Zakaj žrtve ne zlorabljajo? Psihološki in praktični razlogi, da ostane

Nastavitev scene

Zdi se tako očitno - zakaj bi kdo ostal v takem okolju? A če bi bilo res tako očitno, ne bi videli, da bi bilo toliko zlorabljenih partnerjev pri storilcu. In to je frustrirajoče. Mogoče poznate koga v tej nesrečni situaciji ali pa ste ta oseba.

V tem članku bom razpravljal o razlogih, zaradi katerih žrtve ostanejo v nasilju. Zaradi lažjega branja bom včasih žrtvo imenoval 'ona', storilca pa 'on'. To pogosto odraža situacijo, v kateri se zgodi najresnejša in najbolj nasilna zloraba, seveda pa je kdor koli iz katerega koli spola sposoben izvesti ali storiti zlorabo. Zavedati se moramo tudi, da istospolne zveze niso imune tudi na zlorabe.

Ranljivost in moč

Vsa nasilna razmerja vključujejo razliko v moči. Vsa neravnovesja moči niso zlorabna, vendar mora obstajati neravnovesje, da pride do zlorabe. Moč, ki jo ima zlorabnik, je lahko v številnih oblikah in v stvareh, za katere tujec nikoli ne bi mogel vedeti. To je eden od razlogov, zakaj ljudje ne razumejo - tisti, ki niso v zvezi, niti ne vedo, da gre za zlorabo (ali pa morda ne verjamejo, da je, ali razumejo, da to, kar žrtev opisuje, dejansko je zlorabe), zato se ne zavedajo, kako pogosta je.

Včasih se moč že od samega začetka uporablja za prisilo in grozi žrtev. To se zgodi, ko je nasilnik posebej iskal partnerja, za katerega meni, da je ranljiv. Včasih se odnos začne v dobri veri s strani obeh partnerjev, vendar se nekaj spremeni. Mogoče se en partner znajde v šibkejšem družbenem položaju, drugi pa izkoristi ali pa eden od partnerjev opraviči svoje nadzorno vedenje zaradi prestopka drugega (na primer afere). Vendar zlorabe ni upravičeno, ne glede na njeno ozadje.

Kondicioniranje

Mnoge moje izkušnje v odnosih niso bile odlične. Niso bili vsi žaljivi, vendar sem se naučil sprejeti slabo zdravljenje, saj sem se vedno znova znašel v teh situacijah in mi je postalo 'normalno'.

Ljubim te toliko, da boli

Povedal bom podrobneje kot le to, vendar obstaja en pomemben dejavnik, ki obvešča o vseh drugih razlogih, zakaj bi nekdo ostal v nasilju. Medtem ko vsi načrtujemo racionalne načrte za svojo prihodnost, katerih del je lahko tudi stabilen odnos, v zveze vstopamo iz večinoma neracionalnih razlogov. Naša čustva so veliko močnejša od razumnih idej in dobrih namenov. Ljudje začnejo, ostanejo v odnosih in jih zapustijo iz razlogov, ki jih narekuje tako srce kot glava. Tega se ne bi smeli sramovati in ne bi smeli poskušati zatreti svojih čustev - to je tudi nesrečna pot.

V nasilnem razmerju lahko žrtev ljubi svojega zlostavljalca in to je v njenem srcu dovolj, vsaj za zdaj, razlog, da ostane. Toda v tem je še več. Vsaka taktika v orožarni zlorabe je zasnovana tako, da igra na žrtvina čustva, pa naj bodo ta strah, sram, ljubezen ali kar koli drugega. Zlostavljalec ve, kako močna so čustva, in jih zato uporablja v svoj prid.

Zaradi tega je žrtev v še bolj ranljivem položaju, ker je njihova presoja poševna zaradi trdega stiska njihovega srca. Edini način, da srce oslabi oprijem, je močan um, zato gre za samo okrepitev.

