Kaj je samozavesten slog komunikacije? (Z primeri)

Kaj se zgodi, ko si odločen?

Nekateri vam lahko rečejo, da samozavestna komunikacija ni čarobna in da vam vedno ne prinese tistega, kar želite. Res je, da ne boste vedno dobili želenega, asertivna komunikacija je čarobna. Njegova čarobnost je v nalezljivosti. Ko se odločite za samozavestno, boste verjetno šokirali tiste okoli sebe, ki pričakujejo, da se boste obnašali agresivno ali pasivno.

Sčasoma pa se bodo vaša samozavestna vedenja 'podrla' okoli vas. Družina se bo začela navajati na vaš novi zdrav način komuniciranja in verjetno bo sledila vašemu boljšemu zgledu. Stres boste bolje obvladovali, ko se boste naučili postavljati meje in reči ne. Odnosi in komunikacija se bodo sčasoma izboljšali, vendar ne pričakujte, da se bo to zgodilo čez noč. Težko je samozavestno komunicirati.

Primeri asertivne komunikacije

'Želel bi, da preberete te informacije o asertivnosti, ki sem jih napisal.' To je primer trdne izjave. Tu je še nekaj primerov:

'Hvala za vaš predlog. To bom upošteval '
'Ne, v torek nisem zaposlen, vendar želim, da ostane tako.'
'Bi mi lahko povedali več informacij, da bom razumel, kaj želite povedati?'
'Glede tega se bom moral vrniti s tabo.'
'Mislim, da razumem, kaj pravite, vendar se ne strinjam.'
'Kdaj je pravi čas, da se pogovorimo o nečem, kar me moti?'

Primerno govoriti

Skoraj vsakdo se lahko nauči biti bolj samozavesten. Učenje asertivnosti bo vam in tistim okoli vas lažje. Komunikacija postane preprosta, neposredna in ustrezna. Ne glede na to, ali ste nagnjeni k pasivnemu komuniciranju in dovolite, da drugi hodijo po vas, ali pa ste nagnjeni k ustrahovanju drugih z agresivno nagnjeno komunikacijo, verjetno niste najboljši komunikator, ki ste ga lahko. Asertivnost vam lahko omogoči aktivno in primerno komunikacijo.

Kako asertivnost pomaga

Na žalost ni mogoče nadzorovati, kako se bodo drugi ljudje odločili za komunikacijo z vami. Dobra novica je, da imate na izbiro način povratne komunikacije. Sprejemanje odgovornosti za lastno komunikacijo je prvi korak k izboljšanju komunikacije z drugimi.

Asertivnost je ena najpomembnejših veščin, ki jo je treba obvladati, da bi zmanjšali stres zaradi slabih meja z drugimi. Če se naučimo biti bolj asertivni, lahko drastično izboljšamo odnose za vsakogar.

Učinkovito komuniciranje je nujno za doseganje ciljev pri interakciji z drugimi. Tako na asertivnost, agresivnost in pasivnost gledam kot na delovanje pri doseganju cilja. Asertivnost je med temi vrstami komunikacije najbolj zdrava in vam je najverjetneje v pomoč pri doseganju ciljev.

Čeprav lahko agresivno in pasivno vedenje začasno omogoči doseganje cilja, je asertivnost na koncu boljša. Asertivnost opredeljujem kot: aktivno in primerno sporočanje svojega cilja.

Razmislite, kako drugim okoli sebe sporočite, kakšni so vaši cilji. Če želite na primer spat, ker morate zgodaj zjutraj opraviti test, kako sporočite svojim prijateljem ali družini vaš cilj? Če se počutite finančno obremenjeni zaradi porabe partnerja, kako pristopiti k njemu ali ji, da jim sporoči vaš cilj? Kako sporočite svojemu partnerju, da si bolj ali manj želite seks? To so vprašanja, ki si jih zastavite, da se usmerite v pravo smer proti asertivnosti.

