Kako nagajati možu: nasvet strokovnjaka

Vem, da mnogi med vami razmišljate: 'Ne rabim članka o tem, kako nagajati svojemu možu!' No, morda ne, vendar jo boste vseeno prebrali - samo da preverite, ali spadate v kategorijo 'dražljivega zakonca'! Samo pojdi naprej in poskusi, da ga ne prebereš. Ne bo šlo. Ne morete si pomagati, ampak si želite ogledati, ali se boste odmaknili od računalniškega zaslona, ​​v katerem se počutite kot ponosna trofejna žena, ali pa boste klonili na stolu, ko boste prepoznali, da se lahko tudi vi spustite v dvorano Moteče žene sramu.

Zame je umetnost nadlegovanja moža povsem naravno. Na tem področju imam toliko izkušenj in modrosti, da bi to lahko postalo moja spletna pisalna niša. Mislil sem, da dolgujem svetu in svojemu milostivemu možu, da lahko z vsemi ženami delim kako uspešno dražiti sranje svojega moža.

1. Bodite mojster očitnega.
To je tako zabavno. V kuhinji toči otroke pijačam in rečete: 'Pazite, da dodate led.' Vstopi v avto in vi ga opomnite, naj si pripne pas. Bolj ko se boste do njega obnašali kot do otroka, bolj bo siten. Pretvarjajte se, da sploh nima možganov, in sklepajte, da bi izgubil glavo, če ne bi bila pritrjena.



2. Pridobite kreditno kartico ali preverite dizajn Tinkerbella.
Že dolgo nazaj, ko sem se ukvarjal s financami, sem mislil, da bi bilo zelo zabavno naročiti naše Disney Visa kartice s prikupnim dizajnom. Tinkerbell mi je bil všeč, zato sem naročil dva. Vsakič, ko je Andrew med službenim potovanjem ali opravilom iztisnil svojo kartico, je bil nenavadno videti ali pa: 'Oh, kako prikupna kreditna kartica!' Vsak dan ga spomni na svojo ženo doma in na njen ljubki nedolžni obraz, ko je rekla: 'O, dragi, nisem se zavedal, da te bo ta kartica spravljala v smeh!' (Smrčanje). Samo za zapisnik, ko je kartica potekla, sem ga nadgradil na Nemo. V redu, ni dosti boljše, a vseeno je zabavno gledati, kako jeclja, ko blagajnik komentira njegovo karto. Če ga zamika, da bi bil gospod Nice Nice Guy v baru, mu je treba stopiti ravno dovolj.

On
Napada me zaradi neprijetnega, kar sem naredil

3. Zašijte mu oblačila, ko noče pospraviti perila.
Zajebavam se, ko si vzamem čas za pranje, sušenje in prepogibanje njegovih oblačil - le, da jih vidim, kako mesece sedijo na njegovi obleki. Ne mislite, da sem mu mislila, da mu jih pospravim. Oh ne, namesto tega - vzel sem iglo in sukanec in sesal te sesalce. Ko se je zbudil, da bi zagrabil nov par boksaric, je s kupa potegnil cel kup in opazoval sem ga, kako je poskušal izkopati spodnje perilo iz kupa. Ups.

4. Naj odgovarja na vprašanja, ki nimajo pravega odgovora.
'Ali me ta obleka naredi debelo?'
'Mislite, da je žena novega soseda lepa?'
Zastavite mu vprašanja, na katera ne bo mogel hitro odgovoriti, nato pa mu očitajte, da laže, ker je toliko časa razmišljal o odgovoru. Motilo ga bo, obljubim.

5. Vsakič, ko se poškoduje, zafrkljajte ne tako tiho: 'A ja? Poskusite potisniti otroka iz svojega hupa! '
Primerjava vsake poškodbe na delovnem mestu ga bo živcirala do smrti. Ve, da ste super ženska za odraščanje otroka, ki je prevelik za vaše spodnje regije, vendar lahko vsako večjo in manjšo nadlogo uporabite, da mu nežno pomagate, da se spomni, kako neverjetni in junaški ste.

6. Med hišnim projektom poglejte čez njegovo ramo in recite: 'Oče to ne počne tako ...'
Jasno je bilo, da te ni bilo dovolj težko pridobiti, prositi očeta za roko in izpolniti popoln patriarhalni ugled svojega očeta. Morate ga opozoriti, da so bile stvari v vaši jedrski družini narejene PRAV, in on bi bil najbolje temu sledil. Bil bo tako hvaležen, da ste mu pokazali boljši način.

7. Nosite seksi oblačila brez kakršnih koli namenov nočne romantike.
Ta je tako zabavna. Oblecite si nekaj lepega in se nagibajte naokrog ter sprašujte, če ste videti lepo. Ves bo navdušen, nato pa se z glavobolom predčasno umakne v spalnico. Dobili boste dražilno nagrado za ženo leta. Tega osebno NIKOLI nisem naredil, zato o svojih raziskavah govorim samo z drugimi ženami.

8. Posnemite ga, kako smrči, in ga postavite na YouTube.
Še bolje, ustvarite cel YouTube kanal, posvečen čudovitim norčijam vašega moža. Posnamete ga lahko, kako med nogometno tekmo prdi, vpije, se praska itd. Možnosti je neskončno.

9. Po dolgem predavanju o tem, kako želite, da 'naredi več' za vas kot par, ga postavite na čelo zmenkov, nato pa v zadnjem trenutku vse spremenite, ker ni bilo ravno tisto, kar ste želeli.
Tako boste pobegnili na desni nogi. Najprej mu boste predavali, nato pa ga osvobodili. Po vsem tem trdem delu in iniciaciji se bo počutil tako neverjetno in neverjetno, da ste vrgli skozi okno, ker preprosto ni bilo prav.

Postavite smešne fotografije, kako pleše tudi na internet!
Postavite smešne fotografije, kako pleše tudi na internet!

10. Naročite mu otroke, ker ste izčrpani, nato pa lajajte ukaze iz spalnice.
Veste, kako naporno je biti polno zaposlena mama. V službi ga ni, zato, ko pride domov, rečete: 'POTREBUJEM ODMOR! JESETE OTROKE! ' Stopite gor v svojo sobo in poslušate, kako ukaže nadzor nad hišo. Neizogibno (in navadno v rekordnem času) sprejme odločitev, s katero niste zadovoljni, ali pa vpijete svoj ugovor neposredno iz spalnice ali se spustite navzdol in mu podate tisti ključni 'novi' podatek, ki si bo očitno premislil.

Kako ste dosegli rezultat

  • 0-2
  • 3-6
  • 7-10
  • Pozabil si vsaj še 10

Torej, kako ste se odrezali?

Koliko teh elementov lahko preverite na seznamu? Tukaj je točkovna kartica, če se kaj takega lotevate.

0 - 2 Ti si sladka žena Leave to To Beaver, polna blaženosti in nedolžnosti Mary Poppins. Dobro za vas, zdaj pa pojdite nekam drugam na svoj športni način.

3 - 6 No, na poti ste, da postanete nadležna žena leta. Nadaljujte in hitro ga boste spustili.

7 - 10 Morali bi napisati svoj članek o tem, kako postati najboljša zgodba svojega moža za poker mizo. 'Nimaš pojma, kako nadležna je Suzy. Drugi dan ... 'Pojdi na to. Napišite članek, da se bomo vsi lahko učili od najboljših.