Jaz sem popravljalec: kaj to pomeni in kako ga lahko spremenim?

'Privlačijo me ljudje, ki so zlomljeni, zamočeni in jih je treba popraviti. Želim jim pomagati, da bodo boljši. Želim jih popraviti. Bolj kot so zajebani, bolj privlačni so zame. Želim pomagati. '

Čeprav je na splošno dobra lastnost, da ste odločni, ustrežljivi in ​​podporni, pa ste tudi tarča čustvenih spužv, ki se želijo zateči za vas za čustveno podporo in ne dajo ničesar v zameno.

'Ampak ... če hočem nekaj v zameno, nisem več nesebičen.'

Odnosi - ne samo romantični, ampak tudi prijateljstva - so dvosmerne ulice. Narediti nekaj samo zato, ker nekaj pričakujete v zameno, ni nesebično, resnično, toda imeti je nekaj pričakovanj v svojih prijateljskih odnosih in imeti nekaj potreb, ki jih je treba izpolniti, da bo to vreden odnos, je povsem normalno. Morda ste že slišali za izraz 'Ne prižigajte se, da bi bilo drugim toplo': v izrednih razmerah se morate prepričati, da ste na varnem, preden pomagate drugim. Čustvena pomoč ni nič drugačna.

V tem članku bom poskušal podrobno opisati, kako sem spoznal, da sem Fixer, nekdo, ki ga privlačijo ljudje, ki jih je treba popraviti. Pojasnil vam bom, kako sem ugotovil, da to ni bila dobra kakovost, kako me je izčrpalo in kako sem se lotil zadnjega projekta: se popravljam.

Fixer in Project

TO Strmeti je nekdo, ki ga privlačijo ljudje, ki jih lahko popravijo. Poskušali bodo tej osebi pomagati, ji posvetiti pozornost, se prijaviti z njo, so ji vedno na voljo, ji dati čustveno podporo, težave poskušati odpraviti z nasveti, skoraj kot brezplačni in nelicencirani terapevt. To počnejo večinoma za ceno sebe in se bodo v imenu svojega projekta znašli brez energije. 'Kako pa se lahko osredotočim nase, če toliko bolj potrebujejo mojo pomoč?'

TO Projekt je nekdo uspešen v tej pozornosti. Sesijo ga kot sladke torte, vedno se vrnejo po svojo podporo in nasvete. Odpravijo se na svoj Fixer, vedno vprašajo, kaj naj storijo, vendar nikoli ne sledijo nasvetom. Nekateri projekti segajo tako daleč, da svoj Fixer krivi za lastni neuspeh. 'Če bi mi dal boljši nasvet ...' ali 'včeraj me nisi bil zraven, zato ...' in so pogosto - namenjeni ali ne - zelo manipulativni.

Kako naj prepoznam, ali je nekdo samo prijatelj v stiski ali dejansko projekt?

Glede na moje osebne izkušnje vas bodo projekti vedno označevali kot njihovega prijatelja (in oni vašega), povedali vam bodo, kako pomembni ste in koliko jim pomenite itd. Ni veliko drugačen od tega, kar bi rekel dejanski prijatelj, zato kje je razlika? Dokaz tega pudinga je v njegovih dejanjih: resničen prijatelj bo ne glede na to, kako majhen je, skrbel zate in bil zraven, ko jih boš potreboval. Projekt pa bo našel načine, kako svojo težavo spremeniti v nekaj o njih, zavrniti pomisleke, ker so njihovi pomembnejši, in v resnici ne bo izpolnil nobenih prijateljskih obljub, ki so jih morda dali.

