4 običajna pričakovanja v odnosu, ki so dejansko nezdrava

Margaret je zagovornica duševnega zdravja in je študirala psihologijo. Prizadeva si pomagati ljudem živeti bolje.

Obstaja priljubljena kvota Williama Shakespeara, ki gre,

'Pričakovanje je korenina vseh srčnih bolečin.'

Z drugimi besedami, nič ne more uničiti dobrega odnosa hitreje kot nerealna pričakovanja.

Z leti so popularna kultura, mediji in družba kot celota prispevali k nastanku nezdravih pričakovanj v odnosih, ki so neposredno povezana z nižjimi stopnjami zadovoljstva in višjimi stopnjami zamer in frustracij v sodobnih odnosih.

Sledi seznam štirih pogostih, a nezdravih pričakovanj v odnosu, ki jih ima večina ljudi, in razčlenitev, zakaj lahko uničijo odnose s potencialom.

1. Pričakovanje 'moj partner mora izpolniti vse moje čustvene potrebe'.

'Moj partner ni mogel izpolniti vseh mojih čustvenih potreb.'

Kolikokrat ste slišali kaj v tej smeri?

Če niste vedeli, so čustvene potrebe želje, ki nas, ko so izpolnjene, naredijo zadovoljne in srečne, če pa niso izpolnjene, nas pustijo z občutki nezadovoljstva in frustracije.

Vendar pa je reči, da vaš partner ne izpolnjuje vseh vaših čustvenih potreb, kot reči, da se zaradi njega ne morete počutiti celovite.

Na primer, nekateri prirojene čustvene potrebe so »pozornost«, »potrditev«, »povezava« in »pomen«. Recimo, da imate partnerja, ki vam posveča pozornost, zaradi katerega se počutite potrjene in se trudi vzpostaviti stik z vami.

Ali ne boste še vedno imeli potrebe po povezovanju z drugimi podobno mislečimi ljudmi, sklepanju prijateljstev ali iskanju nečesa, kar daje smisel vašemu življenju, da bi se počutili čustveno izpolnjene? Kaj pa, ko ima vaš partner težave in ne more zadovoljiti vaših potreb?

Z drugimi besedami, pričakovanje, da bo vaš partner poskrbel za VSE vaše čustvene potrebe, je nezdravo pričakovanje v odnosu. Pravzaprav razmišljanje, da vas bo nekdo drug poskrbel za čustveno izpolnitev, vedno vodi v razočaranje.

Namesto tega bi morali imeti več virov za čustveno izpolnitev in poiskati nekoga, ki vas bo dopolnjeval – ne da bi se počutili cele.

2. Pričakovanje 'Moja zveza ne napreduje po pričakovanjih'.

Ker se naši odnosi odvijajo v družbenem kontekstu in niso izolirane izkušnje, se zlahka ujamemo v primerjalno past in posledično oblikujemo nezdravo pričakovanje, da se bodo vaši odnosi razvijali in napredovali po določenem vzorcu.

Na primer, večina ljudi:

• postanejo razočarani, če po nekaj tednih zmenkov oseba, s katero se vidijo, ne začne 'govora' o tem, da bi to postalo uradno
• misliti, da bi se morala vsa razmerja na koncu končati s poroko in otroki
• domnevajo, da jih njihov partner ne vidi resno, če jih v določenem časovnem okviru ne predstavi svojim prijateljem ali družini

Resnica pa je, da so vsi odnosi različni, se različno razvijajo in imajo različne rezultate. Pravil ni. Nobenih posebnih rokov ali rokov, v katerih se morajo določene stvari zgoditi.

Pričakovanje, da se bo vajino razmerje razvilo na določen način, lahko zamegli vašo presojo, vas privede do napačnih domnev in povzroči samosabotažo. Bolje je, da si vzamete čas, ki je potreben, da se naučite in razumete svojega partnerja (in način, kako deluje/tempo, s katerim se gibljejo znotraj razmerja) in se odkrito pogovorite o tem, kako si predstavljate prihodnost vašega razmerja.

