Facebook ženske spreminja v ljubosumne, besne pošasti

Dame, Facebook vas spreminja v ljubosumno besno pošast. Zdaj, seveda, morda ste lepa ljubosumna divja pošast, vendar postajate ljubosumna divja pošast, ne glede na to. Želite si, da bi lahko bili kot vse tiste srečne ženske, ki so popolnoma sestavljene, vedno nasmejane in zaljubljene v sonce in mavrične otroške samoroge, ki vas obkrožajo.

Če prezrete dvesto žensk s seznama, ki ničesar ne naredijo, se osredotočite na tisto, ki je postala odvetnica in se preselila v LA, na videz živela divje samostojno in z veseljem (ne glede na to, da je do te točke večinoma izgubila desetletje njenega življenja.) Pozabiš, da je vsaka ženska, ki jo poznaš, maksimalno pod stresom, zagledaš podobo svojega starega prijatelja, ki pluje s parasi in misli, da je vsak dan zanjo nova pustolovščina. Zakaj sem obtičal v kolotečini? Najbrž je lepo imeti toliko svobode. Želim si, da bi za to imel [denar, čas, hišo na plaži itd.].

Toda ti majhni pogledi v življenje naših prijateljev in znancev prek Facebooka so ravno to: filtrirani utrinki v svet, ki še zdaleč ni tak, kot se zdi. Odločil sem se, da bom razčlenil nekaj osnovnih resnic na Facebooku za ženske v kategorijah 'Ali ste vedeli', ki so vsem nam očitne, a očitno pozabljene, ko nas zajamejo zelene oči ljubosumja.

Ste vedeli, da ženske na Facebooku ne delijo svojih groznih fotografij?

Naslednjič, ko boste videli žensko, ki se zjutraj posname s selfiejem, ko se je pravkar prebudila brez ličil, bo prvič. Tudi če vidite sliko ženske, ki si naredi neumen obraz ali je videti izmučena, je verjetno tako vroča, da ima tudi brez ličil še vedno videz najvišje stopnje. Spominja me na tisti video Colbie Caillat, kjer se nobena ženska ne liči in Colbie poje o tem, kako lepe so vse. . . enostavno reči. Ona je lepa brez ličil. Tako kot super fit ljudje, ki drugim govorijo, naj nosijo bikini ali kratke hlače ali karkoli drugega in se preprosto ‘dobro počutijo sami in so ponosni na to, kar ste!’ Ne.

Nazaj na to, da ženske ne delijo svojih grdih slik. Zakaj bi? »Tu sem videti kot sranje! Lol, nisem lepa ali zaželena. ' Dnevi, ko smo posneli 24 slik na zvitku Kodak in je bilo treba samo živeti z rezultati, so mimo. Zdaj lahko ženske na telefon posnamejo 10.000 fotografij iz vseh algebraičnih kotov, ki so jih pozabile, in najdejo tisto, zaradi katere niso videti kot sestra Gorgona. Z izbrano zlato fotografijo nato vržejo nekaj zameglitve, zaradi katere je videti, kot da je bil celoten postopek nekako naraven, na primer 'Sovražim se, da se pripravim na delo!' Pomen je, da so čudoviti pred svojo skromno rutino začetka dneva. Zdaj je to resnica pri mnogih ženskah - mnoge ne potrebujejo ličil, da bi izgledale dobro. . . toda mnogi tudi brez tega izgledajo precej slabo, zato se ne pretvarjajmo, da so vsi na seznamu tvojih prijateljev Emily Blunt (ali si upam, da še enkrat prikličem ime Colbie Caillat ?!) Seveda to vidijo tudi druge ženske, domnevamo, da je 100% natančno in se spomnijo, kako šokantno grdi so v primerjavi. Laži.

Ste vedeli, da lahko ženske zdaj popravijo svoje napake?