Negotovost in strah

Oglejte si vedenje katerega koli zlorabe in videli boste nekaj skupnega: počnejo to, kar delajo, da lahko ohranijo to neravnovesje moči. Ves čas morajo imeti nadzor nad žrtev, saj se bojijo izgubiti to moč. To je posledica lastne negotovosti in pogosto odraščanja v prepričanju, da je način, kako ljudi spraviti k temu, kar hočeš, njihov nadzor.

Iz lastnih izkušenj kot žrtev sem izvedel, da je ta metodologija učinkovit način, da ljudi pripeljete do tega, kar želite. To je miselnost, na kateri temelji kapitalistična družba, in če se odločite, da boste svoje osebne odnose obravnavali kot izkaz poslovnega izida, boste videli rezultate. Kakšno življenje pa je to? Imeli bi varnost, ko bi vedeli, da vas vaši najbližji zaradi strahu nikoli ne bodo ubogali, kako pa bi lahko kdaj zares izkusili ljubezen? Storilca mora boleti, če ve, da njegovega ljubimca zaradi izbire ni. In upam, da jih bo res prizadelo. Če bi zlorabniki prejeli sporočilo, da so njihova dejanja kontraproduktivna, bi se ustavili, vzbudili sočutje in se odločili spremeniti svoje vedenje.

Zlorabniki se lahko spremenijo. Vendar morajo to želeti in se spoprijeti z lastno negotovostjo ter se naučiti sprejemati zastoje, preden lahko začnejo postopek.

Značilnosti žrtve

Vsakdo lahko postane žrtev nasilja v družini. V nasilnem odnosu obstajajo lastnosti, ki so skupne vsem žrtvam. Mnogi od njih so preprosto opisniki pričakovanega vedenja nekoga, ki je ujet v situaciji zlorabe, nekateri pa že obstajajo. Nobena od teh krivd ni žrtev: v tej situaciji jih ne bi smeli spraviti.

Zloraba že sama po sebi naredi nekoga že sam po sebi ranljivega. Torej, četudi posameznik do zdaj ni imel drugih osebnih težav in je bil uspešen in podprt, če se znajde v nasilju, je zdaj bolj ranljiv, kot je bil prej. Pravila se spremenijo, ta čustvena moč nastopi.

Žrtve zlorabe pogosto prikrijejo in prepričajo sebe in druge, da se zloraba v resnici ne dogaja ali da ni tako slaba ali da se bodo stvari izboljšale. Od zunaj se zdi očitno, da da, to je zloraba in ne, ne bo bolje. Toda zlorabljeni um stvari ne vidi na ta način in je mehanizem samoobrambe, čeprav se zdi zablod.

Nizka samozavest

Žrtev na začetku zlorabe morda nima nizke samozavesti. Toda do trenutka, ko bodo iz 'partnerja' prešli v 'žrtev', bodo to že storili. Na žalost se zdi, da ne glede na to, kako samozavestni ste na prednji strani, zlorabitelji imajo šesti čut za ranljivost. Ali morda tisti, ki imajo nizko samopodobo, niso tako prilagojeni znakom zlorabe ali pa so tako navajeni na vzorec zlorabe, da postane normalen. Ker sem bil leta v nasilju in od tega že leta, zdaj vem, da imam veliko večjo verjetnost, da bom nasprotoval prvim znakom 'rdeče zastave', kot sem bil, preden sem ugotovil, kako naj dam svoje potrebe in meje. Mislim, da sem pravkar mislil, da je normalno, da nas romantični partnerji slabo obravnavajo. Vse življenje sem bil nadzorovan in preveč zaščiten, in čeprav se mi je zdelo slabo in omejevalno, se mi je zdelo znano in pričakovano. Odrasel sem s sporočilom, da nisem tako dober kot drugi, da so moje potrebe drugotnega pomena in da sploh ne vem, kako je videti zdrava zveza. Bila sem pogojena, da se za srečo zanašam na druge in si prizadevam ugajati drugim. Naučili so me, da je paziti na svoje potrebe sebično, zato je bila moja perspektiva napačna. In tega se nisem zavedal, dokler nisem z zadnjim dnem to sam ugotovil.

