5 razlogov, da ne bi smeli hoditi s pasivno agresivnim moškim

Če ti
Če razmišljate o spremembi pasivno-agresivnega moškega, se pripravite na razočaranje. | Vir

Ko se je moj zakon s pasivnim agresivnim možem končal, nisem imel več samozavesti ... Osamljenost, ki sem jo doživljala v zakonu, je bila hujša kot katera koli, ki sem jo kdaj občutila kot samska ženska.

- Cathy Meyer, certificirana trenerka za ločitve in vzgojiteljica zakonskih zvez

Pasivno-agresiven fant zadrži komunikacijo, zaradi česar je ženska nora

Če hodite s pasivno agresivnim fantom, dame, ne mislite, da ga imate moč spremeniti, ne glede na to, kako motivirani in zaljubljeni ste. Končalo se bo le, če se počutite razočarani, zmedeni in šokirani. Ko bo konec, boste ostali v razsulu in žalovali po zvezi, ki je niste nikoli zares razumeli. Slabša usoda te doleti, če se poročiš z moškim in se zatakneš v petelino tihe sovražnosti in zamolčenega maščevanja.



Komunikacija je osnova za vsako trdno zvezo in pasivno-agresivni tip preprosto nima blaga, četudi je v bistvu 'prijeten človek'. Ženske potrebujemo enakomeren pogovor naprej in nazaj, pasivno-agresiven moški pa tega zadrži, kar nam povzroča ogromno stisko in nelagodje. Njegova zavrnitev govora nam lahko na daleč škoduje bolj kot potisk ali sunek. Ne pozabite, dame, pasivno-agresiven človek je veliko bolj škodljiv pri tem, kar ne počne, kot pri tem, kar počne!



Kaj je pasivno-agresivno vedenje pri moških?

Ko človek pomisli na pasivno-agresivno vedenje pri moških, mi pride na misel podoba moža, ki zapusti straniščni stol. Vendar ta neškodljiv primer ne predstavlja globoke psihološke in čustvene škode, ki jo povzročajo številna pasivno-agresivna vedenja. Ta vedenja izražajo jezo in povračilne ukrepe na način 'pod radarjem'. Vključujejo uporabo sarkazma, odlašanje, pritoževanje, igranje mučenika, pozni prihod, durjenje in tiho zdravljenje.

Pasivno-agresiven fant si ne želi vložiti časa in truda za dober odnos

Ko gre za pasti zmenkov s pasivno agresivnimi moškimi, vem, kaj govorim, ker sem več kot 50 let gledal, kako deluje moj mlajši brat. Je tak tip, ki ga naključni opazovalci poimenujejo sproščen, mehak, in mraz. Opisujejo ga kot gre s tokom in se sprašujem, zakaj ni bil nikoli poročen, ker je 'takšen, kot je ulov.' Toda za tiste, ki ga bolje poznamo, je večni samski moški, ki je dvoumen glede tega, da je v zvezi, ne želi biti pod nadzorom in katerega življenje močno omejuje njegova nerešena otroška bolečina.



Kot njegova sestra vidim človeka, ki ni sposoben oblikovati smiselnega odnosa, ker noče vložiti časa, energije in komunikacije, ki sta potrebna. Preveč je obramben in poln sramu, da bi bil videti ranljiv in pokazal svoja čustva. Kot članica sestrinstva žensk bi si želela, da bi dobila ime in številko vsake dame, s katero je hodil, in ji sporočila, da ni storila ničesar narobe; vse je bil on. Potem bi ji dal teh pet opozorilnih znakov, da ne bo več storila iste neumne napake.

1. Ne posluša.

Med obiskom bratove hiše ga gledam, kako drži telefon ob ušesu in na drugi strani »poslušam« svoje dekle, hkrati pa spremlja igro NFL. Naredi obvezno ja, ne, in Uh huh sliši, a komaj kaj sprejme, kar reče. Če sliši le drobec tega ali onega, njegovo pomanjkanje aktivnega poslušanja pripravi oder za prihodnje nesporazume v njuni zvezi.

Moški, ki ni pasivno-agresiven, bi se s situacijo spoprijel neposredno, rekel svoji punci, naj med športnimi prireditvami ne kliče. Pasivno-agresiven tip, kot je moj brat, pa igra vlogo g. Nice Guy «, tako da je telefoniral, medtem ko je na skrivaj ključal, da je njegov čas gledanja moten. Maščeva se ji tako, da se samo pretvarja, da posluša. Medtem ko moj brat uporablja TV kot orodje za izogibanje, drugi pasivno-agresivni moški uporabljajo svoje mobilne telefone, računalnike in časopise.