Ta je nekoliko bolj hit-or-miss in pravim, da duši smeh. Zavajanje je bilo s Photoshopom in zdaj vedno prisotnimi aplikacijami za kabine postavljeno na povsem novo raven, ki ženskam omogoča, da si krtačijo, mešajo, razmazujejo, zmanjšujejo, zvijajo, izkrivljajo in razbijajo obraze na kakršen koli način. . Podvojite rdečo barvo, zaženite kontrast in dodajte zamegljen filter in zmedli ste vode ravno toliko, da je ta morska plat videti kot sirena. Še več, ženske si izrežejo koščke vratu, povečajo obrvi, razstrelijo joške in na svoje ljubezenske ročaje vzamejo fotografsko sekiro. Končni rezultat je bodisi hollywoodska različica njih samih, bodisi po moji prejšnji izjavi komično slaba montaža, ki je podobna japonski interpretaciji ameriškega uličnega znaka. To pomeni, da lahko ugotovite, kdo je oseba in kaj poskuša storiti, vendar so rezultati tako slabi, da se jim dejansko zdi nerodno.

Ne bom govoril s to zadnjo skupino, ki ni prizadela nikogar, razen sebe. Rekel bom, da druge ženske, tiste, ki dejansko vedo, kaj delajo na računalniku, terorizirajo druge ženske in kolektivno samozavest spustijo na raven Eeyoreja. Ženske, ki so privlačne in s tem še okrepijo svojo dobroto, samo sestavijo težavo. Dekleta, čas je, da se resno lotimo: druge ženske ročno izberejo svoje fotografije in jih nato popestrijo. Niso lepše lige kot vi, tudi če tam sedite v pižami z zobmi, obarvanimi s kavo. Imeli so samo motivacijo, da so si ustvarili nadpovprečno sliko.

Pošteno odkrito sovražim takšne fotografije, ki jih ženske posnamejo z vozniškega sedeža ali pred ogledalom, ker prav te spreminjajo do konca Zemlje. Raje imam slike, kjer so s skupinami prijateljev ali se ukvarjajo s kakšno dejavnostjo, ker se manj osredotoča na njih in bolj na prizorišče - če hočete - in v tistih trenutkih jih lahko vidite, kakšni so v resnici . . .

Toda polovico časa urejajo tudi te, pa tako ali tako.

Ste vedeli, da ena izjava ne pomeni življenjske trende?

Toliko žensk, ki drugače nikoli ne bi niti s prstom premaknile, se odločijo za samozavestno muhavost, da bodo šle v telovadnico! Po nekaj tednih, ko so se napotili glede bližajoče se vadbe in izbrali popolne raztegljive hlače, se končno odpravijo v fitnes. »Gor ob 4 in smer v telovadnico. Naredimo to!' Zdaj bom brez strokovnega javnomnenjskega anketiranja ali dejanskih statistik rekel, da bo ena od vsake milijarde žensk, ki bodo objavile prispevke, dejansko šla drugič v telovadnico. Še manj dejansko nadaljuje preseganje tistega, toda izjava je tam že dana. Sally Sue, deklica, ki še ni videla južne strani 200, gre v telovadnico? Če ima ONA motivacijo, da gre, kaj to pomeni zame? Naenkrat se počutite brez vrednosti, ker se niste zbudili s preostalimi nočnimi zbori matere narave in šli štirideset minut uporabljati tekalno stezo, toda ne priznate, da bo Sally Sue naslednji dan v postelji in smrčala stran od ostali. Kakorkoli, ni pomembno. Ženske se bodo prepričale, da vsaka druga ženska na planetu hujša in se spreminja v nenasitne boginje, medtem ko sedijo in jedo čokolado. Ni res, draga.

Ste vedeli, da večina žensk ne pripravlja neverjetnih obrokov vsak večer?

Ker morata oba zakonca delati v našem sodobnem svetu, ki sovraži svobodo, ni časa, da bi v torek jedli jagnječja kotleta ali v četrtek polnjene manikote. Prepričan sem, da je Hamburger Helper v kongresu lobiral za pravice žensk - vedo, koliko denarja lahko zaslužijo dva starša, ki imata dobesedno največ petnajst minut časa za kuhanje obroka med tednom. Torej, če rečem, večina ljudi med tednom jedo smeti v škatlah. To je dejstvo, da vam ni treba gledati navzgor.

