Je ločitev ali ločitev težja, ko se vaš partner izkaže kot gej?

Dolgoletni partner me je zapustil pred tremi leti, potem ko je izjavil, da je gej. Skupaj sva bila dvajset let in imela sva skupaj dva otroka, tako da je bil konec zveze monumentalna sprememba v mojem življenju. Čeprav so bili skozi najino zvezo prefinjeni znaki, sem bil popolnoma šokiran. Nisem pričakoval in nisem bil na to pripravljen, a naenkrat se je vse postavilo na glavo.

Moj partner se je hitro preselil k moškemu, vendar je vztrajal, da takrat v njem ni bilo ničesar in da sploh ni bil v zvezi. Vendar se mi je hitro pokazalo, da sta bila pravzaprav par - in verjetno že nekaj časa. Pojavili so se majhni namigi, kot da bi skupaj potovali v Pariz in na Irsko (čeprav naj bi se šele srečali in bili najemodajalci in najemniki). Tudi veliko tednov preden se je odselil, sem odkril potrdila iz lokalov, ki so ležali okoli hiše, za samo dve pijači v baru v Londonu. To se morda ne sliši veliko kot namig, vendar se mi je pokazalo. Ne živimo v Londonu in imel je vtis, da gre tja 's prijatelji'. (Tu je ključna množina.) Skupine moških običajno kupujejo pijače v krogih ali samo zase.

Osem mesecev kasneje, in hitro v zelo težkem obdobju zame, sta se poročila. Ostala sem v hiši z otroki in od takrat ostajam samska.

Mnogi so domnevali, da mora biti veliko težje

Ko ljudem povem zgodbo o našem razhodu, še posebej o tem, da se moj nekdanji partner poroči z moškim, pogosto domnevajo, da mi mora biti zelo težko. Nekateri so očitno šokirani, nekateri manj - mnogi pa skočijo na zaključek, da mora biti preizkušnja, s katero sem se soočil - oče mojih otrok, ki me je zapustil zaradi nekoga istega spola -, veliko težja, kot če bi začel novo življenje z drugo žensko. Navsezadnje se to dogaja ves čas, kajne? Kar sem doživel, je bilo zagotovo daleč, veliko slabše in na povsem novi ravni.

Ta zaključek me preseneča, ker čeprav je bila ločitev sama po sebi precej težka, je bilo to bolj povezano s praktičnostjo ločitve od nekoga, s katerim ste preživeli skoraj celotno odraslo življenje, kot kar koli drugega. Dejstvo, da si je moj partner ustvaril življenje z moškim in ne z žensko, v resnici ni vplivalo na to, kako težko se mi je zdel postopek.

Pravzaprav je bilo v marsičem dejansko lažje.

Brez 'druge ženske'

Konec koncev, ker me je partner zapustil zaradi moškega in ne zaradi ženske, je pomenilo, da se ni nikoli nihče drug primerjal; spraševati se, kaj je tisto, kar vidi v 'ona in ne jaz. Vseeno je, ali je njegov novi partner mlajši, lep, karizmatičen, neverjetno uspešen ali kar koli drugega - preprosto, na njem ni ničesar, zaradi česar bi se kot ženska lahko kakor koli počutila neprimerno. Preprosto, on je moški, jaz pa ne. Niti nobenega občutka 'zakaj je odšel?' ker je bil res odgovor na ta del. Izšel je kot gej in našel moškega partnerja, nadaljnje analiziranje situacije pa mi je precej nesmiselno.

Verjetno je lažje napredovati kot oseba, ko vas partner zapusti zaradi homoseksualnih odnosov, saj je manj zagonetk glede tega, ali se lahko vaš par vrne ali ne in spet deluje.

'Če se bosta razšla, se bo vrnil?'

'Ali jo ima res rad?'

'Je to samo poželenje?'

'Ali me hoče nazaj?'

Vsa ta vprašanja so veliko manj pomembna. Vsaj zame so bili, ker nisem čutil, da se je mogoče obrniti nazaj, karkoli se je zgodilo.

Kaj si mislim o možu svojega partnerja?

Resnica je, ko srečam novega moža nekdanje partnerice, se mi zdi, kot da klepetam s priložnostnim prijateljem; nekdo na obrobju mojega družabnega kroga. Morda presenetljivo je, da se mi ne zdi težko in v resnici ne čutim izdaje. Konec koncev, tudi če njun zakon ne bo trajal, nazaj ne bo več. Z bivšim partnerjem sva v prijateljskih odnosih; Mislim, da bomo zaradi povezanosti z otroki in skupne preteklosti vedno prijatelji. V nekem smislu sem še vedno ženska v njegovem življenju, ker sem mati njegovih edinih otrok.

Še vedno sem edina mati

Zame je to najlažja točka. Vem, da bi bil en vidik, ki bi mi bil zares težek, če bi bil moj nekdanji partner z drugo žensko, dodaten materinski vpliv na moje otroke. Na tisoče žensk vsak teden preda svoje otroke očetom z novimi partnericami - vendar si tega težko predstavljam. Na srečo to ni nekaj, kar bi verjetno vplivalo name.

Resnica je, da ne želim, da bi se kdo drug mojim otrokom obnašal kot mati. Nočem, da bi jih druga ženska poljubila za lahko noč ali da bi bila prva, ki jih je videla zjutraj, ko se spustijo navzdol turobnih oči in prosijo za zajtrk. Nočem, da bi si kakšna druga ženska urejala oblačila ali jih vzela iz šole ali kaj drugega. Mogoče je to sebično - ne vem, kako se ob tem počutijo druge matere, toda zame bi bilo to najtežje.

Zame je veliko lažje, če ni vpletena nobena druga ženska. Vem, da če bi svoje otroke poslal k očetu in bi imel novo ženo, bi zagotovo primerjal oba, zlasti glede starševstva. Vsaj na začetku mislim, da bi zaznal notranjo sovražnost; ljubosumno brbota od spodaj.

Upravičeno ali ne, biti 'mama' je moj službo. Nikogar drugega.

Drugačna vrsta odnosa

Odnos med očetom mojih otrok in našimi sinovi je popolnoma drugačen kot tisti, ki ga delijo z mano. Govorijo o človeških stvareh - pripomočkih, računalništvu, hitrih avtomobilih; vse teme, ki se jim ponavadi izogibam. In govorijo drugače. To velja tudi za komunikacijo, ki jo delijo z možem mojega nekdanjega. Nihče se ne obnaša kot 'druga mama'. V tem smislu ni primerjave - še vedno sem edina mati-figura v življenju svojih otrok; edini s tem materinskim dotikom in stališčem, kar se verjetno ne bo spremenilo. In zaradi tega se počutim veliko bolj sproščeno glede celotne situacije.

Precej bolj, kot če bi bil moj bivši z žensko.