Najboljša Imena Za Otroke

Kako se s partnerjem prepirati na boljši in bolj zdrav način

Margaret je zagovornica duševnega zdravja in je študirala psihologijo. Prizadeva si pomagati ljudem živeti bolje.

  kako se-prepirati-s-partnerjem-na-boljši-zdrav-način

Pexels

Ne glede na to, da je prepiranje s partnerjem lahko zanič, se konflikt zagotovo pojavi v vsakem razmerju – še posebej v dolgotrajnem. Ne glede na to, kako močno in zdravo je vajino razmerje ali kako dobro se ujemata s partnerjem, boste na neki točki imeli nesoglasja.

Pravzaprav glede na Anketa izvedel Esure, se pari v povprečju prepirajo 2455-krat na leto!

Če dobro pomislite, se lahko s partnerjem prepirata veliko pogosteje kot to - ali veliko manj pogosto. Navsezadnje stvari delujejo drugače za vsak par. Vendar na koncu dneva ni najpomembneje, kako pogosto se prepirate, ampak način se prepirate s partnerjem.

Sledi vodnik v 4 korakih za boljši in bolj zdrav prepir s partnerjem; na način, ki bo izboljšal vajino komunikacijo in vajin odnos premaknil naprej, namesto da bi ga resno poškodoval.

1. Nehajte poskušati 'zmagati'

Velika napaka mnogih ljudi, ko se prepirajo s partnerjem, je, da naredijo in rečejo vse, kar je potrebno, da bi pridobili prednost, npr. da partnerju prizna »resnico«, da ga prepriča, da si premisli in nad njim čustveno dominira.

Kot ekipa v Šola življenja pojasnjuje v Ta članek :

»Največja napaka, ki jo delamo, je domneva, da je način za popravek spora ta, da poskušamo doseči objektivno resnico, ki lahko, ko je enkrat razkrita, nevtralizira moč hude žalitve, ki jo čutimo. Vendar pa obstaja nesrečna in nekoliko paradoksalna plat prepirov v odnosih: v bistvu ni pomembno, kaj je resnica. Odvisno od tega, kdo ima močnejši primer. Nepomembno je, kdo lahko 'zmaga'.'

Stvar je v tem, da ko gre za razlike v mnenjih/pogledih/vrednotah, ni 'objektivne resnice' in ni prav ali narobe. Vi in vaš partner ste bili vzgojeni v različnih družinah/okoljih in od ljudi z različnimi vrednotami, zaradi česar je naravno, da se vaša mnenja o različnih temah razlikujejo.

Argumentov ne bi smeli spremeniti v igre moči. Bistvo prepira v odnosih je, da se vpleteni osebi poslušata, poskušata razumeti drug drugega in sodelujeta, da bi popravili situacijo, ki je povzročila prepir - in na splošno izboljšali svojo komunikacijo.

2. Prepoznajte, kaj se skriva za vašo jezo

Najpogosteje, čeprav tega morda trenutno ne priznamo ali se sploh ne zavedamo, za prepiri s partnerjem skrivamo svoje bodisi neizpolnjene potrebe bodisi nerazrešena čustva.

Kot psiholog Seth J. Gillihan pojasnjuje v svojem članku v Psihologija danes :

»Pogosto mislimo, da dogodki povzročajo naša čustva – na primer, partner do nas ravna neprijazno in se jezimo. Vedno pa je korak med dogodkom in našim čustvom. V svojem kognitivno-vedenjskem pristopu pogosto poudarjam misel med dogodkom in občutkom:

Moja partnerica je potrebovala 4 ure, da je odgovorila na moje sporočilo → Ni ji mar zame. → Stiska, jeza”

Z drugimi besedami, če želite imeti boljše in bolj zdrave prepire s svojim partnerjem, bi bilo pametno, da se za trenutek umaknete in naredite nekaj samorefleksije, ki vam lahko pomaga prepoznati:

  1. Kaj se skriva za vašo jezo
  2. Kaj resnično zahtevate od svojega partnerja za prepirom
  kako se-prepirati-s-partnerjem-na-boljši-zdrav-način

Pexels

3. Delite svoje resnične potrebe/čustva s svojim partnerjem

Sprva se bo morda slišalo strašljivo, če ste popolnoma iskreni s svojim pomembnim partnerjem in z njim delite svoje notranje misli, najgloblje strahove in nezadovoljene potrebe.

