Skrb za žalostnega prijatelja: Dose in ne z vidika Empatha iz prve roke

Vsi doživljamo izgubo v svojem času.

Mnogi od nas smo bili na obeh straneh žalosti - bodisi neposredno zaradi izgube ljubljenega družinskega člana ali prijatelja bodisi posredno zaradi prijatelja, ki je izgubil nekoga pomembnega. Ko je neposreden, potrebujemo sočutje drugih, kako pa lahko v neposrednem scenariju izrazimo sočutje? Kaj lahko človek reče ali stori, da olajša ali vsaj ne poveča trpljenja žalostnega? Ta članek govori prav o tem.

Bodite običajni, vendar ne pričakujte, da bodo ostali enaki.

Izguba lahko človeka spremeni na načine, ki jih ni enostavno prepoznati ali razložiti. Obseg spremembe bo odvisen od posamezne situacije. Oseba, ki gre skozi to, morda zazna spremembe na sebi, vendar jih morda ne bo mogla dobro opisati ali sporočiti svojih novih potreb. Morda bodo spremembe trajne ali pa se bodo izzvenele, ko bo žalost dobila čas za obdelavo. To bo trajalo nekaj časa, da bo jasno tako vašemu prijatelju kot vam. Tudi če oseba, ki jo je izgubil vaš prijatelj, ni bila v izredno tesnih odnosih ali je bila zapletena, to še vedno velja.

Toda to ne pomeni ti spremeniti. Nasprotno, bolj ko ste lahko stabilni, obenem pa občutljivi in ​​sočutni, bolj boste lahko tolaženi. Vsi s smrtjo ravnajo na različne načine - nekateri bodo želeli pripovedovati spomine na osebo, ki so jo izgubili, drugi pa raje ne bi govorili in obdelovali sami. To boste morda potrebovali malo intuicije, da boste ugotovili, vendar tako ali tako ne bo zahtevalo skrajnih sprememb v vas, razen če se v preteklosti pogosto nagibate k njim. V tem primeru se bo narava odnosa nekoliko spremenila. Zdaj vas bodo potrebovali, zato je morda najbolje, da se medtem obrnete na nekoga drugega po lastno podporo.

Poslušajte, vendar ne govorite veliko, dokler ne boste bolje začutili prijateljevih čustev.

Večina od nas ve, kot da rečemo: 'Vem natančno, kako se počutite,' ali kaj v svojem življenju povežemo z izgubo, s katero se sooča nekdo drug. Toda ljudje govorijo o mnogih stvareh, ki so lahko podobne tem izjavam. Celo nekaj takega: 'Tako srečen si, da ti v tem času pomagajo tako podporni ljudje! Tvoj šef je bil prijeten, če si dopustil dodaten teden dopusta. ' Tudi če je to res, ne odvzame tega, kar oseba doživlja. Vsi se v svojem življenju soočamo z določenimi omejitvami in to je zanič. Nihče se po ključnem in žalostnem dogodku v svojem življenju res ne želi vrniti na svoje delovno mesto - veliko pove o svetu, v katerem živimo, o dejstvu, da so razumevajoči, radodarni delodajalci tako redki, da se šteje za 'srečnega' imeti enega.

Pomembno je vedeti, da je žalost proces. Ko se nekdo pokoplje ali upepeli, se ne ustavi. Ne ustavi se, ko se njihove zadeve poravnajo, ko se zaprejo bančni računi in hiša izprazni in proda. Ne ustavi se, ko se rutina žalostne osebe ponovi. V mnogih pogledih je življenje po slovesu lahko še toliko slabše - vrniti se k vsakdanjiku, klepetalnicam, vsakdanjim opravilom, ko se človek čuti, da je to prazno, in vsa ta zapletena čustva se zlijejo v eno: depresija. Morda ne bodo vsi šli skozi to, vendar je pomembno, da ste pripravljeni skrbeti za nekoga, ki je. Ne predvidevajte, kje je vaš prijatelj v procesu žalovanja in čustvenem merilu, vendar z njim ravnajte zelo previdno.

Poslušajte, ko vaš prijatelj z vami deli kaj preživlja, in postavljajte vprašanja. Ne domnevajte, kako se počutijo, in ne govorite ničesar, kar bi lahko nakazovalo, da bi morali stvari ravnati drugače. Če ne veste, kaj naj rečem, bodisi to priznajte svobodno in pristno ali pa ne recite ničesar.

Se pogovarjajte o običajnih stvareh, vendar se nekaj časa ne pritožujte.

Življenje se nadaljuje neizogibno. Nekateri, ki se soočajo z izgubo, tega ne bodo želeli, drugi pa bodo morda spet občutili olajšanje, ko se bodo vrnili v rutino. Nekateri se morda počutijo ujete v rutino, bolj kot prej, ker dobijo nov razlog, da svoje življenje potrebujejo za smisel. Živeti svoj namen, preden zmanjka časa. Žalost lahko spodbudi številne globlje misli; niso vsi pripravljeni iti tja in spet lahko s pomočjo intuicije ugotovite, v katero kategorijo spada vaš prijatelj. Če se mu zdi odprt, se vsekakor vrnite k pogovoru o stvareh, o katerih ste običajno razpravljali, preden se je kaj zgodilo.