Vse to je v redu, mislim (ne pravzaprav), toda potem obstaja ena ženska, ki si dela prost dan in ugotovi, da bo naredila počasi kuhana svinjska rebra v loncu, zadušena v domačem žaru iz gorčične gorčice omaka z pikantnim, ročno olupljenim in zvitim krompirjem ter soparjenim zelenim fižolom z nekakšnim sadnim pirejem. Ko je ta obrok z Michelinovimi zvezdicami končan, popestri en krožnik, da je videti kot reklama Outback Steakhouse, in posname sliko ter jo deli vsem svetom. Vsak posamezen element na krožniku bo naštela z napihnjenimi detajli, da bo obrok zvenel še bolj monumentalno, kot se že zdi, in svojo izjavo zaključila z 'mmmm', kot da bi rekla, 'če bi radi bili tako predani in neverjetni kuhaj takšen, kot sem. '

Druge ženske na seznamu njenih prijateljev nato pogledajo paket kremastega tuna, ki so ga načrtovale za zvečer, in se izkažejo kot nekakšen oskrun neuspeh, ki prehransko zlorablja njihove otroke. Želim si, da bi imel čas ali spretnosti, da to skuham! No, ugani kaj - tista ženska, ki jo je objavila, nima niti časa niti spretnosti. Morala je posebej iti ven in kupiti sestavine, poustvariti obrok, korak za korakom po receptu, in sneti cel dan dela in izgubiti čas dopusta, da ga je izvedla. Vse zato, ker tudi pete noči ni želela jesti rezancev s sirom.

Ste vedeli, da druge ženske mislijo, da so grozljive matere tako pogosto kot vi?

Nobena mati ne bo delila vseh grozljivih reči, ki jih govorijo in počnejo njihovi otroci, ker to odraža slabo starševstvo (kar ni res, toda ko govorimo o sodništvu - besedi, ki sem si jo popolnoma izmislil - potem je predpostavka, da je otrok hud = Vzgoja Normana Batesa.) Namesto tega nas čaka neskončen tok smešnih stvari, ki jih počnejo otroci, družinske slike vseh nasmejanih in dragoceni spomini na lepe trenutke. Kaj pa takrat, ko je vaš otrok izrekel kletvico stari gospe v trgovini? Ali ko so kričali 'ne' in vas niso spoštovali? Ali zavrnil odhod v posteljo? Ali niso jedli njihove hrane? Ali se vam smejal, ko ste jokali? Ali pa v nedeljski šoli zasledili kakšnega drugega otroka? Ne, o teh zadevah ne bomo razpravljali, tako kot o čem drugem, zaradi česar smo videti manj kot popolni (ali, drugače rečeno, 'ljudje'.) Konkurenca med ženskami je že tako močna, ko pa dodate element 'materinstvo' enačbe se netopirji z bodečo žico trgujejo za motorne žage. Vsaka mama si želi biti najboljša in najbolj se počuti neustrezno. . . vendar res ne pomaga, ko pride znanstveni sejem in vaše dekle in njen sin izdelujeta žarnico iz surovega volframa, medtem ko ti in tvoj otrok oddata krompir, ki je videti kot Yoda.

Obstajata dva glavna razloga, zakaj se nekatere matere lahko zdijo bolj vpletene ali zakaj imajo njihovi otroci glavo in ramena nad ostalimi umetniški projekt. Ena mati, ki ostane doma - (ki smo, da, prav tako zaposlene kot ostale) so si privoščil svobodo, da je čas posvečal prav takšnim stvarem. Če delate cel dan, hčerki ne morete narediti obleke, ker ponoči med večerjo, kopelmi in spanjem dobesedno nimate časa. Medtem pa lahko mati, ki ostane doma, otrokom nameni čas od trenutka, ko pridejo domov do spanca, dodatnih tri do štiri ure.

