John Gottman - štiri vrste reševanja sporov v zakonu

Razumevanje medosebnih konfliktov

Medosebni konflikti se pojavijo, kadar obstajajo razlike med posamezniki. Sem spadajo razlike v motivih, ciljih, prepričanjih, mnenjih in vedenjih ljudi. Medtem ko v odnosih vedno obstajajo razlike, je ključni dejavnik, ki povzroča konflikt, kadar želje ali dejanja ene osebe ovirajo želje druge osebe.

Miller in Perman (2008) poudarjata, da je malo verjetno, da se pari lahko izognejo konfliktom v svojih odnosih, saj imajo različna razpoloženja in želje, izpolnjevanje ciljev ene osebe pa bi lahko oviralo drugega. Vendar pa je konflikt dinamičen proces, ki lahko sproži spremembe z rastjo, namesto da bi uničil odnose.

Zaznavanje, razmišljanje, vrednote in občutki parov vplivajo na njihovo interpretacijo konfliktnih situacij in lahko močno oblikujejo izide konfliktov. Vendar trije elementi konflikta, težava, razmerje, in čustva, je treba rešiti konflikt, da bi ga rešili. Način, kako se pari odzivajo na medosebne konflikte, je lahko konstruktiven ali uničujoč za njihove odnose.

John Gottman: Ustvarjanje zakonske zveze

Razmerje 5: 1 v zakonskih sporih

Po mnenju Johna Gottmana, raziskovalca zakonskih zvez, negativne interakcije v stabilnih zakonskih zvezah uravnotežijo pozitivne. Dinamika ravnovesja med negativnostjo in pozitivnostjo ločuje zadovoljne pare od nezadovoljnih.

V stabilnih zakonskih zvezah obstaja zelo specifično razmerje med količino pozitivnih občutkov in interakcij ter negativnimi interakcijami, 5 proti 1. V nasprotju s tem imajo pari, ki se bodo verjetno ločili, premalo pozitivnih interakcij, da bi nadomestili naraščajočo negativnost v svojih zakonih.

Po navedbah Gottman (1994), pozitivnost mora odtehtati negativnost 5 proti 1, ne glede na to, ali se pari močno prepirajo ali se konfliktom popolnoma izognejo. V teh zakonih so uspešne prilagoditve, ki ohranjajo pare skupaj. Nizka stopnja konfliktov med pari ne pomeni nujno zakonske sreče. Po drugi strani se zdi, da intenzivnost prepirov med nekaterimi pari daje resnično barvo v njihovih zakonih.

Kako se spopadate s konflikti v zakonu?

Kateri par ste pri reševanju sporov v lastnem zakonu?

• Preverjanje veljavnosti
• Hlapljivo
• Izogibanje konfliktom
• Sovražnik

Štirje tipi parov

Po Gottmanu obstajajo tri vrste pristopov k reševanju problemov pri zdravih zakonih, hlapljivo, preverjanje veljavnosti, in izogibanje konfliktom. Ti trije pristopi lahko vodijo do stabilnih in trajnih zakonskih zvez. Vendar četrti pristop k reševanju konfliktov, sovražno, se bo verjetno končal z ločitvijo.

Gottman razloži, kako nekatere pomembne lastnosti vsakega pristopa napovedujejo, ali se bo zakon končal z ločitvijo ali ne.

Hlapni pari

Pri hlapnih parih konflikti izbruhnejo zlahka in se borijo v velikem obsegu, seveda pa je nadomeščanje še večje! Ti pari imajo strastne spore ter pogoste in strastne prepire.

Po Gottmanovih besedah ​​se med odkritim spopadom prepirata z veliko duhovitosti, izkazujeta naklonjenost drug drugemu in se lepo zabavata. Zdi se, da so njihovi vulkanski argumenti le majhen del njihovega toplega in ljubečega odnosa.

Zdi se, da strast in borba vodita do boljših odnosov, ki vključujejo izmišljevanje, smeh in naklonjenost. Torej kljub stopnji argumentov še vedno rešujejo razlike.

Hlapni pari se vidijo kot enaki in v zakonu izkazujejo individualnost in neodvisnost. Med seboj sta odprta glede svojih pozitivnih in negativnih občutkov, njuni zakoni pa so ponavadi strastni in vznemirljivi.

