Ali je zdravo biti z nekom, ki si noče pomagati?

Če želite pomagati nekomu, ki ga imate radi, je praviloma naravni instinkt, še posebej, če preživlja nekaj težkega. Ko pa niso na voljo za pomoč - raje ostanejo na ladji, ki tone, - to lahko na koncu čustveno in duševno obremenjuje vas.

Zdi se mi, da nekateri verjamejo, da je s prošnjo ali pomočjo pokazal znak šibkosti. Medtem ko obstajajo drugi, ki so preveč ponosni, da bi priznali, da potrebujejo pomoč, zato zaprejo kakršen koli nasvet ali pomoč, ki jim je dana. In potem je tistih nekaj ljudi, ki ne bodo sprejeli nasvetov ali pomoči, ker globoko v sebi uživajo, da se jih ljudje smilijo. Res ?!



V življenju so trenutki, ko potrebujemo pomoč. Nihče se nikoli ne bi smel počutiti, kot da nima na koga računati ali da je šibek, ker potrebuje pomoč. Odkrito rečeno, to je žalosten in odličen način za ustvarjanje čustvene oddaljenosti od pomembne druge osebe.



Vprašanja, ki se ne obravnavajo v celoti odkrito, pošteno in pravočasno, so lahko v nobenem razmerju ...

Nekoč sem bil v zvezi s fantom, ki je imel bipolarne nagnjenosti - kar mi je bilo neznano vse do nekaj mesecev najine zveze.



Ta fant ni bil le romantičen in viteški, bil je tudi pozoren in skrben. Tudi on in jaz sva bila v marsičem združljiva. Oba sva rada potovala, imela sva enake interese, hobije, življenjske cilje in duhovne poglede. Všeč nam je bila enaka glasba, televizijski programi in enak okus v restavracijah in splošen slog.

Sprva je bil obisk z njim svež zrak - končno sem bil z nekom, ki ga je res skrbelo toliko časa, da me je ne samo poznal - moje všečke, nezadovoljstva, alergije itd. - in delal enako trdo kot jaz naj bodo odnosi močni, zdravi in ​​naprej. Ali tako sem mislil ...

Na žalost lahko duševne težave uničijo odnos, če se z njimi ne ravna pravilno ...



Ker sem bil v zvezi z bivšim, se mi je zdelo, da hodim z dr. Jekyllom in gospodom Hydeom. Osemdeset odstotkov najine zveze je bilo naravnost čudovito, ostalih dvajset odstotkov pa nočna mora. Eno minuto bi se smejali in veseli skupaj, naslednjo minuto pa bi se razjezil - kričal name brez očitnega razloga. To je postalo miselna vožnja z vlakom, zaradi katere sem čustveno zbolel v trebuhu.

Iskreno sem ljubila svojega bivšega in mu želela dati čim več podpore, ljubezni in pomoči. Vedel sem, da njegove duševne težave niso njegove krivde, zato mi je bilo pomembno, da sem zraven.

Sprva se je zdel odprt za idejo, da bi dobil pomoč, toda tovrstna pomoč je imela določbe ...



Ni hotel biti na zdravilih in ni želel obiskati strokovnjaka za duševno zdravje. Prav tako je hotel poskusiti manj invazivne ukrepe in hotel je, da sem zraven. Svetoval sem mu, da bi nekatere stvari morda želel početi sam, do tega ni bil odprt. To je bilo njegovo telo (in um), tako da sem bil pripravljen ostati in ga podpirati, dokler je bil odprt za kakršno koli pomoč.

Preizkusili smo terapijo, odhod v cerkev in meditacijo. Imeli smo celo sestanke s cerkvenim terapevtom. Poskusili smo celo meditacijo. Vse te metode so dejansko delovale. Juhu! Potem pa, ko je začel razmišljati, da se počuti bolje, se ni več odločil za pomoč. Njegov 'napredek' se je v veliki meri premaknil nazaj.

Njegovi izlivi jeze so postali preveč brez nadzora in preveč, da bi se jih lotil sam. Obljubil je, da se bo vrnil na terapije in v cerkev - vendar ni nikoli šel. Obljubil je celo, da bo obiskal specialista, da bo dobil zdravila, a nikoli. Namesto tega me je obtožil. Kričal name, da je moja 'naloga' kot njegovo dekle, da ga 'popravim'. Resno ?!

