Kako pomagati prijatelju v nasilnih odnosih

Ali vas skrbi, da partnerja odraslega prijatelja ali družinskega člana zlorablja? Vas je strah, da je v slabi zvezi, iz katere se ne more izvleči, ker se boji? Preberite več o nekaterih varnih, nežnih in spoštljivih načinih, kako pomagati prijatelju, ki je ujet v nezdravo zvezo.

Kaj je besedna zloraba?

Besedna zloraba je, če nekdo namerno uporablja besede, da bi poškodoval ali škodoval drugi osebi. Verbalno zlorabo je včasih težko zaznati, ker je pogosto zelo prefinjena - ne vključuje vedno fizične zlorabe. Ko pa način, kako nekdo namerno govori z vami, povzroči čustveno stisko, strah in tesnobo, je to žaljivo. Ste opazili, da partner vašega prijatelja uporablja katero od teh nasilnih besednih tehnik?

• obtoževanje
• s prstom
• ocenjevanje
• dajanje rasističnih, fanatičnih komentarjev
• prekinitev
• klicanje imen
• posmehovanje

Če sumite, da je nekdo, ki vas zanima, - prijatelj, družinski član ali sodelavec - v nasilju, je težko najti način, da se z njo pogovorite o tem.

Morda vas skrbi, da je vaš črevesni instinkt napačen in boste razburili svojega prijatelja. Ali pa se bojite, da ji ne boste mogli dati informacij, ki jih potrebuje za odhod iz nasilne zveze. Običajno je biti živčen, če začnete pogovor o težki zadevi, vendar sta njena varnost in dobro počutje tako pomembni. Če ji sporočite, da vas podpira in da ji obstajajo možnosti, da ji zapusti nasilno zvezo, boste prijaznemu in sočutnemu koraku pomagali prijatelju v težkih časih stiske.

Ena od stvari, ki jo prijatelji in družina pogosto želijo narediti, ko jih skrbi nekdo, ki je v nasilju, je, da jih poskušajo 'rešiti'.

Kolikor težko je videti nekoga, ki vam je mar, da vas rani, ji govori, kaj naj naredi, svetuje ali ji celo daje ultimat, naj zapusti (tj. »Če ga ne zapustiš, se ne morem držati in pazi, da te ranijo. ') niso koristne rešitve in ji morda celo otežijo izhod iz nasilne situacije. Edina se lahko odloči, kdaj in če je pripravljena oditi.

Tukaj sem, da vam pomagam pri tem. Niste sami.

Kaj lahko rečete nekomu, ki ga partner zlorablja?

Obstaja veliko zapletenih razlogov, da se ženska boji zapustiti zakonca nasilnika. Tudi ženske, ki zapustijo nasilnega partnerja, se pogosto vrnejo, spet iz zapletenih razlogov, ki jih morda ne razumete. Zato je tako pomembno:

• Povejte prijatelju, da zloraba ni njena krivda in da ni sama.
• Spoštujte njene odločitve, tudi če se ne strinjate.
• Izogibajte se kritiziranju njenih odločitev ali temu, da bi se počutila slabo, če bi ostala v nasilnih odnosih. Vaš prijatelj se mora počutiti varno, ko govori z vami. Če se boji, da ji bodo sodili, ko bo delila dogajanje, o zlorabi morda sploh ne bo govorila. Sporočite ji, da boste, ko bo pripravljena na pogovor, brezpogojno prisluhniti.

Nekatere od teh besednih zvez vam bodo morda v pomoč, če boste prijatelju dali vedeti, da vas podpira:

• 'Vem, da je o tem morda težko govoriti, vendar želim, da veste, da se lahko z mano pogovarjate o čemer koli.'
• »Skrbim zate in tu sem zate. Nisi sam. Ko ste pripravljeni, sem tu, da vam pomagam. '
• 'Nisi odgovoren za njegovo vedenje. Nisi prosil, da bi te prizadeli. Ne glede na to, kaj ste rekli ali storili, si vedno zaslužite, da vas obravnavajo spoštljivo. Zaslužiš si, da se počutiš varnega v svojem domu. '

V redu je, da svojemu prijatelju ali ljubljeni osebi sporočite, da vas skrbi njena varnost. Velja tudi tvoja čustva. Dajte ji vedeti, da razumete, da je v težki situaciji. Vaša vloga podporne prijateljice je, da poslušate in ji sporočite, da želite pomagati.

Zaslužiš si, da se v svojem domu počutiš varno in varno. Kako lahko pomagam? Kaj bo potrebno, da se boste počutili varno?

Nekaj ​​dodatnih predlogov, kako pomagati prijatelju v nasilnih odnosih:

• S prijateljem ravnajte kot s kompetentno in sposobno osebo. Tudi če težko sprejemate njene odločitve, je še vedno polnoletna.

• Ne poskušajte sprejemati odločitev za svojega prijatelja ali ravnati v njenem imenu brez njenega soglasja. Če ji poskušate rešiti težave, pomeni, da ji ne zaupate ali verjamete, da je sposobna sprejeti dobre odločitve. To lahko za nekoga v krizni situaciji postane zelo razbremenjujoče in jo lahko odvrne od tega, da bi se v prihodnosti pogovarjala z vami.

• Obstajajo nežni načini, da jo spodbudite k pomoči, tako da ji ponudite pomoč pri dostopu do strokovne podpore in virov. Na primer, lahko ponudite pomoč pri iskanju razpoložljivih virov v njeni skupnosti. Lahko ji pomagate vzpostaviti stik z ženskimi zavetišči, organizacijami za podporo nasilju v družini in prehodnimi hišami. Ne pozabite, da vam ni treba imeti vseh odgovorov. Sporočite ji, da ste tam ob njej in ji boste pomagali najti odgovore, ki jih išče.

Za to, kar se ti je zgodilo, nisi kriv.

Poskrbite tudi zase.

Podpora prijatelju v krizi je lahko čustveno težka tudi za vas. Zato je tako pomembno, da poskrbite za lastno varnost in zdravje ter dobro počutje, kadar pomagate prijatelju v nasilnih odnosih. Če ne veste, kaj storiti, se ne bojite poklicati krizne črte ali centra za podporo nasilju v družini in prositi za sredstva, ki vam bodo pomagala, da boste tam pri svojem prijatelju. Ne morete pomagati nekomu, da se reši nezdravega odnosa, če sami ne skrbite za svoje zdravje. Ne bojte se poklicati svojih izvajalcev zdravstvenih storitev za podporo in vire, če se bodo razmere začele obremenjevati.

Ko ste pripravljeni na pogovor, sem tukaj, da poslušam.

Izobražujte se o nasilju v družini in nasilnih odnosih.

Eden najboljših načinov za pomoč prijatelju, ki je v slabih odnosih, je, da se poučite o razširjenosti nasilja v družini in virih, ki so na voljo za pomoč ženskam, ki jih njihovi partnerji ranijo in zlorabljajo.

Zakaj bi se počutili varno zdaj?

Postavite se na njeno mesto.

Bodite prijatelj, ki bi si ga želeli, če bi bili v nasilju in ne bi vedeli, kaj storiti. Bi stopili v stik s prijateljico, ki vas je podpirala, vas poslušala, ne da bi vas obsojala, ponudila pomoč, ko jo potrebujete, in držala besedo o spoštovanju vaših želja in zaščiti vaše zasebnosti? Empatija in razumevanje sta nekaj najpomembnejših daril, ki jih lahko ponudite nekaterim, ki so v slabih odnosih.