Nezdrava vedenja v odnosih: ko je racionalizacija vse, kar počneš.

Kako je videti racionalizacija?

Zamislite si ta scenarij: Sprehodite se po nacionalni verigi z živili in končate z nakupovanjem. Na seznamu imate vse, vendar se še vedno sprehajate po hodnikih in preverjate, ali vam kaj pade v oči. Naletite na zaslon za nov okus brezalkoholnih pijač. Zanosili ste se, zato ga vzamete in odprete ter popivate dolgo. Okus vam ni všeč. Nočete ga dokončati in tudi nočete plačati, ker vam ni všeč. Če pogledate okoli sebe, vidite, da ni nikogar, tako da odprto pločevinko postavite za nekatere druge neodprte pločevinke in nadaljujete po hodniku. Na blagajni pijače, ki ste jo odprli, ne omenjate in je ne plačate. V svoji glavi mislite, da 'ta veriga zasluži milijarde dolarjev na leto, ena pločevinka sode sploh ne bo pomembna.' Veste, da je narobe, če izdelka ne plačate, vendar vam ni bil všeč in ne bo veliko pomembno, ali sploh bo vplival na finančni uspeh trgovine. Čestitamo, pravkar ste utemeljili negativno vedenje.

Kako to velja za odnose?

Najprej moramo biti iskreni do sebe, nihče od nas ni popoln. Vsi imamo svoje napake. Vsi imamo prtljago, ki jo nosimo s seboj v vsaki novi zvezi, v katero vstopimo. Nekateri imamo težave z zaupanjem, nekateri postanemo oddaljeni ali zaprti, ko smo pod stresom, nekateri imamo težave z izražanjem čustev, zaradi katerih bi bili ranljivi. Te same po sebi niso težava, saj smo kot posamezniki pripravljeni delati na njih, da bi postali bolj zdravi in ​​boljši partnerji.

Težave nastanejo takrat, ko ta vprašanja postanejo posamezniku vsestranska in se nato rešijo s partnerjem. Na primer; oseba, ki ima težave z zaupanjem, lahko partnerja ves čas domneva ali obtožuje, da ga vara ali laže o tem, kaj počne v prostem času. Če gre za težavo, ki se pojavi v začetku odnosa in jo nato umirja vzpostavljanje zaupanja, se verjetno ne bo več pojavilo. Težava je v tem, da so ti očitki stalni, ne glede na to, kaj druga oseba počne, da bi pokazala, da v resnici ne vara / laže. Če obdolženec nadaljuje zvezo, se lahko ujame v past racionalizacije partnerjevega vedenja. Neskončna obtožujoča besedila ali telefonski klici bodo odstranjeni z izjavami, kot so:

• Že prej so jih prevarali in imajo težave z zaupanjem. Razumem, od kod prihajajo.
• Samo skrbijo zame in se želijo prepričati, da sem v redu.
• Tako zelo me imajo radi, da se samo želijo prepričati, da to vem.
• Enkrat jim nisem povedal vseh podrobnosti, kaj počnem, zato sem kriv, da mi ne zaupajo popolnoma.

Vse to so racionalizacije problematičnega vedenja. Ljubezen ali dojemanje ljubezni nas lahko zaslepi pred temi vprašanji. Mislimo, da pomagamo drugi osebi tako, da smo zraven. Namesto tega ta racionalizacija povzroča pozitivno krepitev problematičnega vedenja druge osebe. Krivdo prevzamemo in sprejmemo krivdo, če nismo storili ničesar narobe. To lahko ustvari cikel, ki lahko privede do čustvene zlorabe.

Kako lahko prekinite ta cikel?

Ni jasnega načina za prekinitev tega kroga zunaj konca razmerja. Vsaka druga potencialna možnost vključuje sogovornika, ki ima problematično vedenje, sprejema, da ima težavo, in se odloči, da jo želi rešiti. Nekatere možnosti tega postopka vključujejo:

• Ugotovite težavo s svojim partnerjem in razložite, kako se počutite zaradi njihovega vedenja.
• Iskanje svetovanja za reševanje vprašanja.
• Določanje trdnih meja, kaj je in kaj ni sprejemljivo vedenje.

Kot ljudje imamo prirojeno željo pomagati drugim okoli sebe. Želimo podpirati ljudi, do katerih nam je mar. Včasih nam to lahko zelo škodi. Lahko se izgubimo, ko skušamo pomagati drugi osebi in pri tem žrtvujemo preveč sebe.

Problematično vedenje nenehnega obtoževanja partnerja, da vara / laže, ni edino vprašanje, ki lahko privede do nezdrave racionalizacije. Je le ena izmed mnogih, ki lahko nastanejo v partnerskem odnosu.

Lahko pride čas, ko je edina možnost zapustiti situacijo, ne glede na to, v resnici gre za težavo. Čeprav je to lahko boleče, imamo pravico biti srečni in v zdravih odnosih. Včasih je najbolj zdrava odločitev, ki jo lahko sprejmemo, tudi najbolj boleča.