Bodimo jasni, nisem tukaj, da bi 'popravljal' kogarkoli, kaj šele človeka, ki se niti sam ne želi 'popraviti'. Ni bil ura, ki je prenehala delovati. Bil je človek, ki je potreboval duševno pomoč - onstran mene - in ni bil pripravljen prevzeti nadzora nad svojim življenjem s popolnim iskanjem pomoči, ki jo je potreboval.

Namesto da bi bil vpleten z ljubeznivim moškim, za katerega sem mislil, da se bom nekega dne poročil (Hyde), sem bil dejansko povezan s fantom, ki je postal čustveno nasiljen (Jekyll). Ker se je odločil, da ne bo dobil duševne pomoči, ki jo je potreboval, mi ni preostalo drugega, kot da končam stvari - preden me čustvena škoda, ki jo je povzročil, na koncu trajno zastraši.

Če si nisem pomagal, je zame postajalo nezdravo ....

Najtežje pri prekinitvi zveze je bilo to, da se nisem hotel odreči ne njemu ne nam. Čeprav njegove duševne težave niso bile krivde, ni nič storil glede tega. Nisem in nikoli ne bom čustvena boksarska vreča za nikogar. Vedeti in resnično verjeti, da si zaslužim, da me bolje obravnavajo, je vzelo veliko moči. Spoznal sem, da če bi ostal v zvezi, bi lahko postal fizično nasiljen - od izpustov proti koncu je moral prebijati luknje v stenah in metati stvari. Joj!

V življenju pride čas (ali več), ko vas izzove odločitev, da morate izbrati, kaj je najboljše za vas, in kaj je najbolje za nekoga drugega. Čustveno podpirati in pomagati nekomu je čudovito in kaže odličen značaj. Ko pa nekdo ne poišče ustrezne pomoči, ki jo potrebuje, in vam zelo jasno in jasno sporoča, da mu je vseeno za rezultat ... zakaj bi vas?

Vsi imamo svoja vprašanja, svoje stvari in svojo zgodbo. Če nekdo meni, da je vaša naloga, da ga popravite, ni. Vaša vloga je biti podporna, sočutna, ljubeča in prijazna - te stvari nikoli ne smejo biti enostranske.

Neupoštevanje pomoči zaradi trme in ponosa lahko zabije klin v katero koli zvezo ....

Ko si nekdo noče pomagati (v kakršni koli vlogi), lahko to postane izčrpavajoče v vsakem odnosu. Tu ne gre za nekoga, ki ima samo duševno ali fizično bolezen ali celo težavo z drogami ali pijačo, ki si noče pomagati - čeprav so vse to pomembne -, vendar pogosto manj resne težave na koncu prekinejo odnose.

Če se vaš partner več izgovarja, zakaj ne more narediti ničesar za izboljšanje sebe in vajinega odnosa, pri čemer ne upošteva nobenih predlogov ali vam pomaga, da še naprej dajete, je to tudi rdeča zastava. Gledanje vašega partnerja, kako se neprestano spušča po zajčji luknji, ker morajo delati stvari po svoje, na težji ali obratni način - ker zavrnejo vašo pomoč (ali pomoč nikogar), jasno in jasno pokaže, da jim je vseeno.

Ne skrbijo dovolj zase ali za izboljšanje težav ali težav, zato še naprej ustvarjajo več. Razumem, da nekateri ljudje ne marajo sprememb ali se jih bojijo, če pa jim njihov položaj prinaša obilo stresa, tesnobe, zaskrbljenosti in finančnega pritiska, potem nespremenjevanje kaže znak šibkosti in odkrito povedano, sebičnosti. Zakaj bi bil v razmerju, če nisi pripravljen delati skupaj da bi vas in vaš odnos okrepili?

Ne razumite me narobe, včasih boste morali biti močnejši za svojega pomembnega drugega, ko bo šel skozi nekaj, vendar to ne pomeni, da bi morali kdaj postati njihova osebna (duševna, čustvena ali fizična) boksarska vreča . Prav tako se nikoli ne bi smeli počutiti čustveno vlečeni zaradi njihovih čustvenih stresov.

Spodnja črta, tudi če se vaš partner spopada s težkimi situacijami, naj še vedno prevladata medsebojna ljubezen, podpora, sočutje in razumevanje ... ne napolnite svojega življenja s svojo temo. Konec koncev je na vas, da ugotovite, ali ste bolj zdravi brez težav nekoga drugega.