Čustvena odvisnost

Tisti, ki postanejo žrtve, se pogosto zanašajo na partnerja zaradi čustvene potrditve, ki je posledica nizke samozavesti in prejšnje zanemarjanja ali zlorabe. To je naučeno vedenje in večina čustveno odvisnih ljudi se ne zaveda, da ima to lastnost. Žal imajo zlorabljeni in zlorabljeni pogosto ozadja, ki spodbujajo odvisnost, in vzorec se ponavlja vedno znova. Ko sem se znašel v razmerju s partnerjem, ki me ni hotel nadzorovati, sem takrat ugotovil, da so bila moja razmerja pričakovanja popolnoma izkrivljena. Pred tem nisem imel merila, kaj je normalno in ljubeče razmerje. Zdaj je očitno, zakaj sem vedno znova končal v nesrečnih in nezdravih odnosih, in ko sem enkrat spoznal; svet je bil videti tako drugačen.

Naučena nemoč

Zame je bilo to nekaj, kar sem razvil, ko sem odraščal v zadušljivem domačem okolju. Nisem smel početi stvari, kot so jih delali običajni najstniki, varovalo me je v zaprtih prostorih, pred namišljeno škodo in nisem smel delati lastnih napak. Bil sem nepripravljen na odraslo življenje in me je bilo strah narediti kaj zase. Preveč sem se zanašal na druge ljudi do te mere, da sem potreboval nekoga, ki bi pazil name. Ker sem bil v dolgoročnem razmerju z nekom nadzorne narave, se je to samo poslabšalo, saj sem si skoraj vso svojo neodvisnost odvzel. Zdaj, ko so mi povedali, kaj lahko počnem, kam lahko grem, kaj lahko oblečem in kaj naj si mislim; Izgubil sem sposobnost, da te stvari naredim zase. Zdaj sem se zanašal na svojega zlostavljalca ne samo zaradi svojih čustvenih potreb, ampak tudi svojih praktičnih.

Kaj je Gaslighting?

Osvetlitev s plinom je psihološko manipulativno vedenje, pri katerem nasilnik povzroči, da se žrtev sprašuje o svojem spominu ali zaznavanju. Izraz je dobil ime po predstavi in ​​filmu 'Plinska luč', v katerem mož poskuša svojo ženo pretentati, da ji gre noro, tako da jo prepriča, da se stvari, ki jih vidi, dogajajo v njihovem domu, na primer utripajoče plinske svetilke, so plod njene domišljije.

Psihološka manipulacija

Skupno stališče o nasilju v družini je, da gre pretežno za fizično nasilje. Čeprav to ni nič nenavadnega, mnogi psihološkega elementa prezrejo - a to vse skupaj podpira. To je razlog, zakaj se zloraba stopnjuje v nasilje, razlog, da so učinki zlorabe v družini tako dolgotrajni, in glavni dejavnik, zakaj žrtve ostanejo. Dva modela, ki sta bila uporabljena za razumevanje metode zlorabe, sta Bidermanova karta prisile in Duluth Power & Control Wheel.

Bidermanova karta prisile

Shema prisile Biderman je bila razvita v sedemdesetih letih prejšnjega stoletja, da bi opisala različne vidike mučenja, ki se uporabljajo za oslabitev volje vojnih ujetnikov. Dandanes se uporablja za razumevanje taktike nasilnikov v družini. Spodnja tabela je sestavljena iz opredelitev, ki jih je leta 1994 navedla Amnesty International, in se neposredno nanaša na vojne ujetnike. Primerjava s tehnikami, ki jih zlorabitelji uporabljajo, je pod tabelo.

