Sam sem se boril v vojni, ki jo je začel: moje izkušnje v nasilnih odnosih

Mislil sem, da vem dovolj o krogu zlorabe, da sem se zavedel, kdaj me je ujel, toda to je zapleteno, da sem običajno zunaj situacije; ponavadi razvijete eno samo predstavo o tem, kako izgleda, in če ta ozek pogled ne velja za vas, ga je preprosto zavreči. Želim si, da bi ohranil tekoči seznam svojih pomislekov - komentarji o moji teži, nadlegovalna sporočila, ki jih je nekdanji deklici poslal v najino zvezo, način, kako bi me udaril po stegnu, če bi rekel, da mu kaj ni všeč, njegova nenavadna sposobnost, da me iz tega, da ga poskušam odgovoriti za svoje besede ali dejanja, pretvori v ultimatsko situacijo, ko se obupno poskušam razložiti in se opravičiti za stvari, ki jih nisem storil.

Domnevam, da vas tako ujamejo zlorabe - ne gre za grožnje s fizičnim nasiljem, temveč za nenehno tesnobo, s katero vas pestijo, za ideje, ki vam jih zasadijo v glavo, da če odidete, je to zaradi lastnih pomanjkljivosti. Zaradi njih se tako globoko zavijete v bitko s samim seboj, da pozabite, da oni vodijo vojno.

Tako kot je z veseljem zanikal moje potrebe, le da je popustil tik preden sem se zlomil. Bilo je, kot da bi me držal pod vodo, dokler mi pljuča skoraj ne bi oddala, samo da bi začutil zadovoljstvo, da mi je rešil življenje. Rad se je počutil kot junak, četudi bi moral biti zlobnež v vsakem trenutku do njega. To bi mu dalo sposobnost, da me spomni na svojo moč, hkrati pa mu da zgled, kako bi moral po cesti uporabiti, kako hvaležen bi moral biti. Spomnim se, da sem se mu nekoč dejansko zahvalil, ker me je držal za roko, tako redka je postala fizična naklonjenost in kako prepričana sem bila, da sem kriva. Tudi ujetje z aplikacijo za zmenke se je spremenilo v razpravo o tem, kako noro ljubosumen moram biti in kako tega ne bi smel predstavljati za njegovo težavo. Bil sem tako zmeden in prizadet zaradi njegovih odzivov na tiste, za katere sem menil, da so upravičeni pomisleki, da bi samo sedel v tišini in čakal, da se ustavi.

Nisem se boril z istim orožjem kot on. Kako lahko kdaj zmagam?

Nikoli nisem vedela, da se v odnosu lahko počutim tako osamljeno in da me lahko ležanje ob nekom, čigar duša se ne bi prepletala z mojo, sprašuje, kaj v resnici pomeni biti sam. Da lahko njihov glas ustvari tišino; zaradi njihovega dotika lahko hrepenim po toplini.

To je težava z zaljubljenostjo v potencial nekoga - ovijem se okoli koncepta in se zapletam v nepremišljenega človeka, ki je pokopan spodaj.

Morda sem zaradi tega nepremišljen.

Spregovoril sem o zlorabi. Nisem ga imenoval, vendar je seveda objavil odgovor v eni uri in točno to sem pričakoval - napisal je zgovoren in ponižen prispevek o tem, kako težko je nekoga skušati ljubiti skozi njegovo depresijo, a na koncu se je zavedel, da moraš jih spustiti. Tistega, česar ni omenil, je bilo to, da je bilo dušenje in grizenje ženske del njegovega načrta zdravljenja. To je bil vaš tipičen metodični odziv, ko je vedel, da bo obramba dvignila obrvi, zato je prišel iz kraja, ki skrbi in skrbi in poraza. Vedel je, da bodo pod vprašaj postavljene tudi vse moje trditve, če bo lahko postavil pod vprašaj moje duševno zdravje.

Pogosto je s svojo zlorabo sprožil moje simptome, nato pa me poskušal prepričati, da so njegovo zlorabo povzročili moji simptomi, zato mu uporaba moje depresije kot orožja ni bila nič novega. Bil je tako genialen in učinkovit, kot so vse njegove manipulativne taktike.

Biti iz te zveze je kot prebuditi se iz nočne more; Počutim se nepovezano s pošastjo in olajšan, ker sem buden, vendar sem še vedno vznemirjen in rabil bom nekaj časa, da se ga otresem. Spet sem pripravljen ljubiti in spet zaupam, vendar bo minilo nekaj časa, preden se bom nehal opravičevati za vse, skrbeti, da postajam opravilo ali da moje najosnovnejše potrebe nekoga izčrpavajo. Moral se bom ponovno naučiti ranljivosti in kako se ne ugrezniti vase, ko začutim najmanjšo spremembo v telesni govorici in tonu glasu. Opraviti moram nekaj zdravljenja, vendar bom v redu.

Če kaj upam, bodo drugi iz tega vzeli, potem niste sami.

Moj zlostavljalec je bil dobro znan, všeč in zelo dobrodelen. Izolirala me je ideja ljudi o njem. Izolirala me je lastna ideja o sebi, ki jo je ustvaril. Bal sem se, da bi zapustilo njega pomenilo začeti ta postopek z nekom drugim, ker sem verjel, da sem problem in da so moje pomanjkljivosti nekako dejavnik. Ne bom zahteval, da odidete - razumem strah pred roki in sodbo, ki bi lahko izhajala iz neupoštevanja. Vem, kako ohromujoča je ideja o odhodu in kako izolirano se počutiš, ko je ljudje ne razumejo.

Razumem.

Rekel bom, da se ta situacija ne bo izboljšala. Imate opravka z nekom, ki je pokvarjen na načine, ki jih ne morete popraviti, in z luknjami, ki jih nikoli ne boste mogli zapolniti. Ne poznam vas, vidim pa vas. Vidim, da se trudiš in upaš, in želim, da veš, da si bil nekdo prej, zdaj si še vedno nekdo in boš nekdo po odhodu.

Zaslužiš si biti srečen. Samo vi se lahko postavite v položaj, ko bo to mogoče, vendar to ni to.

Ko ste pripravljeni, je na voljo pomoč, podpora in varna mesta. Ne bojte se izkoristiti virov, ki jih imate na voljo, če ne čutite, da boste imeli podporo, ki jo potrebujete od prijateljev ali družine. Ne počutite se, kot da dosežete roko, pomeni, da se zanašate na druge, da vas rešijo, ali da ste nemočni ali šibki.

Ko drugič stopiš skozi ta vrata, si postal sam svoj junak.