Če se ne borite, tega ne počnete prav

Kaj naj bi mislili

Zaradi ideje, da bi se prepirali s pomembnimi drugimi, se ljudje najverjetneje ježajo. Že sama dejanja vpitja, preklinjanja in metanja stvari imajo dovolj nasilja, da večino prepričajo, da je preprosto grizenje jezika in trpljenje zaradi drugačnega mnenja s partnerjem najbolj idealna izbira. Zdi se, da večina ljudi v odnosih in porokah verjame, da bolj kot je odnos samozadovoljen, srečnejši so udeleženci.

To je precej neumno, kar sem jih kdaj slišal.

Družba bi rada, da mislimo, da sodobni odnos sestavljata dva človeka, ki sta ves čas zelo sodelujoča in spoštljiva. Prepiri in prepiri niso običajni, pravi družba, saj nam te popolne predstave o romantiki in zavzetosti večkrat zatre v grlo.

To je eden od razlogov, zakaj nekateri od nas doživljajo ta občutek, ko tonemo, kadar koli gledamo romantične filme, ki vsebujejo 'popolne' odnose. Sedimo in si mislimo: 'Ali bi res moralo biti tako?'. Včasih disonanca, ki obstaja med našim dojemanjem 'popolnega' odnosa in naš resnično življenje odnos je dovolj, da se sprašujemo o upravičenosti svojih občutkov.

Kaj je ljubezen?

Ljubezen je toliko stvari za toliko ljudi. Z vsega sveta je bila tako v starodavni kot sodobni kulturi ljubezen najbolj razširjen koncept človeških čustev, ki so ga kdaj prevedli v tisoče jezikov, od najbolj primitivnih jamskih slik do najbolj elitnih učbenikov psihologije na fakulteti.

Ljubezen je preprosto tisto, kar smo, in tisto, kar nas žene.

Ko smo otroci, razvijemo predstavo o tem, kaj je ljubezen in kakšna bo v prihodnosti. Na to vplivajo tudi naši starši; njihove interakcije, njihovi argumenti, znaki naklonjenosti drug do drugega bodo nekoč oblikovali, kako se bomo sami obnašali v romantičnem odnosu.

Ko bomo napredovali skozi življenje, se bodo te iste ideje o ljubezni razvijale. Nasprotno vedenje naših staršev se morda zdi bolj privlačno: fantje, ki jih verjetno ne bi smeli pripeljati domov na obisk k mami, ali dekleta, ki imajo drugačne ideale, kot smo jih vajeni. Okolje, v katerem še naprej rastemo in razvijamo, oblikuje tisto, kar se nam zdi privlačno, in to še posebej velja v burnih mladostniških časih.

Ko dosežemo odraslost, se naš koncept ljubezni že toliko razlikuje od prvotne oblike, da je verjetno tuj in neprepoznaven. Zdaj cenimo stvari, kot so prijaznost, empatija in motivacija. Varnost in varnost sta ključni pogovorni točki. Želja po ustvarjanju in vzgoji družine je morda na vrhu seznama ciljev para.

Tako kot smo se sčasoma od otroštva razvili v polnoletne odrasle, so se tudi naši bodoči partnerji podvrgli tej preobrazbi, ki temelji na njegovih lastnih življenjskih izkušnjah. Iščemo ljudi, ki pohvalijo, kdo smo kot posamezniki. Ljubezen se vrti okoli iskanja nekoga, ki nam da zadnjih nekaj kosov v tisoč kosovnih ugankah. Vendar te razlike v sebi in osebnosti pogosto povzročajo konflikte, tudi med partnerji, ki so sicer primerni drug za drugega. Pomembno je prepoznati vlogo, ki jo ima konflikt znotraj odnosa.

Zakaj se borimo?

Ljubezen zdaj razumemo kot čustveno komponento v nasprotju s kemično. Da, obstaja 'biološko ozadje' zaljubljenosti 'in' razljubljanja '. Naša telesa se biokemično odzivajo v obliki nevrotransmiterjev, ki se navdušeno odzivajo na stopnjevan prepir ali konfrontacijo ali na zastrupitev, ki jo občutimo v interakciji s partnerji. Toda za večino od nas se kemijska sredstva, ki stojijo za konceptom ljubezni, v prevodu pogosteje izgubijo kot ne.