Metoda	Učinek in namen	Variante
1. Izolacija	Žrtev vsake socialne podpore odvzame zmožnosti upiranja. Razvija močno skrb zase (to je lahko domače okolje). Žrtev postane odvisna.	Popolna osamitev. Popolna ali delna izolacija. Skupinska izolacija.
2. Monopolizacija dojemanja	Pritrdi pozornost na takojšnjo stisko. Odpravlja informacije, ki niso v skladu z zahtevami. Kazni neodvisnost in / ali odpor.	Fizična izolacija. Tema ali svetla svetloba. Omejeno gibanje. Monotona hrana.
3. Ponižanje in degradacija	Odpornost postane dražja od skladnosti. Zaskrbljenost glede „ravni živali“.	Osebna higiena preprečena. Poniževalne kazni. Žalitve in posmehovanje. Zanikanje zasebnosti.
4. Izčrpanost	Oslabi duševno in fizično sposobnost upiranja.	Polstradanje. Pomanjkanje spanja. Dolgotrajno zaslišanje. Prenapetost.
5. Grožnje	Ustvari tesnobo in obup. Opisuje stroške neskladnosti	Grožnje ubiti. Nevarnosti opuščanja / nevračanja. Grožnje družini. Nejasne grožnje. Skrivnostne spremembe zdravljenja.
6. Občasni odpustki	Pozitivna motivacija za skladnost. Ovira prilagajanje prikrajšanosti.	Občasne usluge. Nagrade za delno skladnost. Obljube.
7. Dokazovanje vsemogočnosti	Predlaga nesmiselnost upora.	Soočenje. Prikaz popolnega nadzora nad obrazom žrtev.
8. Izsiljevanje nepomembnih zahtev	Razvija navado skladnosti.	Izvrševanje 'pravil'.

Vir: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Bidermanove opredelitve, uporabljene za nasilje v družini

1. Izolacija

Zanika sodelovanje v prostočasnih dejavnostih. Omejuje stike z družino in prijatelji. Prekomerno ljubosumje, ki zmanjšuje socialno interakcijo ali žrtvo diskreditira do prijateljev in družine. Nadzira ali omejuje uporabo prevoza, telefona in / ali financ. Omejeno na dom.

2. Monopolizacija dojemanja

Žrtev krivi za zlorabo, pogosto okrepljeno z družbenim in družinskim odzivom. Žrtve se osredotočijo na to, kako so 'povzročile' zlorabo in na svoje slabosti. Nepredvidljivo vedenje. Nenehno klicanje, pošiljanje sporočil ali pošiljanje e-pošte.

3. Ponižanje in degradacija

Javno ponižanje. Prisiljevanje sodelovanja pri poniževanju ali poniževanju spolnih dejanj. Verbalna zloraba, 'padci' ali klicanje imen. Žrtev pogosto pove, da je 'neumna', 'ničvredna' in neljubazna.

4. Izčrpanost

Napadi na podobo telesa. Omejuje financiranje hrane in drugih potrebščin. Prepoveduje dostop do zdravstvene oskrbe. Moti obroke in vzorce spanja s fizičnimi in besednimi napadi, npr. 'Vso noč boš buden in me poslušal'. Posilstvo in napadi med nosečnostjo.

5. Grožnje

Grožnje, da jo ubijejo ali njeno družino. Grožnje za odvzem otrok. Nevarnosti samomora. Grožnje opuščanju. Uničenje lastnine ali hišnih ljubljenčkov.

6. Občasni odpustki

Se opraviči za pretepanje, pošlje rože in darila. Obljube, da se bodo spremenile ali pa se 'nikoli več ne bodo ponovile'. Postane starš 'Disneylanda'.

7. Dokazovanje vsemogočnosti

Fizični napadi. Manipulacija s pravnim sistemom. Uporaba moškega privilegija. Zalezovanje.

