7 šokantnih dejstev o tihem zdravljenju v razmerju in zakaj je nasilno

Kaj je pomen tihega zdravljenja?

Če menite, da je vaš partner, ki vas več dni ne govori, normalno, potem premislite. Medtem ko je tišino mogoče uporabiti produktivno - na primer po razhodu ali v času ohladitve - daljše obdobje neodzivanja v intimnih odnosih ni normalno ali zdravo.

Je tiho zdravljenje čustvena zloraba?

Če se tega zavedate ali ne, ste kaznovani. To je zato, ker 'tiho zdravljenje', znano tudi kot čustveno zadrževanje, je pravzaprav oblika pasivno-agresivne zlorabe.

To se zgodi, ko vaš partner noče v kakršen koli smiseln dialog z vami, ne glede na trenutno situacijo. Čustveno se loči in se oddalji od vas, tako da ignorira vaš obstoj. Izključeni ste iz njegovega življenja, informacije pa so vam prikrite, zaradi česar se počutite kot tujec. Tovrstno vedenje se imenuje tudi 'kamnoseštvo' ali 'ostraciranje'.

Ignoriranje nekoga je nadzorni korak

Ljudje se na splošno poslužujejo tihega ravnanja kot načina, s katerim jih postavijo v položaj nadzora (pogosto zato, ker se počutijo nemočne zaradi svojih situacij, svojih občutkov itd.). Oseba se lahko tudi s tihim ravnanjem izogne ​​osebni odgovornosti za svoja dejanja ali zatiranju partnerjevih poskusov uveljavljanja lastne vrednosti. Poleg tega morda uporablja tiho zdravljenje predvsem zaradi pomanjkanja sposobnosti pravilne komunikacije. Najverjetneje pa gre pripisati kombinaciji zgoraj navedenih dejavnikov.

Opomba: Čeprav je v tem članku zlorabnika pogosto imenovano 'on', je to preprosto za lažje branje. Poudariti je treba, da se tako moški kot ženske lahko enako umaknejo od svojih partnerjev. Zato je treba izraza „on“ in „ona“ šteti za zamenljivi.

Znaki, da vam partner daje tiho zdravljenje

Čeprav je molk primarna metoda kaznovanja, lahko vaš partner sprejme tudi druge subtilne taktike, ki so zasnovane tako, da vas frustrirajo. Zato boste morda ugotovili, da zamuja ali noče opraviti opravil, saj veste, da vas bo to vznemirilo ali razdražilo. Lahko pa tudi zavrne udeležbo na skupnih družabnih dogodkih, saj se popolnoma zaveda, da vam bo to povzročilo velike nevšečnosti ali zadrego.

Če poskusite vzpostaviti kakršen koli fizični stik, da bi premagali mrtvo točko, vas bo zavrnil. Tudi površna dejanja, na primer izogibanje očesnemu stiku ali strmenje naravnost skozi vas, so dovolj, da se počutite nevidne in nepomembne. S tem, ko se zateče k tišini in se umakne iz svojega življenja, partner izkazuje svoje največje zaničevanje do vas.

7 motečih dejstev o tihem zdravljenju, ki jih morda ne poznate

To je nesprejemljivo vedenje in ne nekaj, česar bi bilo treba dopuščati v kakršni koli zvezi. Spodaj je naštetih sedem motečih dejstev o tihi obravnavi, ki se jih morda ne zavedate, ki jih bomo podrobneje raziskali v tem članku:

1. Vaš partner se morda izogiba konfrontaciji
2. Ne ohladi se
3. Tiho zdravljenje je čustvena zloraba
4. Škodljivo je za vaše zdravje
5. Lahko vodi do fizičnega nasilja
6. Vaša zveza je disfunkcionalna
7. Vaš partner je lahko narcis

1. Vaš partner se morda izogiba konfrontaciji

Nekateri se resnično bojijo soočenja in se mu za vsako ceno raje izognejo, saj se počutijo neprijetno. To se lahko pojavi iz več razlogov, na primer: partner se boji, da vas ne bi izgubil, morda ne bo vedel, kako sporočiti svoja čustva, ali pa mu preprosto primanjkuje samozavesti, da bi se vam uprl.

