Zakaj odrasli ostanejo v nasilnih odnosih in kako jim lahko pomagam?

Boleče je opazovati, kako se z ljubljenim ravnajo napačno

Ena najtežjih stvari, ki jo bomo nekateri od nas kdaj doživeli, je opazovanje odrasle ljubljene osebe - naj bo to družinski član ali prijatelj - kako ostane v nasilnih odnosih.

Vprašanja, ki si jih zastavljamo, lahko vključujejo:

• Zakaj ostaja v tej strupeni zvezi?
• Zakaj si dovoli, da se tako ravna z njim?
• Ali nima nobenega samospoštovanja?
• Zakaj preprosto ne zapusti te zveze?

Že desetletja sem gledal, kako oče ostaja v razmerju, v katerem ga je žena verbalno, čustveno in psihološko zlorabljala. Na mojo popolno zmedo je bilo, kot da se ne zaveda, kaj se mu dogaja. Kot bi rekli nekateri: 'Vzel ga je ležeč.' Desetletja sem potreboval, da sem razumel dinamiko, zaradi katere ni hotel oditi od te toksične zveze.

Zakaj ljudje ostanejo v nasilnih odnosih?

1. Odraščali so z nasilnim staršem ali skrbnikom.
2. Bojijo se posledic, če odidejo.
3. Nimajo sredstev, da bi se preživljali.
4. Manjka jim samozavesti.
5. Njihov ponos jih zadržuje.
6. Ne morejo biti sami.
7. Obožujejo svojega zlostavljalca.
8. Fizično ne morejo oditi.

8 razlogov, zakaj odrasli ostanejo v nasilnih odnosih

Odrasli ostajajo v nasilnih odnosih iz več razlogov. Običajno gre za kombinacijo ali domino-učinek razlogov.

1. Imeli so nasilnega starša ali skrbnika.

Nekatere ljudi naravno privlači nasilne partnerice, ker jih je vzgajal starš ali skrbnik, ki nasilje krši. Žrtve zlorab je nasilno vedenje normalno, pričakovano in celo zasluženo. Strupeni odnosi so jim znani in udobni, saj so tega vajeni.

V primeru mojega očeta ga je vzgajala mati nasilnica. Enkrat mi je povedal, ko je bil najstnik in je mati, ko se je tuširal, k njemu pristopila z nožem. Kako zastrašujoče in ponižujoče je to moralo biti zanj.

dva. Bojijo se posledic to lahko pride, če zapustijo zvezo.

To še posebej velja, če jim zakonec ali partner grozi z povračilnimi ukrepi, če odidejo. To lahko vključuje vložitev zahtevka za ločitev in grožnjo, da bo odvzel vse premoženje, vključno s hišo. Vključuje lahko nasilje ali celo grožnje s smrtjo. Če so vpleteni otroci, potem te grožnje postanejo še bolj zastrašujoče, ker sta ogroženi varnost in dobro počutje otrok.

Ali poznate odraslo osebo, ki je v nasilju?

• Da
• Ne

3. Nimajo sredstev, da bi se preživljali.

Če zapustijo zvezo, se bojijo, da jim ne bo uspelo sami. Lahko imajo omejeno formalno izobrazbo, kar jim preprečuje, da bi zaslužili dohodek, od katerega lahko živijo. Pogosto nimajo družine ali bližnjih prijateljev, na katere bi se obrnili po finančno podporo. Njihova odvisnost od nasilnika zaradi osnovnih potreb, kot sta hrana in zavetje, jim preprečuje, da bi nadaljevali, še posebej, če imajo otroke, ki jih preživljajo, pa tudi same sebe.

4. Manjka jim samozavesti.

Samozavest človeka močno temelji na njegovi samozavesti. Kako dojemajo sebe, pogosto določa, koliko mislijo, da lahko dosežejo v življenju, kar prepogosto postane samoizpolnjujoča se prerokba. Zlorabljeni odrasli so bili tako dolgo verbalno zlorabljeni, odkupili so se laži, ki jih je rekel njihov nasilnik, na primer, da so smeti ali da ne morejo storiti ničesar prav. Kako lahko greš naprej v svojem življenju, ko to verjameš?

Preživeli kakršno koli zlorabo postanejo zelo dobri v predvidevanju razpoloženja drugih, pogleda, dejanj, vse to v prizadevanju za preživetje. Če verjamemo, da bomo lahko varni, če bomo lahko všečni, skladni in ljubeznivi, delajmo stvari, kot želijo. To postane naš način življenja.

