Najboljša Imena Za Otroke

Krščanski odnos s toksičnimi starši

Vir

Ko sem bil v poznih najstniških letih in zgodnjih dvajsetih, sem se veliko boril z depresijo, jezo in bolečino - deloma tudi zaradi načina odraščanja. Moji starši so bili včasih čustveno nasilni in so jim dajali boleče 'udarce'. Rekli so mi, da sem neumen in ne morem storiti ničesar prav. Tudi moji starši so bili včasih lahko oddaljeni. Zanemarjene so bile moje čustvene potrebe.

V tem času sem preučeval Biblijo in se pogovarjal s krščanskimi prijatelji. Pred dilemo sem bil - kako naj se krščansko navežem na svoje toksične starše in se ozdravim od stiske, ki so jo povzročili? Tu so koraki do zdravljenja, ki sem se jih naučil na svoji poti okrevanja.

Kako imeti zdrave odnose s toksičnimi starši

Ugotovite, ali je razmerje mogoče

Nekateri starši so tako strupeni, da mora biti odnos z njimi omejen ali pa sploh ni mogoč. Lahko imajo škodljivo vedenje, kot so zloraba snovi, nadzor, manipulacija, zlobnost ali pretirana odvisnost in oklepanje. Nekateri starši in skrbniki so lahko sadistične pošasti.

Da, Biblija pravi, da bi morali častiti svoje očete in matere (2. Mojzesova 20:12, Matej 5: 4, 19:19, Marko 7:10, Luka 18:20, Efežanom 6: 1, Kološanom 3:20), ker prava stvar in rezultat tega je, da imamo dobro in dolgo življenje. Ugaja Bogu, ko to počnemo. Biblija pa tudi očetom govori, naj svojih otrok ne dražijo in ne motijo ​​(Efežanom 6: 4).

Bog želi predvsem, da bi uspevali in bili v dobrem duševnem in telesnem zdravju (3. Janezov 1,2), ker nas ima rad. Naša telesa so templji Svetega Duha, ki bi morali častiti Boga (1. Korinčanom 6: 19-20). Dovoliti si moramo, da sprejmemo ukrepe za zaščito pred škodljivim vedenjem staršev. Ne bi se smeli počutiti krive, če bi se radi izognili ali omejili stike s toksičnimi starši, da bi zaščitili svoje duševno zdravje.

Vir

Ne dovolite, da njihove besede določajo, kdo ste

Mnogi ljudje dovolijo, da škodljivo vedenje staršev opredeli, kdo so. Odrasli otroci strupenih staršev se lahko prepoznajo kot grdi, neumni, naivni, lenobni, slabi in slabi, ker so te definicije negativna sporočila, ki so jih slišali med odraščanjem. Dolgo časa so moji starši delno določali, kdo sem. Bil sem manj človeško bitje, ki sem bil neumen in ni mogel narediti ničesar prav. Bil sem slab, nesramen in zaslužil sem stalno fizično kaznovanje.

Ko sem v zgodnjih najstniških letih začel preučevati Biblijo in živeti krščansko življenje, sem spoznal, da ima Bog drugačno definicijo, kdo sem. Bog me vidi takšnega, kot sem resnično - inteligentna, sposobna in modra ženska, ki si zasluži čast in spoštovanje. Zavrnila sem negativna otroška sporočila in se nehala kriviti za to, kako me starši obnašajo. Nisem se več videl kot neumna, nižja vrsta človeka, ki si zasluži nenehno kazen. S starši bi se lahko spoprijel kot zrel kristjan.

Prepoznajte vedenje svojih staršev kot strupeno

Toksičnost opredeljujem kot besede in dejanja, ki nam škodijo. Knjigo sem našel Strupeni starši, premagovanje njihove škodljive zapuščine in povrnitev življenja dr. Susan Forward v pomoč pri opredeljevanju škodljivega vedenja staršev in spopadanju z njim.

Toksični starši: premagovanje njihove škodljive zapuščine in povrnitev življenja Kupi zdaj

Nekateri starši so zlobni, obsojajoči ali nadzorujoči iz razlogov, ki jih ne razumemo. Obstajajo tudi drugi bolj očitni razlogi, zakaj starši počnejo to, kar počnejo, na primer zloraba substanc ali duševno zdravje. Lahko imajo čustvene težave, kot je jeza, ki jim omažejo sodbo in izgubijo samokontrolo. Morda so oklepni, preveč zaščitniški in se nenehno vmešavajo v življenje svojih odraslih otrok. Drugi lahko z ukazom 'čast' nadzorujejo in krivdo za svoje odrasle otroke počnejo, kar njihovi otroci ne želijo.

Odpusti svojim staršem

Odpuščanje se morda zdi dano. Vsi kristjani naj bi odpuščali drugim, kajne? Žal odpuščanje ni enostaven postopek in lahko traja nekaj časa. Boleče otroštvo se ne bo zacelilo čez noč. Neverjetno težko je priznati, da so bili starši, ki naj bi nas ljubili, negovali in zaščitili, neljubi, zlobni, zanemarjeni, pijani, prekomerno zasvojeni z drogami, žaljivi ali okrutni, kaj šele, da bi jim odpustili.