Čeprav je to morda njihova najprimernejša možnost reševanja težav, ne ustreza vsakemu razmerju, še posebej, če ste tip človeka, ki rad govori s težavami. Poleg tega, če zakoplje glavo v pesek, vaš partner ne reši nobenih težav in morda vzbuja občutke zamere do vas.

Izogibanje težavam je njihov način mirnega življenja. Na žalost, čeprav to lahko deluje v omejenem časovnem obdobju, bo točka dosežena, ko bo vprašanje tako veliko, o njem je treba razpravljati. Če niso razvili potrebnih veščin za konstruktivno spopadanje s tem, jim bo ta postopek popolnoma tuj in neprijeten.

Še več, kot ugotavlja Sarah Schulman v svoji knjigi Konflikt ni zloraba: precenjevanje škode, odgovornosti skupnosti in dolžnosti popravila, to bi lahko škodovalo tudi osebi, ki izvaja tiho zdravljenje, tudi če tega ne ve.

'Da bi se lahko' zaščitili 'tako, da ohranjamo življenje majhno in izključujemo intimnost, bi si dejansko lahko prizadeli, zamudili preobrazbo srca in sabotirali svoj majhen, a ključen prispevek k miru.'

2. Ne ohladi se

Občasno si mora vsakdo vzeti nekaj časa iz razmerja. To je povsem normalno in se pogosto uporablja za reševanje konfliktov v zdravih odnosih. Kljub temu tega ne smemo zamenjevati s tiho obravnavo. Hlajenje se običajno izvaja kot konstruktivno sredstvo za iskanje rešitev težav, ki jih imate vi in ​​vaš partner.

Morda ste se sprli s partnerjem in je morda preveč jezen ali razburjen, da bi lahko govoril s tabo. Morda bo potreboval nekaj časa, da razmisli in zbere svoje misli. To je povsem normalno in ni nujno, da vas kaznujejo. Uporablja se tako, da imate tako čas, da se umirite in racionalno premislite, kaj želite, in ali je zaradi nesoglasja vredno žrtvovati svoje odnose.

Običajno je hlajenje časovno omejeno in veste, zakaj se to počne. Oba bosta vedela, v čem je težava, in kdaj bosta o tej zadevi še razpravljala. Ne ostanete v zadregi in natančno veste, zakaj se imata s partnerjem tiho. Pomemben vidik je, da je le začasen in vidva ga nameravata kmalu spregovoriti. Kot ugotavlja Schulman, je 'zavrnitev pogovora z nekom brez pogojev za popravilo čudno, otročje dejanje uničenja, pri katerem ni mogoče ničesar pridobiti.'

Če vzamete čas iz razmerja, je to lahko zdrava dejavnost, če jo opravite na pravilen način in s pravilnim namenom. To počnete, da shranite odnos in ga ne ogrožate. Ne počnete tega, da bi kaznovali ali prizadeli partnerja.

3. Tiho zdravljenje je čustvena zloraba

Tiho zdravljenje je način, kako vam partner pove, da ste storili kaj narobe. Kot rezultat tega noče priznati ali komunicirati z vami. To je pasivno-agresivna čustvena zloraba.

Neupoštevanje in izključevanje poleg tega, da povzroča stisko, ogroža vaše osnovne psihološke potrebe po pripadnosti, samozavesti, nadzoru in smiselnem obstoju. S tem skuša vaš partner vzbuditi občutke nemoči in sramu. To je znano kot psihološki oz čustvena zloraba.

Zlostavljalec vas obvešča, da ste storili kaj narobe in ste posledično kaznovani. Zanika vaš obstoj in zanika vaše občutke in potrebe.

