Dilema perfekcionista - vsi smo napačni in to je v redu

Potreba po popolnosti

Smo naši najslabši in najbolj ostri kritiki. Mislim, da imamo vsi globoko v sebi malo 'perfekcionista'.

Zakaj pa želimo in čutimo potrebo po tem, da smo ‚popolni‘? Zakaj smo tako zelo kritični do sebe?



Glede na lastne izkušnje in razmišljanja menim, da moram biti popoln, ker se počutim dobro, ko vem, da sem dal vse od sebe in dal 100% - naj gre za pisanje članka, kuhanje, moj nastop v službi ali dajanje vse, kar lahko v svojih odnosih.



Ko se dam po svojih najboljših močeh in vem, da sem dal svojih 100%, mi to daje nekaj miru, določen občutek varnosti ali občutek 'varnosti'.

Mir in prepričanje, ker sem mu dal vse, kar imam ...



Mogoče bodo ljudje všeč članku, ki sem ga napisal, in mi pustili lepe, podporne in tolažilne komentarje, ki bodo potrjevali moj trud in trdo delo.

Mogoče bo moja družina cenila dovršen obrok, ki sem ga pripravila za večerjo, in vsi se bomo čudovito zabavali ob mizah.

Mogoče, šele mogoče, bo moj šef prepoznal moja prizadevanja in deloval nad pričakovanji in me nagradil s prijazno pohvalo in dal večjo vrednost mojim predlogom in mnenjem.



Mogoče, samo mogoče, bo moja žena / mož / dekle / fant bolj pozorna name, opazila in pohvalila mojo novo frizuro, težo, ki sem jo izgubila ali preprosto, brez kakršnega koli razloga, samo me primite za roko in mi jo daste lahkoten poljub na moje lice ali čelo.

Mislim, da si ne morem kaj, da ne bi bil 'perfekcionist', ne zaradi 'perfekcionista', ampak zato, ker globoko v sebi ...

Želim biti všeč (drugim).
Želim se počutiti cenjenega (s strani drugih).
Potrebujem potrditev (od drugih).



Hierarhija potreb Abrahama Maslowa

V Hierarhiji potreb Abrahama Maslowa so tik nad 'fiziološkimi potrebami' potrebe po 'varnosti', 'ljubezni in pripadnosti' in 'spoštovanju'.

Všeč mi je Abraham Maslow, in čeprav je ta model dober vizualni prikaz naših najpomembnejših potreb, verjamem tudi, da ni tako preprosto kot 'vzpenjanje po lestvi', da ko bomo zadovoljili potrebe nižje stopnje, bomo lahko potem delo na naslednji ravni in na naslednji ravni itd.

Mislim, da potreba po občutku ljubezni in pripadnosti vpliva na našo sposobnost izpolnjevanja naših fizioloških potreb, vpliva na to, v kolikšni meri se počutimo varne, in vpliva na naše možnosti za uresničitev naših potreb po spoštovanju; da potreba po občutku ljubezni in pripadnosti, potreba po občutku sprejetosti teče skozi vse ravni hierarhije potreb.

Novorojenček (zdrav ali drugačen) ima lahko vse vire za izpolnitev svojih fizioloških potreb - hrano, topla oblačila in zavetje, vendar bolje uspeva z ljubečim dotikom matere in očeta.

Otroci in odrasli še vedno navdušujejo in postanejo bolj motivirani na koncertu ali v predstavi, če v občinstvu vidijo svoje starše ali partnerje.

Ko smo bolni, se bolje počutimo in hitreje zacelimo pod skrbjo sočutnega zdravstvenega delavca kot pod nadzorom pristojnega zdravnika, ki nima sočutja in se komaj spomni našega imena.