8. Izsiljevanje nepomembnih zahtev

Kazni za neupoštevanje togih in nerealnih „pravil“. Ta pravila pogosto urejajo videz žrtve, gospodinjstvo, starševstvo, pravočasnost itd. Pogosto spreminjajo 'pravila'. Igra 'miselne igre'.

Kako mi je Biderman pomiril dvom v sebe

Nisem bil prepričan, ali je to, kar sem preživel, 'resnično zloraba'. Moj zlorabnik je banaliziral vpliv stvari, ki jih je naredil, in zlasti zmanjšal pomen nenasilnih napadov. Prav tako me je prisilil, da sem se spraševal o svojem spominu in razumevanju zlorabe s pomočjo osvetljevanja s plinom (to pokrivam kasneje v članku). Podporni delavec mi je priporočil, da si ogledam Bidermanovo prisilno shemo in pri branju vsakega vedenja in definicije vidim, da so se mi vsa zgodila in da imam nekaj konkretnega, da dokažem, da si tega ne predstavljam , Končno sem bil pomirjen, da da, res se je zgodilo in ja, res je bila zloraba.

Duluth Power & Control kolo

Kako mi je model Duluth dovolil natančno določiti točne zlorabe, ki sem jih trpel

Isti zgoraj omenjeni podporni delavec me je usmeril tudi k modelu Duluth. Način, kako zlorabo razvršča na osem različnih segmentov, mi je še naprej pomagal razumeti, kaj se je dogajalo. Ker je bila zloraba v glavnem psihološka, ​​sem težko opredelil nematerialne zlorabe ali razumel, da gre za dejansko zlorabo. Ko sem vedel, da so to preučevali in opredeljevali drugi, sem vedel, da je v redu, če te strašne izkušnje označim za zlorabo in da nihče nima pravice dvomiti name.

Skrita nevarnost psihološke zlorabe

Moj zlostavljalec me je spretno prepričal, da je bila zloraba 'vsa v moji glavi', da sem si 'delal sam', da jaz je zlorabljal njega, da bom 'zaprt', da sem 'jezen' in da mi ne bodo verjeli. Strah in sram, ki sta mi ga vzbudila ta prepričanja, sta zagotovila, da ne bom povedala. In tako je bilo dovoljeno, da se zloraba nadaljuje in ta sporočila so postajala vedno bolj zakoreninjena. Psihološka zloraba se ohranja in spodbuja žrtev, da jo skrije.

Izolacija

Psihološki vidik zlorabe, ki sem jo doživel, me je v veliki meri izoliral v mojih mislih. Vendar obstajajo nekateri drugi, bolj vidni načini, kako se izolacija zgodi v nasilnem odnosu. Taktika izolacije je zasnovana tako, da žrtvi onemogoči pomoč ali pobeg. Včasih je izolacija iluzija, ki jo ustvari nasilnik, vendar ima enak škodljiv učinek - žrtev se počuti tako odrezano, da ni nikogar in nikogar, na katerega bi se lahko obrnili.

Izolacija od prijateljev in družine. Zlostavljalec bo omejil dostop družini in prijateljem; kdorkoli, ki lahko žrtvi ponudi podporo ali izhod. To se lahko zgodi v daljšem časovnem obdobju ali nenadoma. Vključeval bo stvari, kot so:

• Spremljanje žrtvine uporabe e-pošte, besedila, družabnih omrežij ali telefona;
• Omejevanje, koga lahko vidijo in kam lahko gredo;
• Ogrožanje prijateljev in družine, vključno z neutemeljenimi obtožbami zanje;
• Širjenje govoric o žrtvi, tako da se drugi odločijo, da se z njimi ne bodo družili.

Ločenost od ločenih mnenj. Zlostavljalec bo hitro odstranil dostop ljudem, ki dvomijo ali nasprotujejo njegovemu vedenju, in jim preprečil stik s temi ljudmi. To lahko vključuje preprečitev obiska zdravnika, socialnih služb, zaskrbljenih posameznikov ali medijev, ki kažejo, da je vedenje zlorabe napačno ali nenormalno.