Ko vas obravnavajo tiho, bodisi ne veste, kaj naj bi storili, bodisi je zadeva tako malenkostna, da ostanete obnemeli zaradi posledic.

Kaj je čustvena zloraba?

Čeprav morda fizičnih zlorab ne bo dalo zlahka prepoznavnih fizičnih dokazov, je čustvena zloraba kljub temu zelo resnična in zelo škodljiva. Opredeljen je kot vsak poskus nadzora nad osebo na čustveni ali psihološki način. V širšem smislu lahko odnos štejemo za čustveno nasilnega, če ena oseba, ne glede na to, ali je popolnoma namerna ali ne, uporablja nasilne, škodljive jezike in ustrahovanje ter zastrašujoče vedenje, da razbije človekovo samopodobo in samopodobo ter spodkopava njihovo duševno in čustveno zdravje.

Veliko različnih dejanj lahko štejemo za čustveno zlorabo. Sem spadajo stvari, kot je vaš partner, ki omalovažuje vaša čustva, tako da se jim zdijo neumna ali nepomembna, prepovedujejo vam druženje s prijatelji ali vam prepovedujejo preživljanje časa s kom drugim ali pa pričakujejo, da vse opustite in jim pomagate, kadar koli od vas zahtevajo. Vključuje lahko tudi nemogoča pričakovanja, ki jih ni mogoče nikoli izpolniti, ne glede na to, kaj počnete. Ali pa nenehno razveljavljanje vaših izkušenj, zaznav, stališč, občutkov in potreb.

Temeljni cilj čustveno nasilnega vedenja je obvladovanje žrtve z diskreditacijo, izolacijo in utišanjem, zaradi česar se počutijo ujete in nesposobne zapustiti.

Čustvena zloraba je katera koli vrsta zlorabe, ki ni fizične narave. Vključuje lahko vse od besedne zlorabe do tihega ravnanja, prevlade do subtilne manipulacije.

- Beverly Engel

4. Škoduje vašemu zdravju

Učinki čustvene zlorabe so pogosto podcenjeni. Če ne vidite škode, ki jo povzroča, še ne pomeni, da ne obstaja. Dejansko so žrtve psihološke zlorabe pogosteje prizadete zaradi posledic posttravmatske stresne motnje (PTSP) kot žrtve fizične zlorabe. To je zato, ker je bolečino zaradi socialne izključenosti, kot je ignoriranje in izsiljevanje, veliko lažje podoživeti (in jo sprožiti pogosteje) kot bolečino zaradi telesne poškodbe.

Zlasti psihološko zlorabljene ženske se verjetno srečujejo s slabim duševnim zdravjem, 70% jih ima simptome posttravmatske stresne motnje in depresije. Poleg tega je bolj verjetno, da trpijo zaradi čustvene zlorabe in vzpostavljajo druge nezdrave odnose. Prav tako imajo večje težave z zaupanjem novemu partnerju.

Moralne rane imajo to posebnost - morda so skrite, vendar se nikoli ne zaprejo; vedno boleče, vedno pripravljene na krvavitev ob dotiku, ostanejo sveže in odprte v srcu.

- Alexandre Dumas, 'Grof Monte Cristo'

5. Lahko vodi do fizičnega nasilja

Nasilje v družini ali nasilje nad intimnimi partnerji (IPV) je katera koli oblika fizičnega ali spolnega napada, zalezovanja ali psihološke škode, ki jo povzroči sedanji ali nekdanji partner. Kot pri večini vrst zlorabe razmerja se tudi tiho zdravljenje običajno začne precej neškodljivo. Vendar pa se sčasoma stopnjuje, dokler ne postane normalen del vašega odnosa. Čeprav se čustvena zloraba lahko izvaja ločeno, statistični podatki kažejo, da 95% moških, ki fizično zlorabljajo partnerje, uporablja tudi psihološko zlorabo.