Gottmanova raziskava kaže, da se njihovi pogosti argumenti uravnotežijo s pozitivnimi interakcijami, kot so dotikanje, nasmeh, plačevanje dodatkov in smeh itd. Torej se ti pari držijo skupaj na dolge proge.

Potrditev parov

Pari, ki so potrjevalci, se spopadajo bolj vljudno. Med spopadi so bolj mirni in se obnašajo kot sodelavci, ko rešujejo težave. Ti pari pogosto sklepajo kompromise in si prizadevajo za nenehno reševanje svojih težav, da bi dosegli obojestranske rezultate. Medsebojno spoštovanje, ki ga imata drug do drugega, omejuje količino in raven njihovih argumentov.

Poudarek je na komunikaciji in kompromisu, zato se, četudi imajo vročo razpravo, drug drugemu potrdijo. To počnejo tako, da izražajo sočutje in razumejo stališča drug drugega. Zelo očitno je njihovo izkazovanje skrbnosti, umirjenosti in samokontrole, tudi ko razpravljajo o vročih temah.

Potrditveni pari skušajo prepričati svoje partnerje in na koncu najti skupno točko. Med spopadi si dajo vedeti, da cenijo svoja mnenja, in svoja čustva vidijo kot upravičena. V nesoglasju validacijski pari dajo partnerjem vedeti, da še vedno upoštevajo svoja čustva, čeprav se ne strinjajo nujno s svojim stališčem.

Pari, ki se izogibajo konfliktom

Pari, ki se izogibajo konfliktom, se redko prepirajo in zdi se, da se konfrontaciji izognejo za vsako ceno. Ko razpravljajo o svojih konfliktih, to počnejo blago in previdno, saj ne čutijo, da bi se lahko odkrito jezili drug na drugega veliko.

Ti pari se strinjajo, da se ne strinjajo in se redko spopadajo s svojimi razlikami, ki bi lahko končale v zastojih v razpravah. Po Gottmanovih besedah ​​pari, ki se izogibajo konfliktom, verjamejo, da so njihovi skupni temelji in vrednote veliko večji od razlik, zaradi česar so njihove razlike nepomembne ali enostavne za sprejemanje.

Ti pari imajo zakonski slog, ki se mu je treba izogniti, zato nekateri zakonski partnerji, namesto da bi se s partnerji pogovorili o konfliktu, pogosto poskušajo urediti situacijo sami ali upajo, da se bodo težave s časom rešile same.

Sovražni pari

Sovražni pari se pogosto in vroče prepirajo, njihovi argumenti pa so zajedljivi in ​​škodljivi. Kadar se prepirajo, prevladajo žalitve, zatiranja in sarkazmi. Ti pari v svojih konfliktih ne ohranijo razmerja pozitivnosti in negativnosti 5 proti 1, v odnosih pa je očitno več negativnega kot pozitivnega.

Za razprave sovražnih parov je značilno preveč kritik, prezira, obrambnosti in umika. Njuna komunikacija je nezdrava, ne poslušajo, kaj si govorijo, in konflikti so nevarni za njune odnose.

Nekateri sovražni pari se poskušajo aktivno odzvati na svoja nesoglasja, vendar je to običajno neučinkovito. Drugi ostajajo bolj ločeni, nezanimivi in ​​kritični drug do drugega, s kratkimi napadi in obrambo. Ti pari so med seboj bolj zlobni kot ostale tri vrste parov.