Izolacija od informacij. To vključuje izolacijo od ljudi, ki bi lahko posredovali informacije, pa tudi preprečevanje dostopa žrtve do kakršnih koli informacij, ki bi jim lahko omogočile, da razumejo ali uidejo v svoj položaj. Zajemala bi tudi zlorabo, ki spodkopava verodostojnost virov informacij, ki predstavljajo nasprotno stališče, ki ga želijo vsiliti.

Izolacija z atentatom na lik. To je povezano s prvim elementom na tem seznamu. Zlostavljalec žrtev izčrpa tako, da nenehno išče napake v njenih lastnostih ali stvareh, ki jih počne, ali stvareh, ki jih je rekel. Zlostavljalec bo žrtev vedno znova sporočil, kako so zaradi teh stvari ničvredni, nato pa bodo te 'dokaze' predstavili drugim (npr. Kolegom, prijateljem, družini), da bi tako prekinili stike, kot tudi zmanjšanje zaupanja in integritete žrtve.

Kulturni in družinski pritiski

Težko je reči, kakšno vlogo bo to imelo v katerem koli odnosu, tudi če mislite, da obstajajo očitne težave. Lahko bi domnevali, da bi nekoga iz pobožne muslimanske družine morda spodbujali, naj ostane, zaradi kulturnega pomena družinske enote v islamu in lekcij o prenosu moške moči v Koranu. Ampak tega ne veste. Njihova družina je morda naprednejša ali pa imate napačno predstavo o sodobnem islamu. Če niste delavec primera, ki bi imel posebno znanje o določenih družinah, potem pač ne bi smel predvidevati. Zavedati pa se morate, da takšne ovire lahko obstajajo.

V beli britanski družbi je bilo zastrašujoče pogosto, da imajo težave 'za zaprtimi vrati', in od tega se odmikamo šele pred kratkim. Včasih je bilo tabuiranje razprav o nasilju v družini v skupnosti, in sicer tako, da policija poročil o družinski zlorabi ni jemala resno, ni vložila obtožb proti vpletenim v 'družino' in se pogosto niti ni udeležila kraja dogodka.

Obstaja nekaj skupnosti in nekatere stroge družine, v katerih obstaja večja verjetnost, da bo obstajala ta vrsta represivnega vedenja. Toda zelo pogosto je to nepomembno. Je zaznavanje družinske sramote in sramote, ki nasilniku omogoča, da žrtev prestraši v molk. Večina sorodnikov ima v tej situaciji le ljubezen in sočutje do družinskih članov, ne glede na družbene norme. Ko gre za to, je skrb za družine in prijatelje pomembnejša od pričakovanj, kako smo bi morali obnašati se. Želim si, da bi to vedel, ko sem bil podvržen temu zdravljenju.

Naložbe

Dolgoročna zveza je več kot le ljubezen. Vključuje lahko dom, finančne obveznosti, otroke, spremembe življenjskega sloga in čas, namenjen razmerju. Odpovedovanje temu se lahko zdi veliko tveganje in ogromno izgube. Zame se mi je zdelo, da sem raztrgal celo poglavje svojega življenja in začel znova.

In tu ni zgolj občutek izgube praktična skrb: nekatere od teh naložb so bistvenega pomena za življenje žrtve: dom, v katerem živi, ​​bančni račun, ki ga deli s partnerjem, denar, ki ji ga je vzel. Zapustiti zvezo bi lahko pomenilo izgubo te varnosti. Zdaj, ne glede na to, kako obupno želi zapustiti nasilno razmerje, je strah pred brezdomstvom ali pomanjkanjem pogosto tako velik, da ga zadrži.

