10 vprašanj, ki si jih lahko zastavite, ko sta vaša zakonska zveza ali razmerje v težavah

Ko se zveze pokvarijo

V času, ko se stopnja ločitev giblje okoli 40%, ima večina ljudi več zakonskih zvez pred poroko in mnogi se celo odločijo, da se bodo zakonu odrekli v korist skupnega življenja, saj so propadle zveze postale del življenja vseh. Verjetno je, da ste blizu nekoga, ki je že bil, tudi če se niste nikoli razšli ali ločili.

Odnosi so edinstveni, ker so na nek način zapletena in spreminjajoča se bitja, ki ne samo prevzamejo lastnosti obeh vpletenih ljudi, ampak včasih celo prevzamejo sinergijo, ki izhaja iz združevanja dveh posameznikov. Zaradi tega slabega odnosa ni enostavno rešiti. Zato v nadaljevanju ni mišljeno, da bi bil korak za korakom priročnik za odpravljanje slabega odnosa. Namesto tega naj bi bil preizkus samega sebe in odnosa kot analitična metoda, da bi ugotovili, na katere vidike odnosa je treba biti pozoren, če naj se razmerje kot celota določi.

Atributi, potrebni za postavitev teh vprašanj

Vsakdo v težavnih odnosih ne bo mogel zastaviti teh vprašanj, ker je za to učinkovito treba imeti splošen odnos ponižnost. Če ste egocentrični, sebični in trmasti, boste morda potrebovali kakšno pretvorbo, preden boste na ta vprašanja ustrezno in pošteno odgovorili. Poleg tega je ponižnost še nekaj lastnosti, ki jih morate prej gojiti objektivno analiziranje vašega odnosa.

Pravilni namen: Če boste s temi vprašanji ocenili vaš odnos, morate to storiti s pravilnim namenom. Če nočete popraviti razmerja, se ne obremenjujte. Če je vaš namen krivdo pripisati partnerju, potem se ne obremenjujte.

Iskrenost: Nato mora biti prepričan, da so iskreno odgovorili na ta vprašanja. To vključuje pogled na sebe včasih ostrega in včasih pozitivnega pogleda na svojega partnerja, ki mu lahko zamerite. Poskusite biti pošteni in objektivni, kajti če lažete sebi ali svojemu partnerju, kaj je dobro in kaj slabo v razmerju, ga samo še poslabšate. To je eden od razlogov, zakaj je ponižnost izredno pomembna. To vključuje tudi odprtost glede tega, kaj bi lahko izvedeli o sebi in svojem partnerju, ko bi postavili ta vprašanja.

Nesebičnost: Vzpostavitev razmerja je težko delo in pogosto zahteva, da oseba od sebe da več, kot je bila, zlasti kar zadeva zvezo. Če ste lahko iskreni in se zavedate, da ste delno krivi za to, da škodujete odnosu (kar boste verjetno tudi bili), bodite dovolj nesebični, da to popravite. Ta zveza ne gre samo za vas ... gre za oba vpletena človeka (in včasih tudi druge).

10 vprašanj

1) Kako sem predan razmerju? To bi moralo biti prvo vprašanje, ki si ga zastavite. Ali sploh želite, da to deluje? Je razlog, da se razmerje spopada, ker preprosto ne želite biti z osebo? Ste poročeni, ste se zaobljubili, ali imate zakramentalni pogled na zakon?

Če imate visoko stopnjo zavzetosti in ŽELITE imeti radi osebo, s katero ste, nadaljujte. Če niste poročeni ali imate nizko stopnjo zavzetosti in vas res ne zanima, ali se bo to izšlo, bi morda morali razmisliti o izstopu iz zveze.

2) Na koga bo vplival ta razpad? To gre skupaj z zadnjim vprašanjem, vendar je morda nekaj, o čemer bi morali razmisliti ločeno. Če imate otroke, to pomaga vzpostaviti visoko stopnjo zavzetosti in, če je to mogoče, bi bilo priporočljivo poskusiti ponovno oživiti ljubezen. Če ste v zvezi in imate skupne prijatelje, ki bi jih lahko vplivalo, to upoštevajte, nikakor pa naj skupni prijatelji ne bodo edini vzrok, da ostanete v nesrečni ali nasilni zvezi.

3) Kaj mislim, da je ljubezen? Kaj misliš, kaj je ljubezen? Je to izbira ali občutek? Je to spolno in fizično ali je zaveza? Če si vzamete nekaj časa za meditacijo in razmišljate o tem, kaj je ljubezen, boste morda lahko razmišljali o tem, kako to vpliva na vaše dojemanje odnosa. Če mislite, da je ljubezen zgolj fizična in občutek, pa tega ne mislite čutiti zaljubljeni v svojega partnerja in nimate toliko seksa, potem je morda to vaš problem. Če poskusite začeti razumeti ljubezen kot izbiro in zavezanost, se bo začel premik k bolj sprejemljivi in ​​trajni obliki ljubezni nad tisto, ki temelji na spreminjanju občutkov.

4) Zakaj sem se prvotno zaljubil v to osebo? Pogosto vam bo razmislek o tem, zakaj ste prvotno vstopili v zvezo s to osebo, pomagal obuditi nekatere od teh občutkov, če ne, pa vsaj, da boste spoznali, kaj želite spet videti v zvezi. Pomaga lahko tudi, da je vprašanje št. 3 jasnejše - ste se zaljubili v to osebo, ker je bila privlačna in dobra v fizični intimnosti, ali ste se zaljubili vanjo, ker bi naredili odlično mamo in vas nasmejali? Ali te stvari še vedno počnejo namesto vas? Ali lahko svojemu partnerju pomagate, da je spet ta oseba?