Tudi če se odločite zapustiti nasilno zvezo, boste morda odkrili, da se vaša nočna mora šele začenja. Nadlegovanje in zalezovanje se lahko nadaljuje še dolgo po koncu zveze. Zato je pomembno, da prepoznate znake čustvene zlorabe in se pripravite čim prej rešiti.

6. Vaša zveza je disfunkcionalna

Popolnoma normalno je, da se pari prepirajo in ni nič narobe, če konstruktivno razpravljamo o razlikah. Kljub temu, da to lahko vključuje kratke časovne omejitve, se to ne razširi na daljša obdobja družbenega ostrakizma ali izolacije. Pomembno je vedeti, da je, kot ugotavlja Schulman, 'nerazumno pričakovati, da bodo drugi ljudje razlagali naše molke'.

V nefunkcionalnih odnosih vas partner izganja zaradi najbolj neresnih zadev. Pravzaprav tako nepomembno, da se niti ne spomnite, kaj naj bi storili. Tudi ko se spomnite, so posledice nesorazmerne z domnevnim kaznivim dejanjem.

Vedno se znajdete v vlogi mirotvorca. Nenehno se dotika in poskuša popraviti. Večkrat se opravičujem. V svoji zvezi se začnete počutiti tako negotovo, da se razvije strah pred zapuščenostjo. In to stalno stanje obrambe in opravičevanja ter prevzete krivde močno zmanjšuje človekovo sposobnost, da razvije in goji zdrav občutek lastne vrednosti. Vse to so opozorilni znaki nefunkcionalnega odnosa.

7. Vaš partner je lahko narcis

Če ste že kdaj imeli duševno uničujočo izkušnjo z zmenki s narcisom, potem boste vedeli, da ima to svojo lastno vrsto edinstvenih težav. Narcisu primanjkuje empatije in je čustveno nezrel. Velik na praznih obljubah, vas sprva v vihravi romantiki pomete z nog. Hitro vam pove, da vas ima rad, in kmalu začne načrtovati vaše prihodnje skupno življenje.

Na žalost, ko te enkrat ujame, kmalu ugotoviš, da njegov krhki ego zahteva, da ga je treba nenehno častiti in oboževati. Ne zanimajo ga nobene misli ali mnenja, ki jih imate, in ves svoj čas preživi v pogovoru o sebi.

Na neki točki vašega razmerja boste nedvomno na tihem zdravljenju. Znano tudi kot čustveno zadrževanje, je to manipulacijska tehnika, ki jo imajo naklonjeni tisti, ki imajo narcisoidni temperament. Za razliko od drugih, ki se lahko umaknejo, ker se počutijo prizadete, durejo ali se preprosto želijo izogniti konfliktom, narcis uporablja kamene zidove, da vas zadrži na svojem mestu. Razjezi se, če verjame, da ste mu izpodbijali avtoriteto ali ste ga na kakršen koli način nespoštovali. Konstruktivna kritika v njegovem popačenem svetu ne obstaja.

Vaša želja po reševanju kakršnih koli konfliktov pomaga narcisu postaviti nazaj tja, kjer želi biti: pod nadzorom. Bolj ko se do njega obrnete, bolj samozavestni postane. Vsako sporočilo, telefonski klic ali besedilo, ki ga pošljete, je sprejeto s popolnim zaničevanjem. Njegov občutek nadzora izhaja iz molka. Vede, da se dialog ne bo začel, dokler ne bo začutil, da ste bili za svoje prekrške dovolj kaznovani.

Čeprav morda niste pozorni na to, kaj naj bi storili, se boste opravičili. Narcis nikoli ne sprejme odgovornosti za svoja dejanja. Ve, da s tem, ko vas ignorira, razvrednoti vaš obstoj in se počutite nepomembne.