Mati Terezija, Čudežnica, ni bila ne zdravnica ne medicinska sestra, vendar je s svojo pristno in brezpogojno ljubeznijo do revnih, bolnih, brezdomcev in 'nezaželenih' zagotovo ozdravila in omogočila stotim ljudem dostojno življenje. '

In osebno, čeprav je mama umrla, še vedno čutim, da jo moram poklicati, da bo lahko prebrala zadnji članek, ki sem ga napisal, ali ji povedala o čudovitem komplimentu, ki mi ga je poslala stranka. Še vedno me boli, ko vidim njen ponos in veselje na njenem obrazu, ko ji povem svoje 'uspešne' trenutke.

Tudi zdaj, ko me zaboli trebuh ali slabe sanje, si še vedno želim, da bi bila mama zraven, da bi lahko namazala mazilo po trebuhu ali me objela, ko se bojim. Vedno sem čutil, da v resnici me ni bolela krema, temveč topli dotik maminih rok.

Bistvo je, da vsi potrebujemo potrditev, odobritev, počutimo se sprejete, ljubljene, želene, potrebne in v redu je. Niste sami. Na nek način imate tudi Maslowovo strokovno mnenje o tej temi, saj navsezadnje ste zgolj človek in poskušate izpolniti potrebo.

Obvladovanje razočaranj, zavrnitev in pričakovanj

Torej ...

... ste dosledno dajali svojih 100% pri delu;
... delali dolge ure, dan za dnem, da bi pripravili okusne jedi za svojo družino;
... v zadnjih 4 urah večkrat preberite, preberite in na novo pišite svoje članke, tako da so vaše besede tako popolnoma izbrane, da ustvarijo največji učinek za vaše občinstvo;
... možgansko viharil s seboj in s prijatelji, da bi ga / jo našel (-a) popolno božično darilo; ali,
... končno našel pogum, da najprej rečem 'ljubim te'.

Ampak ...
... vaša ocena uspešnosti z vašim menedžerjem je pokazala, da morate bolje upravljati svoj čas, da boste lahko delo hitreje končali;
... vaši otroci želijo hitro dokončati večerjo, da se lahko vrnejo in igrajo video igre, vaš mož pa se ne more nehati pogovarjati o tem, kako delo je bilo tako stresno (o skrbno pripravljenih obrokih, pri katerih ste pravkar delali, ni nihče nič rekel popoldan);
... nekaj ljudi vam je dalo 'palec dol' ali še huje, pustilo grdo sporočilo, da ne veste, o čem govorite;
... on / ona 'ni vedel, da si kupujete darila za božič' (nerodno!); ali,
... je rekel 'oh ... hvala,' potem ko si priznal svoje resnične občutke do njega / nje.

Ko se te stvari zgodijo (in se bodo še dogajale), se vaši občutki gibljejo od blagega razočaranja do občutka zavrnitve in popolne uničenosti.

Preprosto boli, če ne dobite odgovora in reakcije, ki ste jo potrebovali, pričakovali, upali ali ste si jo predstavljali v glavi.

Ko se to zgodi, nadaljujte in si vzemite trenutek, da začutite, kar čutite. Dajte si dovoljenje za to. Najslabše, kar lahko storite, je, da se ne potrdite, pometete svojih občutkov pod preprogo, se pretvarjate, da je v redu, kajti priznajmo si, da vas boli, zato bodite že zdaj 'v tej sobi'. V redu je.

Ko ste pripravljeni, obrišite solze, globoko vdihnite, zberite nasmeh in 'pojdite ven iz te sobe' (dobesedno in / ali v prenesenem pomenu).

Ne pozabite, da so ljudje, tako kot vi, ki se tudi trudijo po najboljših močeh in poskušajo ugotoviti stvari. Čeprav lahko do neke mere 'vplivamo' na to, kako ravnajo z nami, ne moremo spremeniti, kdo so. To ni naše mesto in lahko vodi samo do več razočaranj in sporov, ki lahko poslabšajo stvari.