5) Na čem temelji moj odnos s to osebo? Če nadaljujem s 4. vprašanjem, na kakšni osnovi temelji vaš odnos s to osebo - ali gre za spolni odnos? Duhovno? Čustveno soodvisen? Ali je ta temelj zdrav za vzpostavitev odnosa (ali je soodvisen)? Ga lahko spremenimo? Če bi, bi lahko rešil odnos?

6) Kako pomemben je Bog v najinem odnosu? Morda je vaša težava v odnosih duhovna. Dovolite mi, da sem odkrit, zdaj, ko ste se spravili na 6. vprašanje ... odnos, ki temelji samo na fizični ali čustveni privlačnosti volja ne uspe. Vsako zdravo razmerje mora imeti element duhovnosti. Če ste kristjan, ali je Kristus osrednjega pomena za vaš zakon (ali ste bolj odvisni od Njega kot drug od drugega)? Če ste drugačne vere ali duhovnosti, ali ta prepričanja delite in dosledno izvajate skupaj? Če ste ateist (kar resnično verjamem, da predstavlja najtežje zakonske zveze), ali vsaj skupaj sodelujete v nekaterih filozofskih ali meditativnih vajah? To je najpomembnejši vidik odnosa, zato vas spodbujam, da ugotovite, ali je težava tu, in če je tako, kako jo odpraviti.

Pet ljubezenskih jezikov: skrivnost ljubezni, ki traja Kupi zdaj

7) Kaj potrebujem od tega razmerja in koliko naj pričakujem? Nato se morate vprašati, kakšen je namen tega odnosa in kaj je smiselno pričakovati. Če ste v zvezi, ali morate razmisliti o poroki in ali je primerno pričakovati, da bo o tem razmišljal tudi vaš partner? Če ste poročeni, kaj morate od svojega zakonca narediti za podporo razmerju? Ali je realno, da pričakujete, da bo zakon trajen? Kateri je vaš ljubezenski jezik, kako prejemate ljubezen? Ali od odnosa potrebujete več duhovnosti, več seksa ali več intimnosti in ali je realno, da to pričakujete od svojega zakonca? Če iz nekega razloga te potrebe predstavljajo nerazumna pričakovanja, kaj to pomeni?

8) Kaj moram prositi sogovornika, da mi da? Katere od teh prejšnjih stvari morate zaprositi od svojega zakonca ali vam pomagati? Ali morate prositi za bolj dosledno fizično intimnost? Ali morate od svojega zakonca zahtevati več gospodinjskih opravil? Ali se morate več pogovarjati po telefonu ali oditi na več zmenkov? Katere od teh je najpomembneje dobiti? Kako prosite partnerja, da vam jih da? Kaj lahko storim v zameno? Kateri od teh potreb se lahko za določen čas razumno odrečem, da bi pomagala razmerju?

9) Koliko sem kriv za težave v odnosih? Če želite učinkovito popraviti svoj odnos, morate prevzeti lastništvo nad lastnimi napakami, napakami in napakami. Kaj niste uspeli, če partnerju daste, kar potrebuje? Ste jim bili hudi ali zamerljivi? Ste vi vzrok za večino težav? Se zlahka jezite ali zlorabljate partnerja? Ali se posmehujete ali spoštujete njihova verska prepričanja? Ali ste odsoten ali oddaljen oče / mati, fant / dekle ali mož / žena? Seznam stvari, ki bi jih lahko storili narobe, je skoraj neskončen - poskusite primerno razmisliti o tem, kaj ste storili (ali še niste storili), se mu prilagodite in ugotovite, kako to popraviti. Aktivno in namensko poskušanje popravljanja lastne strani odnosa bo najboljše zdravilo za bolni odnos.

10) Katere dobre / pozitivne stvari izhajajo iz tega odnosa? To vprašanje je precej samoumevno, a eno najpomembnejših. TREBA najti vsaj eno dobro stvar v zvezi. Poskusite vedno gledati na pozitivno stran, po eno izkušnjo, in lažje boste postali bolj dobrodelni do svojega partnerja.

Uporaba njih

Nekaj ​​opomnikov in še nekaj točk:

Odnosi so zapleteni - to naj ne bi bilo zdravilo za težave v odnosih. Pomaga vam, da začnete razmišljati o tem, kaj je narobe, in kako to popraviti.

Čeprav nekatera od teh vprašanj to lahko pomenijo, ta seznam nikakor ni namenjen podpori bivanja v nasilnih, nevarnih ali nezdravih odnosih.

Namesto tega je zgrajena okoli prepričanja, da 1) je ljubezen v današnjem času resno napačno razumljena, 2) lahko se do neke mere odločimo za srečo in 3) z namenom in medsebojnim delom ljubezen, ki je umrla oz. zbledelo je mogoče ponovno sprožiti, če to želita oba partnerja in se naučita dati.

Vseh odnosov ni mogoče shraniti, nekateri pa tudi ne. Včasih ljudje vstopijo v odnose, ko kot oseba niso pripravljeni z njimi ravnati. Spoznajte sebe in če niste pripravljeni na zvezo, ne vlecite s seboj nikogar drugega.