Če opazite kakršne koli opozorilne znake, da ima vaš partner kakršne koli narcistične nagnjenosti, si naredite uslugo in čim prej pojdite ven. Nikoli se ne bo dobro končalo in se lahko izkaže za izjemno drago lekcijo. Zmenki s narcisi so lahko tako čustveno kot finančno izčrpavajoči.

Brez pogovora nadzoruje oseba z največ omejitvami. Zaželen cilj za vse nas ni omejiti tiste, ki zmorejo, temveč prinesti več komunikacijskih veščin tistim, ki ne morejo. Zavrnitev po e-pošti, pošiljanju sporočil SMS in drugih tehnologijah preprečuje, da bi se oseba, ki ne ve, kako reševati težave, naučila, kako.

- Sarah Schulman, 'Konflikt ni zloraba'

Kako se odzvati na tiho zdravljenje

Težko je dokončno odgovoriti, kako bi se morali odzvati na tiho zdravljenje. Najprej se morate vprašati, zakaj vaš partner deluje tako. Če se resnično boji soočenja, mu boste morda lahko pomagali odkriti pozitivne metode za reševanje konflikta.

Če je vaša zveza nefunkcionalna ali če mislite, da je vaš partner narcis, potem bi si morali resnično prizadevati za zmanjšanje izgub zaradi lastnega razuma.

Nazadnje, če je vaš partner preprosto dlje časa duren, potem je najbolje, da ste zaposleni. Dajte nekaj glasbe, oglejte si svoj najljubši film ali preizkusite nov recept. Samo ne izgubljajte časa, ko skušate izzvati njegov odgovor. Spravite se iz hiše in mu nedvoumno sporočite, da svojega življenja ne zadržujete, ker se mu smili.

Če iščete načine za popravilo razmerja, upoštevajte naslednje nasvete.

Dosezite in delite, kako se počutite

Čeprav ste to verjetno že na nek način poskusili, je včasih za začetek postopka popravila potreben le še en iskren, nenapadljiv poskus sprave. Včasih preprosto 'Hej, vem, da se zdaj ne pogovarjate z mano, vendar sem hotel, da veste, kako se počutim', lahko gre daleč.

Razmislite o tem, kako deliti svoja čustva in misli s svojega vidika. Povejte svojemu partnerju, kako se počutite zaradi situacije. Če se vam zdi, da ste sodelovali v konfliktu, delite to in se opravičite. Če menite, da niste storili ničesar, kar bi si zaslužilo tiho zdravljenje, ali vsaj niste prepričani, kaj ga je spodbudilo, tudi to delite.

Dajte svojemu partnerju priložnost, da deli svojo plat zgodbe

Čeprav tiho zdravljenje ni sprejemljiv odziv na konflikt, se mnogi ljudje zatekajo k taktiki, ko se počutijo kot, da jih sploh ne slišijo. Če torej svojemu partnerju daste priložnost, da se odpre in razkrije, kaj ga vznemirja, ne da bi ga napadel ali razvrednotil njihove izkušnje, lahko to pogosto pomaga utirati pot za rešitev.

Občasno lahko traja le nekdo, ki začne dialog z nečim v smislu: 'Hej, vem, da si zdaj vznemirjen z mano. Če ste pripravljeni na to, sem pripravljen slišati vašo stran zgodbe in kaj imate povedati.

Predlagajte nekaj naslednjih korakov

Če vam bosta uspela odkrito deliti svoje izkušnje in občutke, potem je dobro, da se nato pogovorite o tem, kako lahko v prihodnosti bolje obvladujete podobne situacije. To lahko vključuje stvari, kot je priznanje, da je nekdo razburjen, da bo morda potreboval nekaj časa, da se najprej ohladi, preden bo to spregovoril. Za te situacije lahko celo pripravite dogovorjene pogoje, na primer 'eno uro rdeče luči'. To lahko naredi čudeže, ko gre za to, da se obe strani počutita spoštovani v svojih željah in potrebah.

