Moški, intimnost in čustvena ranljivost v odnosih

Intimnost in čustvena ranljivost sta dva vidika dolgoročnih zavzetih odnosov, ki gresta z roko v roki in pogosto ustvarjata težave med partnerjema. Predvsem pri moških se lahko ta dva vidika odnosa gibljeta od skrivnostnih in zmedenih do zastrašujočih in za vsako ceno izogibanja. V pomoč je lahko razumevanje dinamike med intimnostjo, čustveno ranljivostjo in načinom vzgoje moških v družini in socializacije v njihovi kulturi.

Za mnoge moške je beseda 'intimnost' običajno sinonim za 'seks'. In seks je eno redkih krajev, kjer si bodo moški dovolili, da postanejo čustveno ranljivi. Toda intimnost je veliko več kot le seks (in seks lahko brez intime). Intimnost zajema intelekt, čustva, neseksualni fizični dotik in duhovnost. Poleg tega se vsa intima ne počuti dobro. Včasih se intimnost počuti izredno slabo, na primer takrat, ko ljubljena oseba umre. Intimnost, ki se počuti dobro, kot da smo zaljubljeni, nas tudi postavi v ranljiv položaj, na primer takrat, ko se odločimo nekomu prvič reči 'ljubim te'. Tako pozitivna kot težka intimnost nosi s seboj občutke ranljivosti. Prva naloga je torej, da moški razširijo svoj koncept, kaj je intimnost, pa tudi različne vrste intimnosti. Drugič, za moške je pomembno, da razumejo čustveno ranljivost in se naučijo prenašati in uporabljati v odnosih.

Intimnost bi lahko opisali kot sposobnost delitve svojih najglobljih misli in čustev z drugo osebo v svobodi in zaupanju, ne glede na to, kako druga oseba to deljenje sprejme. Najpogosteje verjamemo, da je intima nekaj, kar mora biti vzajemno, a je res enostransko (Schnarch). Zlasti moški so vajeni stikov znotraj konteksta moči in dajanje intimnosti pogosto razlagajo kot ranljivo in pričakujejo vrnitev intimnosti v naravi, da izravnajo zaznano moč v odnosu. To razumevanje 'ranljivega' ni enako, če je beseda pritrjena na 'čustveno' (čustvena ranljivost). Najpogosteje moški besedo 'ranljiv' dojemajo kot sinonim za 'šibek'.

Vprašanja z močjo na stran, kadar koli je moški intimen, se lahko v tem procesu počuti precej ranljivega. Enačenje intimnosti in ranljivosti pa je temeljna napaka. Pravzaprav potrebuješ veliko poguma in moči, da bi bil intimen, sama intimnost pa ima moč, da moškega okrepi. Učinek občutka ranljivosti, ko smo intimni, prihaja iz sveta, v katerem živimo, in ne iz same intime: vsako čustvo, ki velja za nežno, nežno, prijazno ali odprto, se v naši kulturi razlaga kot šibkost. Čeprav te značilnosti resnično niso primerne za poslovni svet ali omrežje, v življenju obstaja prostor, ki si dovolimo biti čustveno ranljivi: v intimnih odnosih s partnerji.

Dejansko je človek, ki odriva intimo, ki postane resnično ranljiv v negativnem smislu. Intimnost ponuja ogromno informacij o situacijah z interpretacijo čustev. Naša čustva imajo za nas pomembne informacije. Na primer, jeza (čustvo, ki ga večina fantov zlahka prepozna in se nanj naveže) je pomembno čustvo, ki nam pove, da je v neki situaciji nekaj narobe. Podobno kot nam fizična bolečina pove, da je v našem telesu nekaj narobe, jeza govori, da je nekaj krivično ali neskladno. Če svojo jezo prepoznamo in uporabimo kot odgovor kot na reakcijo, je lahko močan zaveznik pri tem, da se stvari naredijo in popravijo.

Čustva, ki obdajajo globoko ljubezen in hrepenenje po partnerjih, so veliko močnejša za moške kot jeza, zaradi česar se pogosto počutimo ranljive. To ranljivost si lahko razlagamo kot nekaj šibkega in nekaj, česar ne bi smeli čutiti, in jo lahko odrinemo stran. A to je v ljubezenskih odnosih velika napaka. Resnično moramo postati ranljivi, da vstopimo v prostore intimnosti z našimi ljubimci. In prav s skrbjo za intimnost in naraščajočo intimnostjo ohranjamo ljubezenske odnose sveže, živahne in odporne. Ljudje, ki s svojimi partnerji ne doživljajo dovolj intimnosti, se pogosto pritožujejo, da je 'zveza' suha, brez strasti in zanimanja, oba pa se počutita bolj kot sostanovalca kot ljubimca.

Še ena težava v zvezi z intimnostjo in čustveno ranljivostjo je ta, da večina moških nima 'čustvenega znanja' in 'čustvenega besedišča' za učinkovito prepoznavanje in izražanje svojih čustev. Brez teh smo moški kot poveljniki vojske, ki jih je sovražnik izničil komunikacijske sisteme. Morda se spotaknemo in dojamemo, da besede izražajo tisto, kar čutimo, in ko končno povemo kaj intimnega, se spet počutimo ranljivi, morda celo neumni pri izražanju 'vseh tistih kašastih stvari'.

Nešteto moških v svetovanju mi ​​je reklo, da si tako želijo, da bi se njihovi partnerji spremenili, naredili kaj zanimivega, postali bolj strastni, razigrani ali da bi se stvari vrnile tako, kot so bile na začetku njihove zveze ... in njihovi partnerji povejte isto o njih. Eno je gotovo: če želite, da se stvari spremenijo ali izboljšajo, morate nekaj storiti glede tega. Ne pričakujte, da se bo vaš partner spremenil. Eno najboljših krajev, ki ga lahko začnete rasti, je vaše razumevanje in uporaba intimnosti in čustvene ranljivosti v vašem ljubezenskem odnosu.