Najboljša Imena Za Otroke

Krmarjenje po medsebojnih sporih: tri strategije, ki jih je treba poskusiti

Spadam v izbrano skupino oseb, ki so se poročile s svojo srednjo šolo. To pomeni, da me je zakonec videl pri najmlajših in najprimernejših do mojih najstarejših in najbolj ostrih. Sem 15 let starejša, kot sem bila, ko sva se prvič srečala, in mož je ob meni preživel številne nevihte. Skupaj smo krmarili v plimovanju kolegijskega življenja in vseh njegovih skušnjav. Nato smo kot mladi profesionalci prevzeli delovni svet, oba sva se pozno ponoči domov vračala izčrpana od tega, da sva cel dan strmela v zaslon, komaj dovolj energije, da bi z novim mladičkom vrgla žogo. Takrat smo mislili, da smo utrujeni, vendar to ni bilo nič v primerjavi s pomanjkanjem spanja, ko sta bila naša otroka novorojenčka.

Naša otroka sta zdaj stara dva in štiri leta, ta mladiček pa je popolnoma slep, a še vedno živahen, 16-letnik. Nekateri dnevi se zvezde poravnajo in vsi se razumejo. Spomnimo se, zakaj smo se zaljubili in smo te zaobljube izrekli že tako dolgo nazaj. Vendar, če sem odkrit, niso vsak dan počitnice in velikokrat se nam streljajo in ocvrejo živci in pademo v posteljo brez poljuba za lahko noč. Ko pride do konflikta, smo našli nekaj načinov za krmarjenje po njem. To niso varne rešitve in ne bodo delovale za vsakogar, vendar jih je vredno poskusiti, ko je hrbet prislonjen k steni.

1. Vzemite Time-Out

Eden naših največjih argumentov se je zgodil pred nekaj leti, ko sem prišel domov s službenega potovanja, da bi hišo našel v razsulu. Bil sem zaostal in čustveno ter fizično izpraznjen in sem kar zaskočil ob pogledu na naše umazano perilo, nabrano visoko v dnevni sobi, in igrače naših otrok, razpršene po kuhinji. Videl sem izraz ranjenosti na njegovem obrazu, ko sem zavrtel s seznama stvari, ki jih je naredil narobe, ko me ni bilo.

Takoj sem opazil, da so se moja čustva povečala in da moram stopiti korak nazaj od situacije, preden sem jo še poslabšal. Nisem se hotel voziti v svojem nori stanju, vendar imamo nekaj hektarjev za hišo navit potok. Šel sem tja na sprehod in sedel ob žuborju. Pustil sem misli, da so se potepale in sčasoma sem začutil, da jeza popusti. Tam sem sedel vsaj eno uro in se z nikomer nisem pogovarjal, predvajal glasbe ali sploh kaj počel, razen gledal, kako se voda valovi čez skale. Ko sem se vrnil notri, je bila večerja pripravljena in moja družina je čakala, jaz pa sem bila bolj osredotočena in mehkejša žena in mati.

Psihologi razkrivajo da prepoznavanje sprožilcev argumenta, preden se začnejo, lahko pomaga preprečiti njegovo razvajanje. V ta namen je pogosto potreben časovni premor za odrasle, da se vsaki stranki omogoči, da zbere svoje misli in se odmakne od trenutne vročine.

2. Kompromis

To smo se naučili na težji način, potem ko se je šolanje še posebej zaostrilo. Mislim, da je tukaj pomembno opozoriti, da kompromis ni vedno, da vsaka stranka v zvezi daje 50%. Pogosteje gre za to, da ena stranka daje 100% za eno stvar, nato se obrne in da 0% za drugo. Pomeni, da gremo včasih na suši, čeprav mi ni všeč, ker je njegov najljubši. Potem smo včasih pozno zvečer na televiziji pripravili piščančje filme, ker potrebujem duševno olajšanje, ki ga nudi dober, lahkoten smeh.

Včasih ni mogoče najti 'srednje poti' in ena stranka mora popustiti v najboljšem interesu druge. Seveda gre za nepomembne stvari, kot so filmi in restavracije, in ne pomeni popuščanja svoje moralne podlage ali občutka varnosti. Če so nesoglasja resnejša kot preprosto nevidno opazovanje trivialnih zadev, lahko to pomeni nezdrav kompromis. Nekaj ​​vprašanj, ki si jih morate zastaviti pri ugotavljanju, ali je vaš kompromis zdrav ali ne, vključuje:

  1. Gre za medsebojni dogovor ali je ena od strank v nesorazmerni prednosti?
  2. Ali je v mislih določen cilj za reševanje problemov ali preprosto rešim kompromis, da rešim odnos?
  3. Ali izvira iz zamere?
  4. Ali nam pomaga, da postanemo najboljši, ali samo povečuje avtoriteto ene stranke?

S temi vprašanji si zagotovite, da skupaj delate pri reševanju konfliktov z zdravim kompromisom in da ena od strank ne bo nosila bremena.

Vir

Ne pozabite, da popolne zveze ni, če pa ste vi in ​​vaš ljubljeni kot nalašč za drugo, je to zveza, za katero se je vredno boriti.

3. Časovni pogovori

Težim k prekinitvi. To je prirojena navada, ki jo počnem brez razmišljanja. Takoj, ko imam kaj za povedati, to preprosto izbrišem, tudi če je moj zakonec sredi pogovora. Kot tak lahko pusti, da se počuti, kot da ga ne poslušam, in če sem iskren, če se izgubim v svojih mislih, ko poskušam oblikovati argument, ga verjetno ne. Študije razkrivajo Obstaja nekaj razlogov, zakaj ljudje motijo, in to ni vedno za pozornost. Včasih govorimo izven obrata, ker se ne zavedamo, kaj počne sogovornik, in zaznavamo, da smo na vrsti mi, da vzamemo mikrofon. Ko od mojega partnerja prihaja tišina, lahko to pomeni, da preprosto oblikuje svoje misli, da se prepriča, da jih jasno artikulira. Kot taka je koristno, da na začetku argumenta določite nekatere komunikacijske meje.

Ugotovili smo, da je koristno, če imamo vsakemu pet minut časa, da lahko brez prekinitve govori. Medtem ko se to dogaja, mora druga stranka pozorno poslušati. Nato se vlogi zamenjata. Včasih potrebujemo več kot pet minut, drugič pa je dovolj približno ena minuta. Kljub temu pa določitev teh časovnih omejitev daje našemu argumentu meje in zagotavlja, da se nihče ne počuti mimo ali nepomembnega.

Fighting Fair: zdrava pot do nesoglasij

Zgornji nasveti so preproste taktike na visoki ravni, ki jih je treba uporabiti, ko pride do razpoke na površini. Omenil sem jih, ker gre večinoma za takšne trivialne prepire, v katere sva z zakoncem. Na primer, razburim se, ko napačno naloži pomivalni stroj ali pozabi nahraniti psa. Draži se, ko med družinsko večerjo telefoniram. Kljub temu pa se pogosto prepirajo globlja in resnejša vprašanja, ko se pari prepirajo. Če to velja za vas in vaše pomembne druge, bo vaš pristop k reševanju morda potreboval pomoč svetovalca ali pravnega strokovnjaka. Če predstavite tretjo stran v konfliktu, se sprva morda počutite nekoliko tuje, če pa vam lahko reši napete odnose ali vam vsaj pomaga pri reševanju, je to odličen prvi korak.

Vir

Mir ni odsotnost konfliktov. To je sposobnost reševanja konfliktov na miren način.

- Ronald Reagan