Ne pozabite, da je veliko tega, zaradi česar je tiho zdravljenje žaljivo, pomanjkanje pogojev za ponovno odprtje dialoga. Ni nujno, da si včasih želite malo prostora. Vendar je žaljivo, če nikoli ne določimo pogojev, kdaj se lahko spet odpre razprava, ali pa molk uporabimo kot orožje, s katerim prizadenemo drugo osebo.

Vzpostavite meje

To je izjemno pomemben korak, še posebej, če vaš partner ni tako odziven in spoštljiv, kot bi moral biti. Meje so pomembne v skoraj vseh vidikih vašega življenja, še posebej pa pri medosebnih odnosih.

Povedati partnerju, da vas ne sme več žaliti, klicati škodljivih imen, vpiti na vas ali storiti česa podobnega nespoštljivega, je zelo zdravo in nujno za medsebojno ljubeč in spoštljiv odnos. Lahko tudi sporočite, da vam daljša obdobja tišine - brez pogojev, kdaj se končajo - škodujejo in ne boste zdržali. Poleg tega je pomembno določiti pogoje, kaj se bo zgodilo, če bodo te meje kršile. Če na primer storijo kaj od naštetega, bo pogovor končan in zapustili boste sobo.

Samo poskrbite, da bo čas, ko oblikujete te meje in določbe, ki jih nameravate z njimi upoštevati. Če tega ne storite, bo spodkopal vašo besedo in toliko težje razvil lastno vrednost.

Zgradite mrežo za podporo

Imeti krog zaupanja vrednih prijateljev, družinskih članov in strokovnjakov, usposobljenih na področju medosebnih odnosov, je izjemnega pomena. To vam pomaga, da se počutite bolj podprti in manj osamljeni. Še pomembneje pa je, da imate to možnost, da svoje izkušnje sporočite tretjim osebam, ki skrbijo za vaše počutje, in vam pomaga, da dobite zunanjo perspektivo o tem, kaj se dogaja v vaši zvezi.

To pa vam daje tudi priče o vaših izkušnjah - tako da je vaš partner manj sposoben diskreditirati vašo stran zgodbe. Poleg tega vam pomaga, da v prihodnosti opazite nadaljnje nasilno vedenje, in vam daje moč, da odidete, če je to potrebno.

Ali vam partner daje tiho zdravljenje?

• Da.
• Ne.
• Včasih.
• Jaz sem tisti, ki izvaja tiho zdravljenje!

Viri

1. Williams KD, Shore WJ, Grahe JE. Tiho zdravljenje: dojemanje njegovega vedenja in z njim povezani občutki. Skupinski procesi in medskupinski odnosi. 2016; 1 (2): 117-141. Pridobljeno 14. junija 2017.
2. Wesselmann ED, Williams KD, Hales AH. Vikarni ostrakizem. Meje v človeški nevroznanosti. 2013; 7: 153. Pridobljeno 14. junija 2017.
3. Meyer ML, Williams KD, Eisenberger NI. Zakaj lahko socialna bolečina živi naprej: različni nevronski mehanizmi so povezani s podoživljanjem socialne in fizične bolečine. Urgesi C, ur. PLOS ONE. 2015; 10 (6): e0128294. Pridobljeno 14. junija 2017.
4. Nacionalna koalicija proti nasilju v družini. Državna statistika. Pridobljeno 11. junija 2017.
5. Schulman, Sarah. (2016). Konflikt ni zloraba: precenjevanje škode, odgovornosti skupnosti in dolžnosti popravila. Vancouver, BC: Arsenal Pulp Press. Pridobljeno 11. junija 2017.
6. Gordon, Sherri. (2018, 20. september). Kako prepoznati in obvladati čustveno zlorabo. VeryWellMind. Pridobljeno 12. februarja 2019.
7. Koza, Jenny. (2018). Kako ravnati s tihim zdravljenjem. Ena ljubezen. Pridobljeno 12. februarja 2019.