Če se pasivno agresiven človek počuti zanemarjenega spolno ali čustveno, lahko pretirano gleda šport, da bi se maščeval.
Če se pasivno agresiven človek počuti zanemarjenega spolno ali čustveno, lahko pretirano gleda šport, da bi se maščeval. | Vir

2. Zagotavlja tiho zdravljenje.

Nikoli ne bom pozabil dneva krsta mojega sina, ko smo v cerkev povabili družino in prijatelje, čemur je sledil sprejem v našem domu. Moj brat je pripeljal svoje dekle in, kot sem pozneje izvedel, sta se prepirala, da bi se preselila skupaj, zdaj pa jo je tiho obravnaval. Poleg tega, da je bil za vse nas neprijeten dan, sem spoznal, kako droben in otročen je bil moj brat - kako popolnoma nepripravljen na zrelo zvezo.

Po besedah ​​profesorja psihologije Kipa Williamsa so učinki moške tišine za njegovega partnerja lahko čustveno in fizično uničujoči. Zaradi nje se lahko počuti samotno, odrinjeno in nevredno. To pa lahko privede do zmanjšanja samozavesti in povečanja depresije in stresa. Lahko se ji zdi, da izgublja nadzor nad svojim življenjem.

Ko sem odraščal v istem disfunkcionalnem domu kot moj brat, kjer so se občutki zatrli in komunikacijske veščine popadale, do njega čutim izjemno sočutje. Naša mama je redno izvajala tiho zdravljenje z očetom, ko smo bili otroci, včasih pa je ure zapuščala hišo, ne da bi rekla, kam gre in kdaj se bo vrnila. Odraščali smo, misleč, da je to normalno. Nismo imeli vzornikov, ki bi o svojih občutkih govorili mirno, iskreno in produktivno.



Običajno jih vzgajajo v družinah, kjer ni varno izražati jeze - nikoli niso naučeni, da bi to komunicirali na zdrav način. Prilagodijo se tako, da te občutke usmerijo v druga manj očitna vedenja; to jim daje občutek moči in nadzora. So mojstri, ki se izogibajo odgovornosti, tako da vas prizadenejo na načine, ki se zdijo nenamerni ali neizogibni. Pasivni agresivni ljudje delujejo tako, da jezo napolnijo, ugodijo in nato posredno nalepijo na vas.

- Judith Orloff, psihiatrinja in avtorica

3. Vedno je pozen.

Nekateri mislijo, da posamezniki, kot je moj brat, ki vedno zamujajo, to počnejo, da bi se ponašali s svojo superiornostjo. Vendar psihoterapevt Michael Formica meni, da je ravno nasprotno. On piše: 'Kronično zaostali v veliki meri zaznavajo, da jih drugi ne čutijo kot pomembne, zato delujejo tako, da se vsiljujejo situaciji - izvajajo nadzor, da se počutijo pod nadzorom -, medtem ko v resnici tiho potrjujejo lastni občutek nevrednosti, bodisi zavestno ali nezavedno. '

Vsekakor mi te besede zvenijo resnično. Z bratom sva odraščala v domu, kjer se nisva čutila cenjena in sva se pogosto počutila nevidna. Kot odrasli se oba borimo z nizko samopodobo in se pogosto izogibamo družabnim priložnostim. Ko moj brat prispe pozno na zmenek, to ni odraz njegove arogancije, temveč izjemne bojazni.

Ker s pasivno-agresivnim partnerjem ne morete imeti iskrenega, neposrednega pogovora, se nikoli nič ne reši. Pravijo, da, nato pa njihovo vedenje kriči NE.

- Darlene Lancer, zakonska in družinska terapevtka

4. Boji se odprte komunikacije.

Mladi danes, ki streljajo naravnost, verjetno ne morejo razumeti, da so nas mnogi učili, da je bila takšna neposrednost nesramna, ko smo bili otroci. Z bratom sva odraščala v sedemdesetih letih prejšnjega stoletja v strogem verskem domu in obiskovala katoliške šole, kjer so redovnice vladale z železno pestjo. Nikoli nas niso spodbujali, naj se odkrito in iskreno pogovarjamo s starši ali drugimi odraslimi. Besedna zveza „majhne otroke je treba videti in ne slišati“ je bila filozofija našega doma. Z bratom sva se v mladosti naučila skrivati ​​svoje misli in občutke ter zaščititi mamo in očeta pred vsem, kar se jima zdi »neokusno«.

