Kaj je prekinitev odnosa?

Lošilec dogovora je zlom strpnosti

Lošilci poslov povzročajo številne težave v osebnih odnosih in se pojavijo, ko nobena stran ne more sprejeti rešitve.

Zanimivo je, da do kompromisa pogosto nikoli ne pride, če na poti stoji kršilec dogovora. Namesto tega se en partner preprosto odloči, da ima dovolj in odide.

Občasno bomo vedno imeli razočaranja in z njimi se moramo soočiti konstruktivno. Do te točke si ta članek prizadeva pogledati z obeh strani z odprtim umom.

Si je težavo mogoče predstavljati?

Ali je težava res težava ali je le nekaj, kar si nekdo domišlja zaradi težave z obveznostjo? Lasten odnos lahko povzroči težave z zavezanostjo, tudi če ni nič resno narobe.

Pri ugotavljanju, ali se je določeni situaciji treba izogniti, moramo biti zelo previdni. Morda se ga bojimo iz osebnih razlogov in zgolj zaradi izgovorov.

Po drugi strani pa je treba pri odločitvi za nadaljevanje razmerja upoštevati vprašljive okoliščine.

Koristno je, če se zavedamo iracionalnih občutkov, ki bi nas lahko zadrževali, vendar moramo tudi prepoznati, kdaj imamo dejansko kršitelja dogovora.

Odkrito povedano, boril sem se z navado iskanja napak v ljudeh, da bi se izognil zavezanosti v osebnih odnosih. Zato sem šel v drugo skrajnost in veliko časa preživel v slabih odnosih.

Vseeno sem vztrajal, ker sem se zavedal, da morda iščem napake, da bi se izognil obveznosti. Lahko bi mislili, da nisem imel težav z obveznostmi, saj sem vseeno vztrajal. Vendar sem ostal v odnosih z napačnimi ljudmi.

Potrebovali smo veliko vpogleda, da smo se zavedli, da so stališča nekaterih ljudi strupena. Razumeti moramo situacije, ki lahko povzročijo težave. Toda to moramo ceniti tudi takrat, ko ni tako slabo.

Dal vam bom nekaj primerov vprašanj, ki jih je mogoče napačno razumeti, in svojo razlago vpletenih odnosov.

Potreba po pogovoru o tem je ključna

Ko smo v razmerju, od partnerja pričakujemo prijaznost, sočutje in obzirnost.

Seveda si želiš biti z nekom, na katerega se lahko zaneseš, vendar mora biti nekdo, s katerim se ti zdi prijetno biti. To bi moral biti nekdo, s katerim lahko delite svoje življenje in sanje.

Razumljivo je, kako se lahko počutite, če te stvari niso prisotne v vašem razmerju, še posebej, če vaš partner nima pojma. Edini način, da rešimo dilemo, je, da se o njej pogovorimo.

Če se vaš partner vede nadležno, se lahko to razvije v veliko razočaranje, ki ga je treba rešiti z dobrim pogovorom iz srca.

Pomagalo bi, če bi se osredotočili na tisto, kar vas muči – da bi partnerju pomagali vizualizirati svoja čustva. Deliti morate svoje najgloblje občutke in se pogovoriti o svojih skrbeh.

Na primer, ali niste nikoli zadovoljni, ko se poskušate o stvareh dogovoriti? Ali pa se bojite, da bi vajina zveza lahko povzročila prihodnje težave, in ne vidite možnosti za rast?

Razumevanje občutkov razdraženosti

Kaj pa, če imate občutek razdraženosti? Ključno je deliti vse te občutke. Vendar, če vaš partner zanika, ko se poskušate z njim pogovoriti, trud ne vodi nikamor.

Če ne moremo najti realne rešitve, bi to lahko pomenilo prelomnico. Toda preden obupate, si poskušajte jasno vedeti, od kod prihajate.