Drugič, veliko mater je tako zavitih v to, kako pridejo do drugih mater, da ne morejo živeti nič manj kot popolnost. Ali veste, kaj je 'manj kot popolnost?' Karkoli poskuša narediti vaš otrok. Recite jim, naj izdelujejo repliko Zemlje in prinesli vam bodo staniolno kroglico, iz katere bodo štrleli rabljeni vatirani palčki. Vprašali se boste, kako bi se lahko v resnici ponašali s takšnim početjem, nato pa si ga preprosto izdelali sami, saj vaš otrok ne more videti neumno drugim materam - to bi pomenilo, da si NEUMNA. A sprijaznimo se z dejstvi: če vse druge mame ne bi izdelovale papirnatih mašejev, bi bili projekti njihovih otrok videti enako grozno, če ne celo slabše. Prenehajmo s to farso - če svojih otrok ne zlorabljate ali zanemarjate, obstaja velika verjetnost, da pri vzgoji staršev opravljate enako dobro delo kot kdorkoli drug in vaš otrok zaradi tega ni intelektualno zakrnel.

Nazadnje, ali ste vedeli, da druge ženske ne vodijo popolnega življenja?

Ste vedeli, da imajo nekatere ženske zakonske zveze in zveze? Ali da se nekateri borijo z odvisnostmi ali imajo neprijetne zdravstvene težave? 'Danes sem šel k zdravniku in ugotovil, da imam HPV - vesel sem, da sem čez vikend spal s tema dvema! «

Ljudje so šokirani, ko ženske razglasijo, da se ločijo, saj ob vseh srečnih in popolnih trenutkih, ki jih delijo na spletu, ni razloga, da bi verjeli, da je kaj narobe. Ženske ne bodo objavile svetu, da jih mož že mesece vara.

Ali da gre za tri zapadla plačila hipoteke.

Ali da je njihov otrok v enem najnižjih percentilov v učilnici.

Ali da je njihova mati bolna.

Ali pa, da jim je v hiši počila cev in jo poplavila hiša.

Ali pa da so v službi pravkar dobili pisno obvestilo.

In vse skupaj je videti dobro drug pred drugim - problem, ki zajema oba spola in vse starosti. Dobro bomo našli med vsemi tistimi slabimi in objavili o tem, ne zato, ker smo preveč pozitivni ali optimistični, ampak zato, ker ne moremo pustiti, da bi zunanji svet videl naš boj. Zato bodo ženske kadar koli objavile, če jim moški kupi rože ali jim pošlje razglednico ali naredi nekaj grozljivo sladkega. Ali res mislite, da ta tip to počne ves čas? Če bi se, ženska ne bi imela dovolj sranja, da bi objavila sliko o tem. Obstaja velika verjetnost, da je na kakršen koli način zamočil (manjši ali ogromen) in kupil te rože, zato se za kontekst spomnimo 364 dni v letu, ko ta ženska ne objavlja o svojem moškem. Razlog za to je, da je njuna zveza tako povprečna, da je rože nekaj ekstravagantnega izkazovanja naklonjenosti. Vsakič, ko naredim nekaj izvrstnega za svojo ženo in ona tega ne objavi, vem, da sem se zelo dobro odrezal, da sem dolgoročno mož, ne le enodnevni romantik, ki se pojavlja tako pogosto kot sončni mrk. Če ji kupim Butterfinger in se oglasi na družbenih omrežjih, je najin odnos bodisi v odkritem slabem stanju bodisi tiho kisne pod površjem (ali pa je preprosto izjemno hvaležna za tisto arašidovo masleno hrustljavo hrustljavost.) Bistvo ostaja: na ogled je le dobro.

Kljub temu, kar sem napisal, in dejstvu, da veste, da je vse res. . . no, razen ene čudovite prijateljice, ki je naravno sestavljena in dejansko JE večina stvari, ki jih postavi na ogled. . . ženske po vsem svetu se bodo še vedno prijavile v svoje račune v družabnih omrežjih, si ogledale cunami svojih deklet, ki so videti čudovito, se zabavale, rešile svet in pripravljale popolne obroke naenkrat ter razmišljale Želim si, da bi bil [vstavi ljubosumno misel.] Ampak to morate ustaviti, ker je laž. Ni vam treba dokazovati, kako dobro vam gre - samo opomniti se morate, da ste v redu ali ne, tako kot vsi ostali.

Vam gre slabše kot vsem prijateljem?

• Ne
• Včasih mislim tako. . . vendar ne.