Moj brat s svojimi prijateljicami podvaja dinamiko matere in sina, ki se je začela pred desetletji. Zadržuje pomembne podatke o tem, kdo je in kako se počuti. Nikoli ne tvega, da bi izpostavil svoj pravi jaz, se bal neodobravanja in zavrnitve, ne glede na to, koliko ur preživi z žensko. Bolj ko ga ona pritiska, da se odpre, bolj se on zapre.

Ženskam je neprijetno komunicirati s pasivno agresivnimi moškimi.
Ženskam je neprijetno komunicirati s pasivno agresivnimi moškimi. | Vir

5. Odlaša.

Če bi obiskal dom, ki si ga moj brat deli s svojim dekletom, bi videl velik krov njihove dnevne sobe, prekrit z rumenim opozorilnim trakom in napisom: »Nevarno. Držati se stran!' Tako je že skoraj štiri leta z malo verjetnostjo, da se bodo popravila zgodila kmalu. Čeprav je za marsikaterega lastnika stanovanj to težko in drago rešitev, za mojega brata ni; on je arhitekt in gradbeni inženir!

Njegovo strokovno znanje pa v tej situaciji ni pomembno. Ne bo se mogel popraviti krova, ker se v notranjosti spopada s stvarmi, ki jih je storila njegova punca - pripeljal je domov potepuško mačko, kupil drag klavir in povabil svoje dekle, da ostane en mesec pri njih. Že leta si kopiči te zabole in se zdaj tiho maščuje. Njegova uboga punca pa ne razume, kaj se dogaja!

Končne misli

Ljubim svojega brata in v mnogih pogledih je res tisti »dobri fant«, ki ga vidijo naključni znanci. Prav tako je močno pomanjkljiv. Nikoli si ne bi želela, da bi bila poročena z njim, niti ne bi nikoli postavila enega od svojih prijateljev z njim. To še posebej velja za vsakega mojega prijatelja, ki upa, da bo nekega dne imel otroke. Nezmožnost brata, da bi spregovoril, bi povzročila velike težave v vsaki družini.

Medtem ko nekateri na pasivno-agresivne tipe gledajo kot na hudobne, imam drugačno perspektivo, ko sem z njimi odraščal. Vem, da je moj brat produkt svojega okolja - nekdo se še vedno notranje bori z našo prevladujočo mamo. Kot otrok se ji je moral odreči veliko nadzora in tega ne želi početi z drugo žensko. Za vsako ceno se želi izogniti konfrontaciji, zato je prekinitev komunikacije postala njegova življenjska navada. Torej, dame, ne mislite, da lahko popravite pasivno-agresivnega moškega, in ne mislite, da boste uživale v njegovih 'lahkotnih' poteh. Tecite, ne hodite, stran ali se boste soočili s svetom frustracij in poškodb.

Kaj misliš?

Če ste kdaj hodili s pasivno-agresivnim moškim, kaj je bilo najtežje?

  • ne komunicira na neposreden način
  • mi je dal tiho zdravljenje
  • prišel je pozno na najine zmenke
  • uporablja zaslone, da se izogne ​​govorjenju in poslušanju

Če morate sodelovati s pasivno-agresivnim fantom, ta knjiga daje izjemne nasvete, kako to storiti učinkovito.

Življenje s pasivno-agresivnim moškim: spopadanje s skrito agresijo - od spalnice do sejne sobe Čeprav imamo ženske moč, da se ne zmenimo in se poročimo s pasivno agresivnim fantom, se jim nimamo možnosti izogniti vsem skupaj. Morda imamo tistega, ki je brat kot jaz, ali šef, sodelavec, tast ali sosed. V tej knjigi, ki spodbuja razmišljanje, klinični psiholog Scott Wetzler daje neprecenljive nasvete za ravnanje s pasivno-agresivnim moškim, kadar morate. Če ste takšni kot jaz, boste na vsaki strani kimali z glavo v znak priznanja in strinjanja. Če imate prijatelja, ki hodi s pasivno agresivnim fantom, ji podarite to knjigo. Najprej se vam morda ne bo zahvalila, v prihodnosti pa bo večno hvaležna! Kupi zdaj