Vsi uporabljamo različne komunikacijske sloge v različnih obdobjih, vendar lahko imamo tendenco, da razstavljamo en slog bolj kot drugega. Čez nekaj časa to postane običajno. Naše vedenje je lahko povezano s kontekstom situacije, na primer s tem, kdo je vpleten in kje je interakcija. Na primer, morda boste imeli boljši čas za nadzor nad svojo agresijo na cerkvenih funkcijah kot doma.

Torej, če asertivnost aktivno in primerno sporoča svoj cilj, morajo biti drugi slogi nekaj drugega. Pasivno pomeni neaktivno ali neučinkovito sporočanje svojega cilja. Agresivno pomeni aktivno, a neprimerno sporočanje svojega cilja. Zato se asertivnost in pasivnost razlikujeta predvsem glede tega, ali oseba prevzame aktivno vlogo ali ne. Asertivnost in agresivnost se razlikujeta v tem, kako se izvaja akcija proti cilju.

Primeri različnih stilov komunikacije

Tu je ena situacija s tremi možnimi odgovori. Cilj v situaciji je preprečiti partnerju, da bi preveč denarja zapravil zunaj proračuna.

Agresivno: 'Ti idiot, ne morem verjeti, da si kupil vse to sranje. Stvari vedno zamočiš. Ste sebični. '

Pasivno: 'Oh, no, ni pomembno.' (Ali pa vprašanja sploh ne odpira)

Asertivno: »Rad bi vedel, kdaj bi se lahko pogovarjali o proračunu. Zaskrbljen sem.'

Prednosti asertivnega komuniciranja

Prepiranje ni spor med ljudmi, ki uporabljajo asertivnost. Izjave niso žaljive in večkrat nesporne. Izjave 'jaz' ki se začnejo z 'Čutim .., rad bi ... Skrbi me ...', ni sporno, ker nihče ne more trditi, da 'čutiš' določen način ali 'razmišljaš' na določen način.

Te izjave „jaz“ so namenjene odličnim odpiralcem pogovorov, ker se izognemo krivdi in sogovorniku lahko omogočijo, da si reši obraz ali prevzame odgovornost, preden postane čustven. Če ste navajeni prepirati se z nekom in to nenadoma poskusite, boste morda hitro izboljšali komunikacijo. Če postane druga oseba agresivna ali pasivna, lahko nadaljujete z izjavami 'I'. Na primer: 'To razpravo bom nadaljeval, ko se oba dogovorimo, da ne bomo imenovali klica.' Ali za pasivno osebo: »Zavedam se, da nisi pripravljen govoriti z mano in to spoštujem in vem, da te ne morem narediti. Pripravljen bom, ko se boste odločili za pogovor. '

Upoštevajte, da se vam ni treba strinjati. Samozavestno je reči: 'Ne strinjam se.' Če niste prepričani, kaj naj rečete, je najboljši odločen odgovor navadno: 'Moral se bom oglasiti pri vas glede tega.' To je odlična izjava za tiste, ki težko rečejo ne. To vam daje čas za razmislek o kakršni koli odgovornosti, ki jo lahko prevzamete, če odgovorite pritrdilno.

Bolniki me včasih vprašajo: 'Kaj če te nekdo tepe, ne moreš pobegniti in moraš biti agresiven?' Odgovorim: 'Asertivno jih udarite nazaj.' V resnici mislim, da asertivnost vključuje primerno in aktivno sporočanje lastnega cilja. Če vas zlorabljajo, ne da bi se izognili situaciji, bi moral biti vaš cilj zaščititi se. Naredi ravno to in pobegni, kadar je to mogoče. Na ta način niste postali agresivni, le primerno se branite in postavljate meje. Možne so izjeme za skoraj vsako vedenje, vendar se mi zdi, da se s prakso verbalna asertivnost običajno izogne stopnjevanju.