V redu je nepravilen boj z vašo pomembno osebo; res je. Obljubim. Glede na to, da zvezo sestavljata dva različna človeka, ki prihajata iz dveh različnih družbenih slojev, je prepiranje včasih celo povsem potrebno. Ker sicer lahko ljubezen in vse njene sestavine označimo kot kemične narave, boj običajno izvira iz naših čustev in dejstva, da se počutimo, kot da jih teptajo. Boj - v tem smislu - je sinonim za občutek.

Argumenti znotraj odnosa običajno izvirajo iz razlike v vrednotah; eden od nas si želi otroka, zamenjavo službe ali nepričakovano željo, ki je partner ne odobrava. Naše vrednote se v življenju spreminjajo in včasih se pomembni drugi spopadajo s temi spremembami. Če se naše temeljne vrednote dovolj bistveno spremenijo, lahko partner izgubi občutek, kaj nas je sploh vzljubilo.

Vse to zveni zelo katastrofalno in trajno, vendar ni. Kot ljudje smo čudovita dela v teku. Spreminjamo se in nihamo ter se učimo, ko živimo svoje življenje, in nihče ne doživi nečesa na enak način kot drugi. Ta zelo individualiziran postopek vodi tudi do nesoglasij.

Pomembno si je zapomniti, da odnosi v nasprotju s splošnimi družbenimi prepričanji temeljijo na premikanju tal. Temelj najinega odnosa ni trden. Ko se spreminjamo, se spreminjajo tudi naši odnosi. Ko se naši partnerji spreminjajo, se spreminjamo, da prilagodimo njihovo spremembo.

Malo zmedeno, ja. Toda to pojasnjuje, zakaj se od časa do časa prepiramo s tistimi, ki jih imamo radi. Borimo se, ker je naravno; prepiramo se, ker nam je še vedno mar.

Prosimo, upoštevajte: prepiranje v tem smislu je nenasilno in spoštljivo. Nasilje in zloraba znotraj odnosa, pa naj bo to verbalno, fizično ali čustveno, je nikoli sprejemljivo.

Kako se počutite v boju s partnerjem?

• Zanič je.
• Stvari se naredijo.
• Izogibam se, a razumem, zakaj se to občasno zgodi.

Boj = Komunikacija

Včasih se borimo s partnerji kot način sporočanja svojih čustev. To se zgodi po okvarah v komunikaciji ali ko partnerji poškodujejo naše občutke. Pogosto čutimo, da nas ne poslušajo in ne spoštujejo.

Ko smo razočarani, utrujeni ali bolni, se naša sposobnost prenašanja stvari, s katerimi se običajno lahko spoprijemo, znatno zmanjša. Včasih vas lahko najmanjše stvari zapihajo čez rob, zaradi česar se boste brez razloga zaletili na nekoga okoli vas.

Če prepiranje izpolnjuje potrebo po komunikaciji, obstajajo boljši načini za dosego te naloge. Tega sem se skozi leta postopoma učil tako osebno kot profesionalno, ko se je razvijalo moje razumevanje človeške narave. Kot človeška bitja smo sposobni zapletati tisto, kar mislimo, ko se sporoča drugim ljudem. Vsekakor vemo, kaj poskušamo povedati, toda ljudje okoli nas pogosto ne morejo razbrati naših potreb ali želja, ker jih ne uspemo ustrezno sporočiti.

Boj rešuje komunikacijski primanjkljaj enostavno, vendar le začasno. Med bitkami z našimi nepomembnimi drugimi izgubimo ovire, zavržemo besede in ujamemo fraze, ob katerih bi običajno zardevali. Zelo svobodno je, da svojega partnerja pokličete najbolj grdo ime v knjigi in ga nato opazujete navzven. To je osvobojeno, ker tega običajno ne bi storili in skoraj takoj pove naše stališče. Toda marsikdo se ne zaveda, da trdna in učinkovita komunikacija zahteva monumentalne napore v času prepiranja in spopadov. Pogosto se preprosto zatečemo k bolj primitivnim oblikam komunikacije, ker že sama ideja o pogovoru o občutkih odvrača. Pomembno je vedeti, da je komunikacija v teh okoliščinah nujno potrebna, včasih pa je le bolje, da stvari poskusimo izgovoriti, ne glede na frustracije, ki spremljajo naša prizadevanja.