Edino opozorilo pri tem je, da je morda bolje, če za nekaj časa opustite naklonjenost ali se pritožite. To sega do točke, ko se vaš prijatelj spreminja - medtem ti ni treba spreminjati, narava vašega prijateljstva se lahko spremeni. Če se običajno zanašate na svojega prijatelja za podporo in usmerjanje, boste morda morali od naslonjanja na prijatelja, da bi ga podprli, reševati svoje pritožbe ali težja vprašanja za nekoga, ki ima manj na miselnih in čustvenih ploščah.

Bodite premišljeni, vendar se ne mučite, če boste rekli pravo stvar.

Težko je biti zraven nekoga, ki žalosti. Lahko so bolj občutljivi in ​​pogosto se vam zdi, da zanje ne počnete dovolj ali ne delate pravih stvari. Pomembneje je, da ne delamo napačnih stvari, kot da bi vse postavili točno. Do svojega prijatelja ravnajte občutljivo in jim dovolite, da vam s svojimi dejanji ali s tem, kar rečejo, pokažejo, kako jih potrebujete. To bo bolj naravno pri ljudeh, ki so navadno poslušalci, vendar se lahko s tem borijo vsi. Pogosto nas ne učijo, da bi se umirili v bolečino in tišino. Čutimo pritisk, da bi bili srečni, ne glede na situacijo, da bi nerodno tišino prikrili s klepetom.

Včasih je najboljše, kar lahko naredite za nekoga, ki ga boli, ta, da ga pustite pri miru. To je veliko bolj tolažilno kot brezumno kramljanje. Če resnično ne veste, kaj naj rečem, je najbolje, da osebi sporočite, da ste tam zanjo, in se umaknite. Če se počutijo prijetno za vas ali menijo, da se sploh lahko povežete z njimi, vas bodo prosili za pomoč. Če osebo dovolj dobro poznate, se lahko prostovoljno odločite, da zanje naredite nekaj - na primer, če veste, da jim je všeč določeno mesto za kosilo, mu ponudite, da nekega dne od tam počakate nenadoma. Če osebe ne poznate dobro, vas ni kontaktirala in se ne odzove na vaše majhne prijateljske geste, pustite jih. Nihče ne želi, da bi ga rešili ali se počutili, kot da mu je karkoli vsiljeno.

Bodite pozorni na njihove potrebe in meje, vendar ne na svoj račun.

Če se vaš prijatelj drastično spremeni zaradi njegovih izkušenj, boste morda ugotovili, da se vidva ne povežeta tako dobro kot v preteklosti. Morda boste ugotovili, da imate raje različne dejavnosti, drugače razmišljate o konfliktih in težavah in drugače razporejate prioritete. Pomembno je, da na to gledate kot na del sprememb, ki jih preživlja vaš prijatelj, in kot del njegovega procesa žalovanja, namesto da bi to razumeli kot napačno. Oba se bosta skozi življenje spreminjala, v nekaterih primerih je to lahko postopoma, v drugih pa nenadoma. Lahko se sprašujete, kaj se je zgodilo ali kaj ste storili, vendar v mnogih primerih morda sploh ni povezano z vami osebno.

Ne čakajte na nekoga, še posebej, če vam vnaprej reče, naj ne čakate, ali izrazi, da z vami ne bo mogel načrtovati. Izguba vašega prijatelja lahko pomeni izgubo tudi za vas - izguba osebe, s katero ste se nekoč družili, zmanjšanje ali odsotnost nekaterih lastnosti, ki so vam nekoč prinesle tolažbo. Najbolje je, da to dejstvo priznamo tiho, saj se lahko zdi, da je to na glas znano kot pritisk na sogovornika, da se postavi za nekaj, kar ni več. Ljudje rastejo in se spreminjajo, številni odnosi pa se končajo, ker ljudje ne rastejo in se ne spreminjajo skupaj. Ne glede na to, ali boste skupaj rasli, je spet nekaj, kar sčasoma postane bolj očitno. Ne počutite se, kot da bi morali zaloputniti nobena vrata, vendar tudi ne nenehno lebdite okrog vrat, ki so le malo odprta.

Ostanite aktivni v svojih interesih in drugih odnosih. Če postanete preveč zaskrbljeni zaradi druge osebe do točke, ko je vaše splošno zadovoljstvo odvisno od nje, je soodvisnost. Zadnja žalostna oseba si želi biti odvisna od česar koli, tudi od majhnih stvari. Če ste jih v preteklosti vztrajno ljubili, ne bo dvomil, da vas skrbi in ste zanj. Toda nekateri si raje pomagajo sami, se obdelajo sami, se za nekaj časa izolirajo. V tej situaciji jim je najbolj ljubeče, kar jim lahko pustite.