Najboljša Imena Za Otroke

3 stvari, za katere si želim, da bi jih poznal, preden sva se poročila

Preden sem se poročil, mi je prijatelj izročil dve knjigi z naslovom TŽelim si, da bi jih poznal, preden sva se poročila in Pet ljubezenskih jezikov avtor dr. Gary Chapman. Dr. Chapman je New York Times uspešnica in ima več kot 30 let izkušenj s svetovanjem za pare.

Ko sem dobil knjige, nisem takoj skočil v njihovo branje (preveč zaposlen s pripravami na poroko!). Tri leta je trajal moj zakon, preden sem spet naletel na knjige in se odločil, da jih bom poskusil.

Namen knjig je vpogled v to, za kaj gre v zakonu, kaj lahko naredimo, da dosežemo zakonsko blaženost in v bistvu, kako živeti srečno do konca svojih dni. In moram reči, da sem v knjigah zelo užival in se lahko nekoliko navežem na to, kar avtor govori, in se vseeno naučim kar nekaj nasvetov (s tremi leti zakona pod mojim pasom in neskončni zakonski nasveti mojih staršev).

Tako sem izbral tri čudovite točke, ki so se mi zdele koristne za vse, ki se podajamo ali smo se podali na zakonsko pot. Vzemite si nekaj časa, da jih preberete in upam, da so vam koristni.

Pet ljubezenskih jezikov / stvari, za katere si želim, da bi jih poznal, preden sva se poročila Dr Chapman je prodajna uspešnica New York Timesa in ima več kot 30 let izkušenj s svetovanjem za pare. Zagotavlja dragocene nasvete o tem, kako naj pari sodelujejo in vzdržujejo zdrave odnose. Ta članek sta navdihnili dve njegovi najbolj znani knjigi, zato si ju oglejte, če vas zanima več. Kupi zdaj

1. Ljubezen prihaja v dveh fazah

Po besedah ​​dr. Chapmana je prva stopnja ljubezni skoraj brez napora. Na tej stopnji smo tako zaljubljeni, da bomo storili skoraj vse drug za drugega in ne bomo čutili naloge ali žrtve, če bomo naredili dodaten kilometer za svojo drugo polovico. Lahko čakamo v vrsto ur, da kupimo ta priljubljeni nov pripomoček za naše partnerje, ali prehodimo tisoče kilometrov, da preživimo nekaj časa skupaj.

Na tej stopnji se pari lahko tudi tako zavzamejo v zvezo, da postanejo pozabljeni na svet ali na očitne težave ali pomanjkljivosti v zvezi (spomnite se časov, ko nas prijatelji ali družina opozorijo na naš gf / bf in smo jezni jih očistite?).

Za drugo stopnjo ljubezni je treba vložiti veliko več truda - veliko globlje moramo razumeti potrebe drugih polovic, da bi ohranili odnos. Druga stopnja običajno poteka približno dve leti v razmerju.

Da bi ostali srečni, ko smo na drugi stopnji ljubezni, moramo razumeti svoj ljubezenski jezik, pa tudi drugo polovico, in ravnati po njem. Torej, kaj pravzaprav je ljubezenski jezik?

Kot pojasnjuje dr. Chapman, je ljubezenski jezik naša lastna interpretacija izražanja ljubezni in občutka ljubezni. Pet jezikov ljubezni, kot jih je opisal dr. Chapman, vključuje:

  1. Besede potrditve - to se nanaša na dejanje uporabe besed za občudovanje ali vrednotenje osebe. Primeri - 'V tej obleki izgledaš res odlično.' ali 'Res ste prijazni, ker pomagate prijatelju pri tem opravilu.'
  2. Dejanja storitve - to preprosto pomeni, da se ljubezen izraža z dejanji in ne z besedami. Za opravljanje služenja moramo razumeti, kaj vrednoti naša druga polovica, in želeti, da zanje storimo.
  3. Prejemanje daril - to v bistvu pomeni, da se ljubezen izraža in občuti z obdarovanjem.
  4. Kvaliteten čas - druženje in uživanje v družbi drug drugega je tudi drug način izražanja ljubezni in dajanje druge polovice občutku posebnosti.
  5. Fizični dotik - dotik, kot so objemi, držanje za roke lahko tudi pomaga posameznikom, da se počutijo ljubljene in povezane s svojimi najdražjimi.

Če je na primer ljubezenski jezik vašega zakonca služenje in mu je všeč kakšna pomoč po hiši, potem je pomoč pri hišnih opravilih (po mnenju vašega zakonca) izraz ljubezni do njega / nje.