Medtem ko občasni prepiri včasih dobro vplivajo na zvezo, nenehno prepiranje zaradi nezmožnosti ustrezne komunikacije sčasoma to isto zvezo potopi. Učinkoviteje je, da preprosto sedete s partnerjem, preden vaša vprašanja postanejo gora, in o njih razpravljate eno za drugo.

Nasveti za boljšo komunikacijo

Na tej točki moramo to le sprejeti, se borimo s partnerjem in temu se preprosto ne moremo izogniti. Toda v tistih časih, ko konfrontacija ni potrebna, je tu nekaj nasvetov, ki so bili v mojem štiriletnem razmerju neštetokrat preizkušeni.

1. Nikoli ne kličite imena. Zaradi klicanja imen med prepirom se zdi, da ste otročji in ste nesposobni obnašati se civilno. Klicanje nekoga z grdim imenom je tudi zelo škodljivo; predstavljajte si, kako bi se počutili, če bi vas oseba, ki ste jo imeli radi, med posebno ognjevitim delom boja poklicala kaj groznega? Bilo bi grozno in najverjetneje bi bilo nekaj, za kar bi se nekaj časa držali, zato se postavite na njegovo mesto in tega preprosto ne počnite.
2. Pojdite po visoki cesti. Nekateri se radi borijo in prepirajo samo zato, da to storijo. Ne bodite kot ti ljudje. Če kaj kaže na to, da lahko ostaneš miren, medtem ko tvoj partner divja proti tebi kot norca, pojdi po visoki cesti in stori ravno to. Vaš partner se bo po nekaj minutah izčrpal in vaša mirnost bo v njihovem imenu ohranila mir. Borite se z ognjem z vedrino in ne sodelujte, če vam lahko kaj pomaga.
3. Ne spominjajte se preteklosti. Še en dober način, kako izgubiti verodostojnost, je poglabljanje nečesa, kar se je zgodilo v preteklosti. Oddaljeni argumenti, neznanke, ne glede na to, kaj je, je najbolje pustiti v preteklosti, ko se je dejansko zgodilo. Zamerke iz nekdanjega časa med zelo aktualnimi prepiri ne delujejo; pravzaprav premišljevanje o preteklosti premakne pozornost s sedanjih vprašanj na vprašanja, ki ste jih morda že imeli v preteklosti. Preprečite ta premik in pozabite na preteklost.
4. Izberite nevtralno nastavitev. Nekateri kraji v vašem domu se počutijo bolj udobno, na primer v pisarni ali spalnici. Poskusite se ne bojevati na teh lokacijah. Prepiranje na mestu, ki vam daje udobje, bo le vžgalo plamen. Odločite se, da boste s partnerjem govorili na mestu, kjer se boste lahko udobno, nevtralno in zasebno povezali.
5. Pojdi stran. Včasih je bolje, da si oddahnete in odidete. Morda vam bo prihranilo, da bi rekli ali naredili nekaj, česar resnično obžalujete.
6. Pustite stvari tam, kjer ležijo. Ko je argument končan, ga spustite. Razumejte, da so odnosi zapleteni in da se lahko dva posameznika težko pogovarjata o skupnih težavah. Naj gre!

Opomba o ločitvi

Ljubezen je včasih res težka. Res, res težko. Zahteva delo in vzdrževanje, tako kot vaša povprečna sobna rastlina. Brez ljubezni in pozornosti vene v samem oknu, v katerem je nekoč cvetela.

Včasih vas boli prepirati se s svojo ljubljeno osebo, včasih pa se vam zdi, da se tako ali tako sploh več ne splača več. Učite se iz svojih nesoglasij in delajte na tem, kaj leži v njihovih koreninah. Trdite pošteno, vendar redko.

V teh dneh se preveč ljudi odpove drug drugemu. Pozivam vas, da stopite korak nazaj in preučite svoj odnos, ko bo to potrebno, ter vsak dan odkrito komunicirate s partnerjem o nečem. Vaša zveza ali zakon sta vredna dodatnega časa in dela; zaklad ga vedno.