Pogosto obstaja napačen pogled na odnose, ki bi se ga morali držati ne glede na vse, ne glede na to, kako slabe stvari postanejo. Težava je v tem, da smo mnogi od nas pripravljeni verjeti, da je zloraba eden tistih scenarijev, ki bi jih morali preprosto odpeljati, da bi se stvari izboljšale. Obstaja veliko dobrih razlogov, da se v razmerju spopadate s težavami in ostanete skupaj v slabih časih, toda zloraba presega mejo. Nikoli ni sprejemljivo in nihče ne bi smel čutiti, da je bolje, če ostanejo. Toda toliko jih je.

Strah pred neznanim

Zapustiti zvezo je lahko za vsakogar težko, še bolj pa, če ste postali odvisni od partnerja in je vaša samozavest v drobljenju. Zapustiti nasilno razmerje je in mora biti pravi odmor. Gre za korak v neznano, za kar je potreben močan in pripravljen značaj, ki ga žrtev zlorabe verjetno ne bo imela. To je strah pred nezmožnostjo preživljanja in strah pred tem, kaj bi storil nasilnik. Kot je bilo omenjeno v videu na začetku tega članka, je zapuščanje nasilne zveze lahko nevarno početje. Obstaja realna verjetnost, da bo nekdanji partner zalezoval, nadlegoval in celo ubil žrtev, ki je odšla.

Potem ko so me leta dolgo obrabljali, se zmerjali in neusmiljeno kritizirali, nisem več verjel v svoje sposobnosti. Moj nekdanji partner je prevzel vse vidike mojega življenja in mi ni dovolil, da bi se sam urejal s svojimi financami, si izbiral oblačila ali se celo odločil, kakšne obroke pripraviti. Ukradel mi je še zadnji delček moje samostojnosti in prestrašila sem se, da preprosto ne bom mogla preživeti sama. Nikoli ne smemo podcenjevati, koliko človeka lahko odvzame družinska zloraba. Potreboval sem gotovost in je nisem mogel imeti. Toda nisem vedel, da ga ne rabim, ker sem bil oblikovan, da sem hrepenel po njem.

Vzvod

Ko se zveza konča, se pojavijo vprašanja, kaj se bo zgodilo s premoženjem razmerja. Dom, imetje, domače živali, otroci. Zlorabnik lahko in bo z njimi preprečil odhod žrtve. Grožnje, da ne bo nikoli več videla niti centa svojega denarja, da bo vzel hišo in otroke. Ob dostojnem pravnem zastopanju in podporni mreži se te grožnje ne bi odigrale v smislu zlorab. Toda v vročini situacije, odrezana od resničnosti, žrtev tega ne ve. Nesmiselne grožnje se lahko zdijo realne. In če zlorabitelj zna igrati pravni sistem, lahko za žrtev postopek postane absolutna nočna mora - zaradi česar se zdijo njeni strahovi upravičeni.

Ne govori mi, kaj naj naredim

Nekdo, ujet v nasilne odnose, bo morda moral pokazati zadnje delčke svoje neodvisnosti in svobodne volje, tako da zavrne pomoč drugih. Zdi se nasprotno intuitiven, toda ko ga postavite na zadnjo nogo, je to pogost mehanizem samoobrambe: da ne razkrijete svojih slabosti. Visokotlačno okolje nasilnega odnosa lahko izkrivi žrtvine misli in jih naredi občutljive za zaznane grožnje. Tudi če ima žrtev prijatelje in družino, ki jih želijo podpirati, jih dejansko vidijo kot grožnjo, še posebej, če je žrtev v mislih storilčevega uma.