2. Reševanje konfliktov brez argumentov

Prepiri se pojavijo v vsakem zakonu in včasih lahko postanejo tako slabi, da se lahko vprašamo, ali smo se poročili s pravo osebo ali če rečemo stvari, ki bi jih morda obžalovali - 'Ločimo se!

Prvo pomembno pravilo, ki si ga morate zapomniti, je po mnenju dr. Chapmana, da konflikti ne pomenijo, da ste poročeni z napačno osebo. Konflikti so del življenja.

Da bi ohranili dobre odnose, mora vsak par najti učinkovit način za reševanje konfliktov in eden prvih korakov za reševanje konfliktov je vaditi medsebojno poslušanje. Če si dovolite, da izrazita svoja mnenja (brez prekinitve) in priznanje skupnega, pomagata obema stranema, da začutijo, da so njihovi občutki in potrebe cenjeni.

Potem ko sta zakonca jasno razumela težavo, se morata nato o rešitvi odkrito pogovoriti in biti pripravljena na kompromise. Sposobnost medsebojnega sklepanja kompromisov je v odnosih izredno pomembna in občasno lahko vključuje tudi žrtve - to je nujen korak, če želimo mirno najti najboljšo možno rešitev.

Mislite, da imate učinkovit način za reševanje konfliktov s svojo drugo polovico?

  • Da (ne deli v komentarjih!)
  • Ne
  • Nisem prepričan

3. Ne poročate se samo z eno osebo

Poroka ne gre le za par, ampak tudi za njune družine. Ko se poročimo, se ne poročimo samo z eno osebo, ampak tudi s celo družino.

Da bi imeli srečen zakon, bi si morali po najboljših močeh prizadevati za dobre odnose z družino našega zakonca (ne glede na to, ali gre za daljne sorodnike ali ožje družinske člane, kot sta tašča in tast).

Vsakdo je drugačen in ima svoja mnenja, potrebe in zahteve. Torej, kako naj skušamo imeti pozitivne odnose z različnimi posamezniki, ki jih resnično ne moremo prezreti?
V svoji knjigi dr. Chapman predlaga, da vadimo empatično poslušanje. Empatično poslušanje je poslušanje z namenom razumeti poglede in občutke drugih in zadrževanje presoje, dokler ne bomo jasno poznali situacije.

Na primer vaši zakoni lahko zahtevajo, da ima vaša družina večerjo vsaj dvakrat na teden, če je to mogoče. Sprva se morda sliši, kot da poskušajo biti nekoliko zahtevni in nadzorni. Ko pa poskušate prisluhniti njihovemu stališču in razumeti, kako se počutijo (brez presoje) - tj. Razlogi za prošnjo so bili, da se počutijo osamljene, ker v njihovi bližini niso živeli nobeni drugi družinski člani in bi to želeli. vez z njihovimi vnuki, boste verjetno bolj dovzetni za njihovo prošnjo.

Ljubezenski jezik je naša individualna razlaga, kako se ljubezen izraža in kako se lahko počutimo ljubljene.

Kolikor je le mogoče, se poskušajmo prilagoditi družinskim potrebam našega zakonca. Da pa bi ohranili pozitivne odnose in bili enako srečni, bi se morali naučiti tudi pogajati se o določenih prošnjah in pričakovanjih (namesto da bi ves čas vse držali zase in en dan eksplodirali). In pogosto nam način pogajanj pomaga, da povečamo možnosti za dosego želenega rezultata.

Če vzamemo zgornji primer, namesto da bi odločno zavrnili vašo zakonsko zahtevo in se obnašali na način »vzemi ali pusti«, lahko najdete nekaj časa, da se z njimi pogovorite o alternativnem predlogu in navedete razloge za svoj predlog. Prav tako bi se morali bolj sklicevati na 'I' namesto na 'Ti', da ne bi zvenilo kot da obtožujete ali ste prestrogi.

Na primer: „Imam nepredvidljiv urnik dela, zato je težko otroke pripeljati več kot dvakrat na teden. Mislim, da bo manj stresno, če pridemo v nedeljo, da preživimo čas skupaj. ' - namesto da bi uporabili 'Želite, da se spustimo dvakrat na teden, vendar bo težko. Če nas želite tudi vi videti, se bomo morali dogovoriti za druge. '

Nenazadnje se lahko naučimo tudi ljubezenskega jezika družine našega zakonca in si tudi delimo svoj, da pomagamo graditi in vzdrževati boljše in bolj ljubeče odnose.

Če imate vprašanja in bi radi dobili več praktičnih nasvetov o tem, kako imeti srečnejši in bolj zdrav zakon, lahko za več napotkov preberete knjige dr. Garyja Chapmana Stvari, za katere bi si želel, da bi jih poznali, preden smo se poročili, in 5 ljubezenskih jezikov. Veselo branje!