Primer:

Imate prijatelja, ki je v službi, šoli, starših itd. Pod velikim stresom. Skoraj vsak dan se oglasijo prek vas prek SMS-a ali Facebooka (ali druge aplikacije za sporočanje, ki jo lahko uporabljate). Vedno jih poslušate, jim poveste, da je težko, svetujete jim, kako mislite, da lahko spremenijo situacijo, jih podpirate, dokler se ne počutijo bolje - kar se zdi, da počnejo po vaših pogovorih. Nekega dne pa tega ne čutiš več. Tudi sami se počutite precej slabo, imeli ste težaven dan v službi, slabo spali, utrujeni in izčrpani in resnično niste pripravljeni igrati psihiatra iz naslonjača. Prijatelju rečeš: 'Oprosti, kolega, danes nisem zares pripravljen govoriti o tvojih težavah, nekoliko sem izpraznjen. Se lahko pogovorim s tabo o tem, kaj se je zgodilo v službi? '

TO pravi prijatelj bi (po x količini introspekcije, morda) izkoristil to priložnost in rekel: 'oh, fuj, strašno sem se osredotočil nase, kajne? Oprosti, kaj je? Pogovorimo se o tem! Tudi ti si bil tam zame! ' Mogoče ne takoj, morda traja nekaj časa, morda morate razložiti - toda pravi prijatelj bi videl, da je zveza dvosmerna ulica in da ne pričakujete veliko, če pričakujete, da bodo obzirni in bodo zraven ti tudi. Trudili se bodo, da bo odnos bolj uravnotežen, in čeprav se v zadnjem času nagiba k temu, da jim pomagate, bodo to nadoknadili prej ali slej, ko jih boste potrebovali.

TO Projektpa verjetno ne bi preveč skrbel za vašo težavo. Morda ga pometejo pod preprogo in pogovor obrnejo nazaj na svojo lastno težavo ('oh, to je slabo, ampak vseeno, kot sem rekel ...') ali še huje, da se zmešajo, ker njihovih potreb ne postavljate na prvo mesto ('vau, res? Slab dan v službi? Vsaj imaš službo! Ne vem, kaj naj storim glede tega in resnično moram, da si zdaj tukaj zame, v redu ?!') Morda bodo celo šli kar se tiče vaše krivde, se nekaj ni izšlo, ker so upoštevali vaš nasvet ali pa jim niste svetovali, ko so ga potrebovali.

Se sliši znano?

Zdaj poznate prvih nekaj znakov, na katere morate biti pozorni, in lahko začnete preučevati, kaj dobite iz svojih odnosov.

Kaj naj storim, če mislim, da je nekdo moj projekt?

Poglejte, kaj vam pove analiza stroškov in koristi vašega prijateljstva.

Morda se sliši nekoliko ekonomično, toda v bistvu so to odnosi.

Vložite čas, trud, predanost, ljubezen, sočutje, empatijo, vse mogoče stvari, ki bi jih radi videli tako ali drugače.

Pogosto sem 'mama kurja' skupin, ljudje pridejo k meni po nasvet glede odnosov in samorasti. Imam nekaj prijateljev, ki se pri tem zanašajo na mene, vendar sami v tem pogledu niso preveč 'pametni', zato seveda niso oseba, s katero bi se sam lotil teh vprašanj - in to je v redu. Ti prijatelji so zame, ko se počutim slabo, in namesto da bi se pogovarjali o svojih težavah, se bodo prostovoljno odpravili na večer družabnih iger ali kakšno pijačo, da me razveselijo. Torej, čeprav ne dobim enake količine čustvene podpore, ki sem jo vložil, jo dobim v drugačni obliki, ki mi pomaga, ko jo potrebujem, in ki deluje pri nas. Samozavestno lahko rečem, da so moja prijateljstva uravnotežena in ne vnašam več, kot izstopim - samo različne stvari, in to je v redu.