Vedno lahko izrazite svoja čustva, kajti v vsakem razmerju je pomembna odprta, iskrena komunikacija, ki prihaja iz kraja ljubezni (ne jeze, strahu, maščevalnosti / maščevalnosti). Ne moremo domnevati, da ljudje vedo, kaj imamo v mislih in kako se počutimo.

Razumejte tudi, da so tako kot vi tudi drugi ljudje napačni. Imajo svoje slabosti, izzive in borbe. Nikoli v resnici ne vemo, kaj se dogaja v življenju druge osebe in kaj resnično misli ali čuti. Skrbite in jih ljubite dovolj, da jim omogočijo dvom. Dosezite in svoje misli in občutke sporočite jasno in odločno, vendar vedno poskrbite, da prihajajo iz kraja ljubezni in z namenom, da tudi sogovornika slišite ven.

'Ranljivost je rojstni kraj ljubezni, pripadnosti, veselja, poguma, empatije in ustvarjalnosti.'

- Brene Brown

Potrudite se in dajte svojih 100% zgolj za izziv, kako se izboljšati v vseh pogledih, fizično, duševno, čustveno, socialno in duhovno; delajte na izboljšanju svojih veščin, kako se počutite do sebe, svojega odnosa in tega, kako vidite svet.

Najpomembneje je, da si prizadevate in sprostite svoja pričakovanja in potrebo po nadzoru reakcij - kako naj se ljudje 'odzovejo'.

Vsi smo si različni. Stvari vidimo drugače. Na situacije se odzivamo drugače, na probleme in življenjske izzive se različno ukvarjamo in jih obvladujemo.

Ljubezen in skrb izražamo drugače.

Vsi imamo pretekle izkušnje in zgodovino, ki vplivajo in vplivajo na to, kako smo v bližini drugih ljudi.

Vsi imamo svoje strahove. Vsi imamo svoje potrebe.

Biti perfekcionist sam po sebi ni slabo, takrat se preveč osredotočamo na izid in naša pričakovanja ter 'idealne scenarije', ki jih želimo, da se bodo odzvali, kako naj se drugi odzovejo, kaj naj rečejo, kdaj bi morali povejte in kako kmalu naj to rečejo, kar poškoduje naša srca in škodi duši.

Namesto tega ...

... skuhajte okusen obrok, ker je priprava čudovitega obroka samo po sebi veselje;
... še naprej postavljajte najboljše noge na delo, ker je to preprosto vaša narava;
... napišite najboljši članek, ki ga lahko napišete, saj radi pišete in veste, da bi bila tam vsaj ena duša, ki bi imela koristi od vaših razmišljanj; in končno,
... najprej brez kakršnih koli pričakovanj recite »ljubim te«, saj se tako dobro počutiš, je odkrit in resničen in premagal si strah (zavrnitve), s čimer dokažeš, da ljubezen vsakič premaga strah.

Biti perfekcionist je ogrinjalo ali oklep, ki si ga nadenemo, ker se počutimo ranljivega, zato skušamo nadzorovati, v kolikšni meri se počutimo 'gole', 'izpostavljene' ali 'ranljive'; toda mislim, da je Brene Browne ranljivost najbolje zajela, ko je rekla:

»Ranljivost je rojstni kraj ljubezni, pripadnosti, veselja, poguma, empatije in ustvarjalnosti. Je vir upanja, empatije, odgovornosti in pristnosti. Če želimo večjo jasnost svojega namena ali globlje in bolj smiselno duhovno življenje, je pot ranljivost. «

Da, če najprej izgovorite 'ljubim te' ali če odprete svoje srce ljubezni, vas lahko odpre svetu prizadetih, na drugi strani pa tudi svetu globokega veselja, pomena, povezanosti in izkušenj, ki jih ne bi Sicer nisem doživel, če ne bi tvegal.

Bodite popolnoma ranljivi. Vrata so tista, ki odpirajo druga vrata.