical sem prijatelje, bral knjige, se pridružil podpornim skupinam, ustanovil podporne skupine, poslušal poddaje in gledal videoposnetke v YouTubu.

Vzela sem si čas za 'medsebojne odnose', da ne samo ozdravim srce, ampak ozdravim MENE. Izgubil sem ME in sem ga moral spet najti.

Strižem si lase. Vadil sem. Jedla sem bolj zdravo (z občasnimi odpustki). Preselil sem se v novo mesto. Potreboval sem nov začetek.

Delal sem na tem, da sem si povrnil samozavest in samozavest. Vodil sem dnevnik. Pridružil sem se skupinam za srečanja. Sprehajal sem se. Osredotočil sem se na MENE.

Nisem še iskal zveze, ker sem vedel, da nisem pripravljen. Potreboval sem čas za razmislek o življenju, ki sem si ga želel imeti, o prijateljih, ki sem jih želel obdržati v življenju, o odnosu, ki sem si ga zaslužil, in o lastnostih partnerja, ki bi si ga dovolil v življenju.

Potreboval sem čas, da sem bil zadovoljen sam s seboj.

Potreboval sem čas, da sem bil srečen sam.

In sem delal. Spet sem našel MENE.

Kako določiti svoje odnose

To je nekaj vprašanj, ki si jih je Matthew Hussey predlagal, da si ženske zastavijo, ko opredeljujejo naše partnerske standarde.

• Kaj želim v moškem, s katerim bom?
• Kakšne standarde imam za to osebo, za njeno vedenje in kako ravnajo z mano?
• Kakšni so moji standardi glede tega, kako bi bil ob mojih prijateljih in družini?
• Kakšni so moji standardi glede njihove energije, njihove vljudnosti in njihove radodarnosti, ko spoznajo mojo družino?
• Kakšni so moji standardi za viteštvo te osebe? Ali mi odprejo vrata? Ali se potrudijo, da me pazijo?
• Kakšni so moji standardi glede njihove naklonjenosti?
• Kakšni so moji standardi glede časa, ki mi ga bodo namenili?
• Če bi zajebal, kako bi hotel, da se odzove na mojo napako?
• Če se zmotijo, če so storili nekaj, kar me je prizadelo, kako bi želel, da se na to odzovejo?

Lahko dodate na ta seznam, toda bistvo je, da si resnično vzamete čas, da razmislite o svojih preteklih odnosih in ljudeh, s katerimi ste bili v odnosih, ne samo, kako ste lahko boljši partner, ampak tudi, da razmislite o vaše vrednote in kaj je za vas pomembno. Kot bi rekel Matthew Hussey, razmislite o tem, kakšni so vaši standardi v odnosu in osebi, s katero boste.

Čas je edini vir, ki ga ne moremo obnoviti. Ne izgubljajte več svojega dragocenega časa, energije in srca z nekom, ki ne ustreza vašim standardom, samo zato, ker ne želite biti sami. To je napačen razlog, da ostanete v 'zvezi'. To je recept za zlomljeno srce in življenje žalosti in osamljenosti.

Kako sem šel naprej in si odpustil (in mu odpustil)

Pred nekaj leti bi se lahko odločil, da bom zagrenjen, da ne bom več zaupal moškim, da bom čuval in varoval svoje srce, tako da ne bom tvegal, da bi se spet poškodoval in da bom 'le pojedel svojo bolečino'. Namesto tega sem si dovolil, da si privoščim številne tedne usmiljenih zabav, nekaj kilogramov Cheetos Cheese Puffs, vrečke M&M, prehrano srednje velikih pic za ljubitelje mesa, KFC, kitajske jedi in ponovno gledanje Dnevnik Bridget Jones ducat krat. Začel sem dobivati ​​čuden azijsko-britanski naglas!

Dala sem si približno mesec dni in po tem sem se zaobljubila, da ne bom več govorila ali celo razmišljala o svojem bivšem (lažje je bilo ne govoriti o njem, kot pa ne misliti o njem, priznam, vendar je negovor o njem pomagal pospešiti proces zdravljenja).

Preživel sem tri različne svetovalce, dokler nisem našel enega, s katerim sem bil združljiv in mi je resnično pomagal. Po devetih intenzivnih svetovalnih sejah sem si trdo in objektivno ogledala svojo zvezo in videla svojega bivšega, kdo je v resnici in kako se obnaša z mano.

Bolj zdravilno. Bolj odpuščanje (do sebe).

Končno sem lahko prešel vseh pet faz procesa žalovanja in prišel do zadnje faze: sprejemanja.

Bolj zdravilno. Bolj odpuščanje (sebi in bivšemu).

Najtežje sem sprejel svojo vlogo v njej, kako dolgo sem si dovolil, da so me slabo obravnavali, laži, ki sem jih uspešno izrekel in prepričal, da sem naredil odnos bolj prijeten.

Veliko zdravljenja. Veliko obtoževanja (samega sebe - navsezadnje sem ga izbral in da ostanem z njim) in bolj odpuščanja.

Potrebno je bilo veliko potrpljenja, vendar sem bila odločena, da bom najprej delala na sebi, natančneje na tem, da se bom naučila ljubiti, spoštovati in sprejemati sebe.

Vem, da se zdaj ne zdi več tako, vendar boste lahko šli naprej, bili spet pripravljeni na zmenek in se spet ljubili in zaljubili ali pa se vsaj imeli lepo z nekom in se spet smejali .

Zmenki in ponovno spopadanje z razpadom. Toda tokrat je drugače.

Ko sem bila pripravljena, sem začela hoditi. Spoznala sem prijetnega fanta, ki me je privlačil, ki me je nasmejal in do katerega sem se počutila povezana z intelektualno in celo čustveno - vsaj v enem trenutku najine kratke zveze.

Čeprav se zveza ni izšla, kot sem upal, sem bil hvaležen, ker nisem ničesar zadrževal.

Dovolila sem si, da čutim privlačnost in da uživam v zvezi. Kolikor me je bilo strah, da bi spet odprl srce, sem tvegal. Če bi v celoti zaobjel življenje, bi moral dovoliti celotno paleto občutkov, ki izhajajo iz razmerja.

Bal sem se, da bi se poškodoval, bolj pa me je bilo strah, da bi živel življenje, ki obžaluje. Z vsem, česar sem se naučil v zadnjih nekaj letih, vem, da lahko preživim poškodovan in boleč, vendar je veliko težje živeti z obžalovanji.

Bolečine ne moreš izklopiti, ne da bi si skupaj zaprl srce. Preprosto veliko več je v življenju in ljubezni, zato je vredno tvegati.

Tudi moja najnovejša zveza me je zavedla, da si ne le lahko dovolim, da se ponovno zaljubim, ampak kar je najpomembneje, lahko tudi spustim, ko moram, ker sem vedela, da bom v redu, in s tem, da se odločim, da se spustim , Dal sem se na voljo pravi osebi, da pride zraven.