Vendar ni bilo vedno tako. Imel sem nekaj projektov in komaj bi kdaj kaj pridobil. Komaj so imeli čas zame, ko sem jih potreboval, ko pa so morali rešiti svoje težave, so se nenadoma imeli čas časa, da se temu posvetijo. Če bi kaj prosil, bi bilo veliko izgovorov, zakaj ne bi mogli, če pa bi kaj potrebovali od mene, bi me krivde spotaknili izdelava čas zanje. Že iz tega odstavka lahko ugotovite, da so se ta prijateljstva počutila zares neuravnoteženo in začel sem se spraševati, ali me izkoriščajo, ali sem res slab prijatelj zaradi sebičnosti in ali je z mano kaj narobe, česar ne bi mogel ' Ne morem rešiti vsega tega.

Vprašanja, ki sem si jih zastavil, so bila:

Ali dobim dovolj tega razmerja v primerjavi s tem, kar vnašam?

Če je vaš odgovor na to prvo vprašanje 'da, seveda', vas ni treba skrbeti - potem pa tega ne bi brali, če bi imeli občutek, da je. To je zelo težko količinsko opredeliti, vendar je vredno razmisliti. Kako se odzovejo, ko od njih vprašam isto, kot oni od mene? So vam dali izgovore, ko ste jih potrebovali? Zaradi česar se mi ta zveza sploh splača, razen tega, da se dobro počutim, če jim pomagam? In ali se sploh dobro počutim, če jim pomagam, ker se mi zdi bolj kot prazen napor brez napredka.

Ali njihove potrebe postavljam pred svoje?

To je veliko vprašanje, kajti odgovor je skoraj vedno 'da'.

'Počutim se utrujeno, vendar bom še eno uro počival, samo da bi poslušal, kako se odzračujejo.'

'Resnično nimam energije, da bi se zdaj ukvarjal s tem, vendar so rekli, da me tako potrebujejo ...'

'Sama rabim objem in nekaj prezračevanja, vendar me danes nimajo časa poslušati.'

Če so to stvari, ki določajo vaš odnos z njimi, ste lahko prepričani, da niso tako vložene vate, kot vi vanje.

Kaj natančno bi potreboval od njih, da bi mi to uravnotežili?

Lahko bi bilo tako preprosto, kot bi se potrudili, da bi z vami naredili nekaj zabavnega. Ali pa oni poslušajo nekaj, kar morate odzračiti. Ali pa morda želite, da se držijo načrtov, ki jih izdelate, ne da bi se morali izgovarjati na to, da bi vsakič drugič varčevali.

Ko ste kvantificirali kaj natančno ki ga iščete, čas je komunicirati to jim. In to je morda zelo težko narediti, saj ste navajeni, da ne pokažejo, da jim je zelo mar za vas. Posedite jih in jim recite: 'Poslušajte, o nečem se moramo pogovoriti. Po najboljših močeh sem vam poskušal pomagati in biti zraven, ko me potrebujete, kar je resnično pogosto in od mene črpa veliko energije. Želel bi vas, da X in Y, da se počutim potrjeno in ljubljeno v tem prijateljstvu. '

Njihova reakcija vam bo povedala vse, kar morate vedeti.

Dve možnosti: ali se bodo obnašali razumevajoče ali pa vas bodo krivili, da boste v njihovo življenje vnesli več drame.

Če bodo ravnali razumljivo, bodo morali svoje besede podkrepiti z dejanji. Dajte jim nekaj časa, da vam dokažejo, da se trudijo. Če se ne, so bile te besede vseeno le brezdelen poskus, da vas obdržite tam kot svojo berglo.

Če vas obtožijo, jih še ne odpisujte - morda so se v trenutku počutili napadene, pomislili na to in se prišli opravičiti. V tem primeru glejte zgoraj: naj vam to dokažejo. Če se ne, potem veste, da to ni prijateljstvo, ki bi ga bilo vredno ohranjati.

Ali se do mene vedejo podobno kot jaz do njih?

Če ste Fixer, potem ste verjetno zelo samozavestni. Prepričate se, da ste prijazni do ljudi, vljudni, poslušate njihove težave, svetujete, ste potrpežljivi, se opravičite, ko zamočite, in na splošno skrbite in poskušate narediti najboljše za vse.