- Darlene Ouimet

5. Njihov ponos jim preprečuje, da bi šli naprej.

Če se odpovedo zlorabi, bi morali priznati, da so storili hudo napako, ko so to osebo izbrali in ji zaupali kot zakonca ali partnerja. Težko je to priznati, še posebej, če so jih družina in prijatelji že prej opozorili na 'rdeče zastave' in jim odsvetovali nadaljevanje te zveze.

Zapustiti svojega nasilnika je lahko tudi težko, če so se za to razmerje zelo žrtvovali, na primer zaradi odhoda zaradi nekdanjega zakonca in otrok. To je lahko še posebej težko, če jih sedanje razmerje stane odnosa z otroki iz zakona, iz katerega sta izstopila. Z odhodom iz sedanje zveze bi začutili, da so vse izgubili.

Poleg tega se bodo morda začeli zavedati, da zapustitev prejšnjega zakona in otrok zaradi sedanjega partnerja ni bilo vredno. To je težko zaužiti. V mnogih primerih je škoda pregloboka in odnosi z nekdanjimi družinskimi člani so nepopravljivi.

V tem trenutku so možnosti žrtve, da ostane v nasilnem razmerju ali pa je sam. Za mnoge žrtve zlorabe je biti sam preveč boleča možnost.

6. Nočejo biti sami.

Že sama misel, da bi sami krmarili po življenju brez partnerja nasilnika, je zastrašujoča, še posebej, če sami niso vajeni. Morda sta bila vedno v zvezi in se ne bi znala sama soočiti z življenjem. To še posebej velja za moške. Na žalost mnogi ljudje raje ostanejo v toksičnih in nasilnih odnosih, kot da bi bili sami, četudi bi bili sami veliko bolje.

Mislim, da je bilo tako v očetovem položaju. V bližini ni imel prijateljev in je bil večino odraslega življenja s partnerjem. Verjetnost, da bo sam, je bila zanj verjetno zelo depresivna.

Kaj je Stockholmski sindrom?

7. Še vedno imajo radi svojega zlostavljalca.

V mnogih primerih žrtve zlorabe skrbijo in želijo pomagati svojemu zakoncu ali partnerju nasilniku. Če ima njihov nasilnik težavo z zasvojenostjo, ni redko, da želijo žrtve zlorabe rešiti svojega nasilnika pred zasvojenostjo. Ponavadi mislijo, da se bo njihov zlorab približal, če se jim le bolj trudijo pomagati. Na žalost so njihova prizadevanja v večini primerov neučinkovita in se na koncu zanje izognejo.

Številne žrtve zlorabe trpijo zaradi Stockholmskega sindroma (SS): čustvena vez med žrtvo zlorabe in zlorabo, v kateri žrtev brani dejanja zlorabe kot v podzavestnem poskusu, da bi fizično in čustveno preživele zlorabo. Čeprav se SS najpogosteje pojavlja pri talcih, vojnih ujetnikih in kultnih situacijah, je zelo pogost tudi v primerih zlorabe družine.

Moj oče je bil nedvomno žrtev Stockholmskega sindroma in na žalost se je njegov položaj še poslabšal, ko ga je zadela možganska kap in je bil nesposoben. Žena mu je odvzela telefon in mu ni dovolila obiska. Zaplenila bi pisma in darila družinskim članom, s katerimi ni želela, da bi komuniciral. Zavrnila ga je celo, da bi ga odpeljala na logopedsko terapijo, da bi si povrnila govor, ki ga je izgubil zaradi možganske kapi.

Ko bi mu poskušal pomagati tako, da bi se zavzemal zanj in za njegove pravice, bi se razjezil. Pokazal bi, da ne želi svojega telefona, obiskovalcev ali pisem in daril, ki so mu jih poslali, in da ne želi iti na logopedsko terapijo. Kakor toliko žrtev zlorabe je tudi on odobraval toksična dejanja svojega zlorabe.

8. Ne morejo zapustiti zveze.

Če je oseba invalidna, starejša - ali oboje - je verjetno na milost in nemilost svojim skrbnikom in v primeru zanemarjanja ali zlorabe morda ne bo mogla poiskati pomoči. Na primer, morda imajo omejeno mobilnost ali slabše komunikacijske spretnosti, zaradi česar so zelo ranljivi, da jih bodo zlorabljali, ne da bi kdo to izvedel.