Vendar se morate zavedati, da se bodo brez tega med vami in vašim partnerjem še naprej pojavljali konflikti in negativna čustva, oba se bosta začela boriti v vašem odnosu in sam odnos se bo začel slabšati.

Recimo, da ste se na primer s partnerjem sprli glede tega, kako pogosto sta v zadnjem času hodila ven s prijatelji. Lahko rečeš stvari, kot so 'Vedno mi prepuščaš vsa gospodinjska opravila' , oz »Prosti čas moraš porabiti pametneje« ali celo 'Mislim, da tvoji prijatelji močno vplivajo nate.'

Če izrečete te stvari, boste morda izpadli preveč ljubosumni in nadzorujoči, medtem ko se v resnici dejansko bojite, da nedavna sprememba vedenja vašega partnerja pomeni, da se vas že dolgočasi.

Pravzaprav morate povedati, »Če greš ves čas ven s prijatelji, se počutim neopaženo. Morda se motim, a bojim se, da so se tvoja čustva do mene spremenila in da me ne zanimaš več tako.”

Navsezadnje, če bi vam partner dal pomiritev in občutek varnosti, po katerem hrepenite, vas ne bi toliko zanimalo, kako pogosto gre ven s prijatelji, in o tej temi ne bi prišlo do prepirov.

4. Iskreno in učinkovito se opravičite

Nekaterim ljudem je opravičilo lažje kot drugim.

Če pomislite, tudi ko smo bili otroci, so starši nekatere od nas prisilili, da se opravičimo, kadar koli smo naredili kaj narobe – in nam to ni bilo všeč – medtem ko so se drugi opravičili po lastni volji – in so se zaradi tega počutili bolje. .

Nekaj ​​je gotovo: če želite zdravo, dolgotrajno zvezo, se morate naučiti iskreno in učinkovito opravičiti po prepiru s partnerjem, če ste storili ali rekli kaj narobe.

Če se svojemu pomembnemu iskreno opravičite, mu pokažete, da:

  • Ste dovolj zreli, da priznate svoje napake
  • Sposobni ste prevzeti odgovornost za svoja dejanja
  • Skrbite za njihova čustva in jih potrjujete

Vendar se morate opravičiti ne le iskreno, ampak učinkovito tudi npr. na način, da bo partnerju jasno, da si vsekakor obžaluje vaše napake in se bo potrudil, da jih ne bo ponovil.

Na primer, namesto da bi rekel nekaj v smislu 'Ne strinjam se s tabo/ne razumem te, a se vseeno opravičujem', poskusite namesto tega reči:

»Žal mi je, ker sem s svojimi dejanji prizadel vaša čustva. Pomemben si mi in potrudil se bom, da se ne boš več tako počutil.”

Ne pozabite, da včasih samo dejstvo, da nekaj rečete, ni dovolj. Najbolj pomembno je, kako to poveš.

Spodnja črta

V preteklih letih sem slišal veliko ljudi, ki so se pritoževali, kako pogosto se prepirajo s svojimi partnerji, in se spraševali, ali bi lahko izboljšali svoj odnos, če bi našli način, da preprečijo prepire.

Resnica je, da se konfliktom, prepirom in nesoglasjem v razmerju ne morete izogniti – pravzaprav so naravni del vsakega odnosa.

Pravzaprav se celo najsrečnejši pari prepirajo. Trik tukaj ni le v tem, da čim bolj zmanjšate svoje argumente, ampak se raje naučite, kako se prepirati na boljši in bolj zdrav način.

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.