Težko, kot je, nam začetek tega procesa pomaga, da opustimo zamero in čustveno bolečino. Če se bomo držali teh občutkov, bodo zastrupili naše življenje in naše odnose. Težave z obvladovanjem jeze sem imel že nekaj let kot mlada odrasla oseba, včasih pa moji besi prizadenejo nedolžne ljudi. Ko sem se odločil odpustiti staršem, sem nehal obsedovati, kako sem se zagrešil, in začel sem se zdraviti od bolečin. Moral sem opustiti vse stvari, za katere sem mislil, da jih moram napredovati, na primer odgovore na številna vprašanja. Starše sem moral zapustiti v božjih rokah, moliti zanje in iti naprej.

Nastavite meje

Eden od načinov, da se zaščitimo pred toksičnimi odnosi s starši ali skrbniki, je določitev meja v naših odnosih. Starši nimajo pravice, da nas spustijo, nadzirajo in z nami manipulirajo ali nas uporabljajo za zadovoljevanje njihovih čustvenih potreb. Omejenim staršem, ki nenehno kličejo podnevi, lahko na primer omejimo število telefonskih klicev. Staršem lahko rečemo, da nas ne bo ob njih, če bodo pijani ali previsoki. Lahko zahtevamo, da teme, kot je naše osebno življenje, ne veljajo.

Zahtevati bi morali, da se do nas ravnajo spoštljivo, in se ne bi smeli počutiti krive, če se izogibamo kritičnim, negativnim ali muhastim staršem. Drug način, kako se lahko zaščitimo, je, da si osebnega življenja ne delimo in da pogovori ostanejo na površni ravni. Tako starši nimajo streliva, da bi nas razgradili in odložili.

Včasih so meje neizrečene. Kot mlada odrasla oseba sem želela razumeti, zakaj so me starši obnašali tako. Bolj ko sem preiskovaval, bolj je mama spreminjala temo ali me zaprla in zanikala. Moj oče je bil odmaknjen, strašen, razposajen in nedostopen. Moral sem sprejeti, da ena meja ni mogla govoriti o preteklosti.

Sprejmi jih takšne, kot so

V idealnem svetu bi se strupeni starši zavedali škode, ki so jo storili svojim otrokom, in se ji smilili. Opravičili bi se in se poskušali popraviti. Izražanja obžalovanja pa se pogosto ne zgodijo. Starši morda zanikajo, da so škodovali svojim otrokom, in ne bodo poslušali ničesar, kar bi ogrožalo njihovo dojemanje sebe kot dobrih staršev.

Ne imejte nerealnih pričakovanj naših staršev

Preden sem lahko vzpostavil zdrav odnos s starši, sem moral opustiti določena pričakovanja, da bodo:

  • Priznajte, kako močno so me prizadeli, in se opravičite
  • Pojasnite, zakaj so z mano ravnali tako
  • Ne kritizirajte me, se mi posmehujte ali kršite mojih meja

Ko bi ta pričakovanja prinesel v svoj odnos z mamo in očetom, bi postal razočaran in jezen. Tvegal sem skozi pretekle čustvene bolečine in postal zagrenjen.

Vir

Bodite odprti za možnosti, ki se lahko spremenijo

Moji starši so postali veliko manj nasilni, potem ko sem se pritožil pri agenciji za zaščito otrok zaradi njihove zlorabe v srednjih najstniških letih. Največja sprememba se je zgodila, ko sem bil star 18 let. Oče je zapustil mamo zaradi druge ženske. Bil je veliko bolj vesel in je spremenil odnos do mene. Z mano se je dobro obnašal in postala sem njegova ljubljena hči. Hotel je slišati o mojih dosežkih in bil ponosen name. Všeč mi je bilo! Po ločitvi se je preselil po državi in ​​veliko časa sva preživela narazen, vendar sva se povezala v nekoliko površnih, a zdravih odnosih.

Nekaj ​​časa je trajalo, da je moja mama ugotovila, da odrasla oseba jaz ne bom tolerirala klofut, ponižanj, omalovaževanja in posmehovanja, vendar je sčasoma razumela, kje sem v pesku našega življenja potegnil črto. Zbližala sva se. V zadnjih nekaj letih svojega življenja je živela z mojo družino in z mano.

Poiščite podporo

Biblija, nekatere knjige in nasveti modrih prijateljev in pastirjev so bili v pomoč tudi na moji poti. Ena knjiga, ki se mi je zdela koristna, je Lepota za pepel avtor evangelist Joyce Meyer. Pove zgodbo o odraščanju z vsemi vrstami zlorab in bralce obvešča, kako lahko premagajo svojo čustveno bolečino in jezo.

Lepota za pepel: prejemanje čustvenega zdravljenja Kupi zdaj

Sklepne misli

Staršev že več let ni več. Če se ozrem nazaj, sem imel dobre odnose s starši, ki so mi obogatili življenje. Starši imajo modrost in izkušnje, ki nam lahko pomagajo (Pregovori 6:20, 23:22). Včasih sem se boril z zamero, toda ti koraki in veliko molitev so mi pomagali odpustiti staršem in ozdraviti.

Bog želi, da živimo z vsemi v miru (Rimljanom 12:18, 14:19), vključno z mamo in očetom. Nekaterim od nas poskušanje odnosa ni mogoče, ker so starši preveč strupeni. Vedno pa obstaja upanje, da se lahko stvari spremenijo in da lahko izkoristimo koristi, ki jih prinaša, če imamo starše v življenju na zdrav način.

Reference:

Sveto pismo, nova mednarodna različica
3 nasveti za upravljanje strupenih odnosov s starši kot odrasli, Kimberly M. Wetherell, Mogočni
Kako ravnati s težavnimi starši, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 taktik preživetja, s katerimi ohranjate odnos s staršem nasilnikom, Sharon Martin, PsychCentral