Znaki zlorabe pri odraslih

Očitno	Manj očitno	Posebni znaki zlorabe starejših
ureznine, modrice, opekline	socialna izolacija	krajo denarja ali stvari
omejitve zadrževanja ali oprijema	depresija	nasedajo finančnim prevaram
črne oči	strah	nepojasnjene modrice, opekline in poškodbe
nenavadni vzorci poškodb	prekomerna skladnost	preležanine
večkratni izleti na urgenco	anksioznost, vključno s napadi panike in posttravmatsko stresno motnjo (PTSP)	slaba higiena
klicanje imen, padci	zloraba drog ali alkohola	zaraščeni nohti na rokah in / ali nogah
odkrita jeza do žrtve / grožnje do žrtve	nejasne zdravstvene pritožbe, kot so nenehni glavoboli, utrujenost ali bolečine v želodcu	socialna izolacija / umik pred drugimi
omejevanje dejanj žrtve	osamljenost	vznemirjenost
nadzor nad tem, kaj pove žrtev	obrambnost	depresija
očitno ljubosumje ali posesivnost žrtve	sramota	nenadna sprememba finančnega stanja osebe
zamuda med časom poškodbe in iskanjem zdravljenja	stresne zdravstvene težave, kot so prebavne težave ali kožni izpuščaji	slabe prehranjevalne navade ali izguba apetita

Kako lahko pomagam nekomu, ki je v nasilnih odnosih?

Čeprav se morda počutite nemočno, da bi pomagali ljubljeni osebi, ki je v nasilnih odnosih, lahko dejansko naredite več, kot se morda zavedate.

Bodi prijatelj in prisluhni poslušalcu.

Če sumite, da je ljubljena oseba v nasilnih odnosih, ji ponudite svoje prijateljstvo in podporo. Povabite svojo ljubljeno osebo na sprehod po naravi ali k svojemu domu na obrok ali kavo. To omogoča mirno in zaupno okolje, v katerem vam bodo bolj verjetno zaupali svoje izzive.

Delite z njimi svoj boj z družino in prijatelji. Zaradi tega bodo morda bolj pripravljeni deliti svoj osebni boj z vami.

Ponudite jim varen kraj za bivanje.

Sporočite jim, da jim je vaš dom vedno odprt. Če to ni mogoče, jim sporočite, da jim boste pomagali najti varno mesto. Žrtve zlorabe zelo pogosto ne zapustijo svojega nasilnika samo zato, ker nimajo kam iti. Če bi le vedeli, da obstaja topel, varen kraj zanje, kjer bi lahko ostali, dokler se ne bodo postavili na noge, bi bolj verjetno zapustili svojega nasilnika.

Poskrbite, da imajo vaše kontaktne podatke in da vedo, da vas lahko kadar koli pokličejo.

Dajte jim zaupno telefonsko številko, na katero lahko pokličejo pomoč.

Žrtve zlorabe morda ne želijo deliti svojih bojev z vami, kolikor bi si želele, ker se bojijo, da bo njihov nasilnik izvedel posledice, ki bi lahko sledile. Lahko se bojijo, da se jim bo lahko poslabšalo, če bodo rekli preveč, ali da bo nasilnik prišel po vas, če veste preveč.

Ponudite jim a vroča linija lahko zaupno prijavijo zlorabo družine. Telefonske številke, ki ste ji jo navedli, ne pripnite. Na ta način vas, če nasilnik najde številko, ne bo povezal z iskanjem pomoči za žrtev. To je preprosto način, da se zaščitite pred neželenimi posledicami, ki jih lahko utrpite, če ravnate pravilno.

Vlijte jim zaupanje.

Tako pogosto so žrtve zlorab tako dolgo odpuščene in obravnavane slabo, da so slepe za svoje moči, darila in sposobnosti. Izkažite njihove prednosti, tako da jim pohvalite sposobnosti in spretnosti, za katere opazite, da jih imajo. Povej jim, da so lepe.

Pomagajte jim, da se postavijo na noge. Spodbujajte jih, da se vpišejo na tečaje ali druga izobraževanja, ki ustrezajo njihovim sposobnostim in interesnim področjem. Pomagajte jim pri pisanju ali posodabljanju življenjepisa. Ko se počutijo pooblaščene, da to storijo sami, se bodo morda počutili sposobni zapustiti svoj nasilni odnos.