To lahko povzroči veliko frustracije za tiste, ki jim je mar. Za prijatelje in družino je pomembno, da se jim ne odrečejo. Težko je vedeti, kdaj prekoračite znamko, saj se vam zdi, da je treba poseči. Toda to lahko žrtev potisne še dlje v zlorabo ali pa jo celo ogrozi. Kljub temu, da se odločite za rešitev situacije, sta dve stvari vedno dobri potezi:

1. Stična linija naj bo vedno odprta. Prijatelja / sorodnika seznanite s potjo, ki jim bo vedno na voljo, da vas kontaktirajo. V najslabšem primeru jih morda ne boste slišali mesecev ali let. Toda bodite pripravljeni na klic. Ne obsojajte jih, ne vsiljujte jim svojih prepričanj, samo bodite zraven.
2. Pomagajte / jim dovolite, da se sami odločijo. Verjetneje bo sledila izbira, če se bo posameznik sam odločil. Povedati nekomu, kaj mislite, da bi moral storiti, je učinkovito le, če se strinja in prevzame lastništvo te izbire.

Vse ostalo se bo sčasoma izigralo. Bodite pripravljeni na soočenje z nekaterimi zapletenimi in neprijetnimi situacijami. Vedite, da boste morda nosili breme žrtvine jeze. Razumejte, da delujejo pod prisilo in da so njihova dejanja rezultat tega pritiska.

Ko sočutja in odpuščanja ni dovolj

Vrnimo se k eni izmed prvih stvari, ki sem jih omenil v tem članku: da bi lahko žrtve ljubile svojega nasilnika. Sprašujete se, kako je to mogoče, toda čustva so zapletena in močna. Ljubezen ni vedno zdravo stanje, vendar to pogosto ni očitno, ko ste ravno sredi tega. Posledično se lahko žrtve smilijo svojemu zlostavljalcu, mu lahko pomagajo ali ga 'rešijo', tako da ga nihče ne razume tako kot oni. Instinkt za sočutje in odpuščanje je močan in lahko žrtvi prepreči, da bi prevzela lastništvo nad tem, kar se ji dogaja. To je lahko zares težko pričati od zunaj in težko pogledati nazaj, če ste že kdaj to doživeli.

V povzetku

V tem članku sem veliko zajel z namenom prikazati nešteto zapletenih psiholoških in praktičnih razlogov, da bi žrtev lahko ostala v nasilnem razmerju. Tudi ta obsežen članek ne zajema vseh možnosti. Upam, da spodbuja ljudi, da pogledajo mimo kljubovalne fasade, ki si jo je postavila žrtev, in razumejo, kaj jim zares gre. Če ste v tej situaciji žrtev, vam bo morda pomagalo, da boste svojemu imenu dali ime. To je prvi korak pri prevzemu nadzora. Če nekoga poznate v tej situaciji, mu boste morda lahko bolje oboroženi s tem znanjem. Kdorkoli že ste, vedite, da je normalno, da žrtve zlorabe ne igrajo po pravilih.

Naslednji koraki

Prva stvar, ki jo lahko storite, ne glede na vaš položaj, je, da se izobražite.

• Nauči se več o psiholoških tehnikah, ki se uporabljajo za nadzor žrtev.
• Razumeti zakaj se žrtve ne obnašajo tako, kot bi se morale.
• Zberi se informacije in viri, ki lahko pomagajo žrtvam.

V Veliki Britaniji je ženska pomoč najboljši začetni vir. Zagotavljajo lastne informacije in lahko kažipot drugim službam. Njihova spletna stran je www.womensaid.org.uk. Njihova telefonska številka za pomoč je 0808 2000 247, ki je na voljo 24 ur na dan v Združenem kraljestvu.

Moški, ki so preživeli zlorabe, lahko najdejo pomoč tudi na svojem spletnem mestu, na tej strani.

Če vas zlorabljajo, lahko pomoč poiščete pri svojem zdravniku. Ponudijo vam lahko psihološko pomoč in vas napotijo ​​na lokalne službe, vključno s storitvami, ki jih vodi Ženska pomoč. Ni pomembno, v kakšni obliki je zloraba - tudi če ne gre za fizično nasilje, je vseeno zloraba.