• Ali vedenje vašega partnerja temelji na vaših pričakovanjih?
• Ali pa vaš partner počne stvari, da bi vas razočaral?

Na primer, nekoč sem hodil z žensko, ki je imela izbruhe jeze kot otroka. Skakala je gor in dol in kričala, ko ji ni šlo.

Zelo sem se trudil, da bi to sprejel, vendar sem bil nezadovoljen z izbruhi. Mislim, da si ne bi kdo želel preostanek življenja preživeti z zakoncem, ki ga poganja jeza. To bi prekinilo dogovor za vsakogar, ki se spoštuje.

Kaj se zgodi, ko imamo opravka z neposlušalcem?

Nezadovoljstvo je lahko posledica napačnih pričakovanj. S tem se moramo sprijazniti, če je tako. Vendar pa moramo tudi ceniti, kdo smo, in ne dovoliti ljudem, da zlorabljajo našo prijazno naravo.

Če ugotovite, da se s partnerjem ne morete pogovarjati, da bi rešili težave in se ne morete niti dogovoriti o stvareh, eden od vaju morda ne posluša. To bo oviralo sposobnost konstruktivnega soočanja s težavami.

Kot pri vseh pogajanjih morata biti obe strani odprti glede težav. Ceniti moramo razlog za nesoglasja. Svoja mnenja moramo izraziti na smiseln način brez predsodkov. Predsodki lahko ovirajo kakršno koli sposobnost slišati bistvene potrebe, ki jih je treba zadovoljiti.

Motijo ​​lahko tudi zunanji vplivi. Katera koli stran je lahko bolj zaskrbljena zaradi stališča zunanjega sodelavca. Morda bodo morali pomiriti in se prilagoditi nekomu drugemu, ki ni tesno povezan, vendar ima še vedno močan vpliv iz drugih razlogov.

Ključnega pomena je, da cenite potrebe drug drugega

V vsakem odnosu se morata oba partnerja spoštovati in ceniti potrebe drug drugega.

To še predobro vem. Imel sem prijateljico, ki je nikoli ni zanimala vrednost mojega časa in me je pustila čakati nanjo, ko sva imela načrte.

Vedno je bilo veliko razočaranje, ko sem prevzel krivdo za zamudo, ona pa ni nikoli spregovorila in priznala, da je bila to njena krivda.

Ali imate situacije, ko vas tako obravnavajo? Mislim, da to ni sprejemljivo. Tako nespoštljivo je, da eden dovoli drugemu, da prevzame krivdo za svoje napake. Partnerja v razmerju se morata podpirati.

Ključ za s seboj

Pozorni moramo biti na to, kako se počutimo, ko smo s potencialnim partnerjem. Ali smo na primer samozavarovani in težko smo to, kar smo? Tako ne bi želeli preživeti preostanka življenja.

Če menite, da vas morebitni kršilec dogovora ovira pri vašem razmerju, in želite ugotoviti, kaj storiti, razmislite o naslednjih idejah:

• Je neuporabno?
• Kaj je pomembno?
• Ali je vredno?
• Kaj je možno?

Vsa ta vprašanja bodo nedvomno vzbudila močne občutke, ki vas bodo vodili do jasnega pogleda.

Ampak potem, če še vedno čutite, da ste vpleteni v situacijo, ki bi lahko prekinila dogovor, poglejte nanjo z obeh strani z odprtim umom. Ljudje se pogosto bolj spominjajo negativnih izkušenj kot takrat, ko jih nekdo osreči.

Vaš partner morda na to gleda s podobnimi občutki in na tem lahko delate skupaj, tako da bosta lahko oba cenila, kako se drugi odziva.

Z razumevanjem in predanostjo bi lahko spregledali tiste, ki so prestopili dogovor, v korist čustveno zdravega in večnega skupnega časa.

Prišli ste tako daleč in kot bonus sem za vas posnel naslednji video te razprave.

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.