Bodite v stiku z njimi.

Običajno vas žrtve zlorabe in zanemarjanja odganjajo, še posebej, če vedo, da sumite ali vedo, da jih zlorabljajo. Pogosto so v zadregi zaradi svojega položaja in njihov ponos jim ne dopušča, da bi priznali, da potrebujejo pomoč. Ne izgubite stika z njimi. Tudi če se ne odzovejo na vaše telefonske klice ali e-pošto, poskusite še naprej.

Pomembno je, da vedo, da ste tam zanje, če in kdaj se odločijo poiskati pomoč. To ne pomeni, da jih morate poklicati ali jim pošiljati e-pošto vsak dan. Pokličite enkrat na teden, občasno pošljite kartico in se spomnite na posebne dneve, kot so rojstni dnevi in ​​prazniki. Morda ste edina oseba, ki se obrne nanje, ki ve za njihov položaj, zato ste morda edina, do katere se na koncu obrnejo po pomoč.

Zloraba starejših - naučite se znakov in prekinite tišino

Če opazite znake zlorabe pri starejših ali odraslih invalidih, obvestite organe.

Starejši in invalidi so še posebej izpostavljeni zanemarjanju in zlorabam družinskih članov in drugih skrbnikov. Obrnite se na vroča linija za zlorabo odraslih ali lokalno agencijo za starejše zaščitne službe, da prijavite znake zlorabe in poiščete napotke za vaše nadaljnje korake.

V nekaterih primerih se zaradi poročil o zlorabi ali zanemarjanju upokojencev preveri dobro počutje v domu osumljene žrtve. To se običajno počne zaupno, zato družina starejših ne bi vedela, da ste vi prijavili sum zlorabe. Če je žrtev v domu za ostarele ali v bivalnem ali rehabilitacijskem centru, ki mu pomagajo, sporočite svoja opažanja in pomisleke tudi pacientovemu socialnemu delavcu.

V očetovem položaju sem zelo proaktivno izrazil skrb socialni delavki v rehabilitacijski ustanovi, kjer je oče ostal po možganski kapi, in naslednji socialni delavki v sosednji rehabilitacijski ustanovi, kjer je ostal po padcu, ki je nedolgo trpel. po. Večkrat sem se pogovarjal tudi z njegovim okrožnim uradom za višje službe, da bi poročal o primerih zanemarjanja in zlorabe, ki sem jim bil priča v njegovem domu.

Stvari se ne izkažejo vedno tako, kot upate

Na žalost se tudi takrat, ko storite vse, da bi pomagali žrtvi zlorabe, ali se poskušate pomagati, se stvari morda ne bodo izkazale tako, kot upate.

Ko je očetova žena sumila, da sem poročal o očitkih zlorabe in zanemarjanja svojega očeta, me ni več pustila v svojem in očetovem domu. Seveda sem vedel, ko sem trdil, da obstaja velika verjetnost, da bo sumila, da sem to jaz, in me verjetno zaprla pred njim. In zgodilo se je točno to: očeta je obrnila proti meni do te mere, da me noče več videti ali sprejemati mojih klicev. Na žalost je takšen rezultat pogosto v primerih zlorabe.

Glavno je, da ob koncu dneva in zagotovo, ko očeta ne bo več živel, ne bom obžaloval svojega početja in početja, da bi poskušal pomagati očetu.

Vaša prizadevanja lahko spremenijo

Z veseljem sporočam, da je bil moj oče, odkar sem pred nekaj meseci napisal ta članek, preseljen v enonivojski dom, kjer ima čez dan ponudnika oskrbe na domu.

V mojem mnenju ni dvoma, da so moja vztrajna prizadevanja za njegovo zagovorništvo prek mojih stikov s socialnimi delavci in organizacijami za socialne storitve za starejše igrala ključno vlogo pri njegovi spremembi razmer.

Drugo spodbudno poročilo je, da me je družinski član kontaktiral in mi dovolil, da se po telefonu pogovarjam z očetom. Oče se mi je zdel zelo vesel in že načrtujem naslednji obisk.

Nikoli ne mislite, da so vaša prizadevanja za pomoč žrtvam zlorabe zaman.

Mogoče ne boste videli želenih rezultatov, vsaj ne takoj, vendar vaši poskusi, da bi pomagali ljubljeni osebi, nikoli niso zapravljeni.