Kaj pa se zgodi, če imate slab dan? Spali ste samo eno uro in nataknili prijatelja. Se opravičujete, kaj pa potem? Vam odpuščajo? So potrpežljivi z vašo voljo? Ali razumejo? Ali vam skušajo pomagati pri tej težavi? Ali pa oni obtožujejo vas in vam enkrat, ko ste ga iztrgali, pomagajo, da ste jim v prihodnosti še lepši? Ali vas izrežejo za en teden in se potem vrnejo, ko spet potrebujejo vašo pomoč?

Kaj lahko storim, da z njimi odpravim to neravnovesje?

Komunicirajte.

Izrazite svoje občutke (»počutim se, kot da se čustveno izčrpavam, ko poskušam skrbeti za vas, medtem ko v zameno ne dobim veliko truda«), in jim povejte, kaj od njih potrebujete, da to popravijo (»hvaležen bi bil če bi lahko sodelovali, da bi naše prijateljstvo postalo močnejše, in šli skozi x ali y, da bi to storili! ')

Kot rečeno zgoraj, vam bo njihov sprejem tega veliko povedal.

Ali so se resnično samo ujeli v svoja vprašanja in se niso zavedali, da so slabi prijatelji? Ali se resnično kesajo in skušajo to popraviti? Potem imaš prijatelja, ki ga je ravno ujelo nekaj slabega obdobja, in z nekaterimi sodelujočimi boš lahko rešil svoje prijateljstvo in ga spremenil v nekaj, iz česar bosta oba dobila energijo.

Ampak, če se obrambijo in vas obtožijo, na splošno niso pripravljeni delati na tem ali jih preprosto ne zanima, boste morda imeli v rokah projekt.

Kaj naj naredim, ko sem prepričan, da je nekdo projekt?

Zavedati se morate, da lahko pomagate samo ljudem, ki želim pomagati.

Lahko jim svetujete in jih podprete, vendar oni so tisti, ki se morajo truditi, da bi to popravili. Če tega ne storijo, nikoli ne boste videli napredka in za vedno vam bodo pijavčili.

Tako žalostno je najbolje, da te ljudi izrežemo.

Imel sem nesrečo, da sem to moral storiti s peščico ljudi, in čeprav me je na začetku bolelo, se mi je življenje izboljšalo.

Kot sem napisal zgoraj, sem skozi te korake razložil svojo težavo z njimi in kako bi rad sodeloval z njimi, da bi to odpravili, v zameno pa so se obregnili, me obtožili, se jezili in zahtevali, da odnos nadaljujem tako, kot je bilo je.

Nato sem jim rekel, da če je temu tako, moram najprej poskrbeti zase, sicer bom na koncu izčrpan in nesrečen v njihovem imenu, in to ni razumno pričakovanje. V prihodnosti nismo mogli biti prijatelji, dokler se niso bili pripravljeni potruditi, in rekel sem jim, da so moja vrata vedno odprta, če si o tem premislijo.

Opozorilo spojlerja: vrnjenega prijatelja niso vrnili. Našli so še enega Fixerja, na katerega se lahko zaskočijo in so odvisni od njega. Spoznal sem, da jih v resnici sploh ni bilo mar za najino prijateljstvo, in čeprav je to bolelo, je bilo tudi zelo osvobajajoče. Zdaj sem imel veliko več časa in sredstev za vlaganje v ljudi, ki so bili resnično pomembni, predvsem v sebe.

Ste se že kdaj ukvarjali s takšnim projektom?

• Da, tudi sam sem Fixer in sem uspešno odrezal svoje projekte.
• Da, tudi sam sem Fixer in najprej delam na tem, da se popravim.
• Ne, nisem Fixer in nikoli nisem padel na ljudi, ki poskušajo biti moj projekt.
• Ne, nisem Fixer in še nikoli nisem nikogar poskušal biti moj projekt.