Povzetek: Kako se štirje tipi parov spopadajo s konflikti v zakonu

Hlapljivo	Preverjanje veljavnosti	Izogibanje konfliktom	Sovražnik
Konflikt izbruhne strastno in se bori proti njemu	Pari se vljudno borijo in so bolj umirjeni	Pari se izogibajo konfrontaciji in konflikte minimizirajo	Konflikti se širijo z žaljivkami
Pari se lepo zabavajo	Pari pri svojem pristopu sodelujejo	Pari mislijo, da je bolje, da se strinjate, da se ne strinjate	Prevladujejo krtosti, zaničevanje, obrambnost in obzidje (štirje konjeniki)
Pari so med seboj odprti glede svojih občutkov (negativnih in pozitivnih)	Poudarek je na komunikaciji in kompromisu	Osredotočite se na skupno in na skupne vrednote	Nezdravi komunikacijski vzorci; drug drugega ne poslušata
Prepirajo se, vendar rešujejo njihove razlike; borbe, posute z ljubeznijo in humorjem	Pari se med seboj potrjujejo (empatični, razumevajoči)	Minimizirajte njihove razlike; čutijo, da se bodo njihove težave rešile same	Pari so čustveno ločeni
V njunih interakcijah je več pozitivnega kot negativnega (5: 1)	V njunih interakcijah je več pozitivnega kot negativnega (5: 1)	V njunih interakcijah je več pozitivnega kot negativnega (5: 1)	V svojih interakcijah ne ohranijo razmerja pozitivnosti do negativnosti 5: 1

V zakonih hlapnih, validacijskih in konfliktnih parov je več pozitivnega kot negativnega. Za sovražne pare pa je v njihovih zakonih več negativov kot pozitivnega.

Prihranite razmerje: odpravite 4 negativne vzorce, ki napovedujejo ločitev

Kaj so Štirje jezdeci apokalipse?

Gottman opisuje štiri primarna strupena vedenja, ki prispevajo k temu, da se pari počutijo nepovezani. To so kritika, obrambnost, zaničevanje in obzidje, ki bodo verjetno privedle do razveze zakonske zveze.

Kritika vključuje pritožbe z obtoževanjem ali napadom. To je v bistvu pritožba kot napad na partnerja. Obrambnost po drugi strani pa se doživlja kot način, kako preprečiti zaznani napad in ne prevzeti odgovornosti niti za del problema.

Prezirt kažejo različni izrazi obraza, kot je valjanje z očmi in govorica telesa, ki partnerje spusti. Jasno je zaničevanje in razvrednotenje partnerjev. En partner se obnaša nadrejeno drugemu, je nespoštljiv in govori drugega.

Stonewalling, je umik poslušalca iz konflikta. Na primer, ko en partner v prepiru še naprej molči, se lahko konflikt stopnjuje zaradi njegove neodzivnosti na zakonca.

Po Gottmanu so ti štirje negativni vzorci podobni štirje konjeniki Apokalipse v knjigi Razodetja 'pišejo konec dni.' Ko se stopnje tega vedenja povečujejo, se povečujeta tudi osamljenost in osamljenost in obstaja verjetnost razpada zakonske zveze, ki bi lahko pripeljala do ločitve.

Čas za samopregledovanje

Kateri od štirih konjenikov apokalipse je pomembna značilnost vašega zakona?

• Kritika, na primer obtoževanje ali napad
• Obrambnost - ne prevzemanje odgovornosti za vsaj del problema
• Prezir - zaničevanje ali razvrednotenje drug drugega
• Stonewalling - umik iz konflikta
• Nič od naštetega

V povzetku

Potrditveni, nestanovitni pari, ki se izogibajo konfliktom, so sicer različni, vendar njihovi zakonski odnosi lahko trajajo, ker ohranjajo razmerje 5 proti 1, kjer njihove pozitivne interakcije odtehtajo negativne.

Hlapni pari uravnotežijo svoja čustva z naklonjenostjo in humorjem. V nasprotju s tem se izogibajoči niso posebej demonstrativni, nimajo pa veliko negativnih občutkov, ki bi jih morali premagati. Nadalje, validatorji kažejo veliko samokontrole in so zaskrbljeni zaradi občutkov drug drugega.

Pri teh treh vrstah parov je pomembno, da pozitivni in sprejemljivi vidiki njihove interakcije v veliki meri odtehtajo negativne. Toda to ne velja za sovražne pare, ki so zaničljivi v medsebojnih odnosih in ne vzdržujejo pozitivnega ravnovesja.

Reference in nadaljnje branje

John Gottman in Nan Silver (1994). Zakaj zakon deluje? Dostopno 15. julija 2013.

Miller, R. S. in Perl, D. (2008). jazntimate odnosov.(5. izd.). New York, NY: McGraw-Hill.

Center za usposabljanje parov (nd). Gottmanovi pari in zakonska terapijain. dostopno 15. julija 2013.