3. Pričakovanje 'moj partner se bo spremenil zame'.

Pred leti, ko sem delala prve sramežljive (in zelo nerodne) korake v svet zmenkov, sem se zapletala z ljudmi, ki so mi bili slabi, saj sem mislila, da se bodo spremenili, ko se bodo zaljubili vame.

Takrat so se mi te misli zdele precej romantične in vznemirljive, a čez nekaj časa sem razumel, da se nihče nikoli ne bo spremenil zame - ali za koga drugega, če smo že pri tem.

Vidite, čeprav lahko olajšate spremembo s spodbudo in navdihom, ne morete nekoga prisiliti, da spremeni svoje temeljne značajske lastnosti. Kot svetuje psihoterapevtka Sharon Martin njen članek v PsychCentral :

»Ne želijo se vsi spremeniti (ali ne tako, kot mislite, da bi se morali) in to je njihova pravica. Kljub vaši želji po pomoči ne morete narediti, da bi se ljudje spremenili in ne morete rešiti njihovih težav (tudi če imate odlične ideje in v njihovem najboljšem interesu!). Enostavno ne morete popraviti ali rešiti težav drugih ljudi in poskusi, da bi to storili pogosto, samo poslabšajo stvari.«

Če svojega partnerja prisilite, da se namesto vas spremeni, čeprav tega v resnici noče, se bodo zagotovo pojavili občutki frustracije, nezadovoljstva in zamere – za oba. In tudi če se spremenijo, se bodo verjetno vrnili na stara pota, takoj ko ne bodo več čutili potrebe, da bi naredili vtis na vas.

Nikoli ne pričakujte, da se bo nekdo spremenil namesto vas - in ne spreminjajte sebe, da bi izpolnili pričakovanja nekoga drugega.

4. Pričakovanje 'Pravo razmerje ne bo zahtevalo žrtev'.

Se spomnite tistega članka, ki ste ga prebrali od tistega 'strokovnjaka za odnose', ki je trdil, da ko boste našli tistega, vam ne bo treba žrtvovati svojega odnosa?

Ja, čas je, da pozabite na vse te popolne neumnosti - to je eno najbolj nezdravih in nerealnih pričakovanj v zvezi, ki jih lahko imate.

Odnosi vedno zahtevajo žrtvovanje. Včasih je žrtvovanje lahko majhno, na primer opravljanje gospodinjskih opravil, ko se vaš partner ne počuti dobro, nekaterim drugim pa lahko spremeni življenje, na primer selitev v drugo državo, da bi bili blizu partnerju.

Nekaj ​​je gotovo: žrtve so neizogibne in bistvenega pomena, če želite ohraniti vajin odnos.

Če vztrajate v nezdravem pričakovanju, da pravo razmerje ne bo zahtevalo žrtev, se v bistvu podajate v lov na divje gosi – zaradi katerega boste opustili razmerja s potencialom ter se počutili osamljene in nezadovoljne.

Upoštevajte vse ...

Naša pričakovanja glede odnosa so pomembna, saj to, kar pričakujete od odnosa, vpliva na to, kaj vanj vnesete in na to, kako v njem krmarite.

Razumljivo je, da je včasih lahko težko razlikovati med tem, kaj je zdravo pričakovati od razmerja, in kaj ni.

Ker zdrava in realna pričakovanja vodijo k zdravim in izpolnjujočim odnosom, ne pozabite, da:

1. Realno gledano vaš partner ne bo mogel ves čas izpolniti vsake vaše čustvene potrebe – ne pričakujte, da bo. Zato je pomembno, da imate več virov za svojo čustveno izpolnitev.
2. Če pričakujete, da se bo vaš odnos razvijal z določeno hitrostjo in na določen način, ga boste verjetno na koncu samosabotirali. Različni odnosi se razvijajo različno.
3. Ne pričakujte, da se bo vaš partner spremenil namesto vas – resnična sprememba prihaja od znotraj. Pritisk nanje, da postanejo nekaj, kar niso, bo povzročil občutke zamere in nezadovoljstva.
4. Vsi odnosi zahtevajo žrtvovanje.

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.