4 pogosta prepričanja, ki lahko omejujejo odnose

Kaj so omejujoča prepričanja?

Omejujoča prepričanja so točno to, kar pove ime: gre za dojemanje vaše resničnosti, ki ni povsem resnično. Imajo moč, da vas omejijo ali zadržijo, da bi živeli svoje najboljše življenje. V partnerskem odnosu lahko škodujejo in omejujejo vašo sposobnost, da ste s partnerjem odprti in intimni.

Pogosto se pojavijo, kadar komunikacija ni jasna ali prihaja, vzorec, ki ga je enostavno ujeti, ko ste že dolgo v zvezi. Zadajate se v navade in domnevate, kako se bo druga oseba obnašala. To lahko storimo, ne da bi se tega popolnoma zavedali.

Preberite v nadaljevanju, da raziščete štiri pogosta prepričanja, ki bi vas lahko ovirala pri odnosu, ki ste si ga vedno želeli.

# 1: Pogosto bi moral začeti seks

'He' sem napisal, ker na moške ponavadi mislimo, da imajo višji libido kot ženske, lahko pa seveda nadomestite 'ona'.

Mnogi od nas gledamo na svoje partnerje, da nas validirajo spolno, da se počutimo zaželene. Mislimo, da če ne, potem to nekaj pomeni pri nas. Da nismo zaželeni.

Mogoče iskati partnerja za to potrditev ali pričakovati, da bosta imela isti spolni urnik, preprosto ni pošteno.

Bil sem v razmerju, kjer si je zdelo, da si ga partner želi bolj kot jaz, in mi grozi, da se bom razšel, če tega ne bom mogel obrniti. Če pogledam nazaj, vidim, da so me verjetno verbalne zlorabe in grožnje nehale želeti. Pritisk, ki ga je nanj opravljal, ni pomagal zadevam. Takrat sem preprosto verjel, da imam nizek libido in da sem kriv jaz.

Bil sem tudi v situaciji, ko sem si to želel pogosteje kot druga oseba in sem se včasih razburil zaradi tega. Bilo me je sram. Ne vem natančno, kje sem ujel prepričanje: 'Menda me želi bolj kot jaz njega.'

Stvar je v tem, da ni 'treba', ko govorimo o drugih ljudeh. Podvrženi smo muham in razpoloženju. Imamo službene dneve ali stres. Staramo in naša telesa se spreminjajo. Dojenčke imamo, naša telesa in urniki se spreminjajo. Včasih se vadimo, včasih pa na kavču pojemo pico. Čudovit občutek je, ko si na isti valovni dolžini kot tvoj partner in hkrati želiš isto stvar, vendar trdim, da to ni norma.

To bi lahko bilo nekaj, s čimer se mnogi od nas borimo. Le malo nas želi govoriti o tem. Zato se morda počutite kot edini, ki ima to težavo, vendar to ne more biti dlje od resnice.

Želim, da vsi vidimo kot običajno potrditev sebe, svoje spolnosti, svoje lepote. To se zdi veliko bolj zdravo kot zanašati se na nekoga drugega in se počutiti prizadeto, kadar ne more. Imeti partnerja, s katerim lahko raziskujete spolnost, je čudovito, vendar se nikakor ne sme spremeniti v berglo.

Ne rečem, da nekateri pari ne izgubijo privlačnosti drug za drugega. Ko sklenete, da se to dogaja v vaši zvezi, ali spolno pritisnete na partnerja, verjamem, da je bolj verjetno, da se bo to zgodilo. Ko se naučimo, da se ne norčujemo, potrdimo in po potrebi poskrbimo za svoje potrebe, ima lahko nasprotni učinek - partnerji nas še bolj privlačijo.

# 2: Pogrešam strast naših prejšnjih dni

Ko se zaljubiš in vstopiš v novo zvezo, se počutiš neverjetno. Lahko se ljubite ob kateri koli uri dneva ali se odpravite na avanturistično potovanje in vse se počuti novo.

Previjte naprej na nekaj mesecev in stvari se počutijo rutinsko. Običajno veste, kdaj boste šli k drugi osebi, in se z njo dogovorite za urnik. Stvari, kot je ljubezen, so vključene v ta predvidljiv urnik, pustolovska potovanja pa se na kavču pretakajo v Netflix.

Strast ni nujno izginila, spontanost pa je.

Mislim, da to resnično pogrešamo.

Še vedno ste lahko noro zaljubljeni v svojega partnerja, kljub rutini in videvanju njihovih ne ravno najlepših trenutkov, ko živite skupaj. Vem, ker to živim. Vendar se mi zdi, da pogrešam naključne seje, ki so se spremenile v nekaj več, ali način, kako smo en konec tedna vse spustili, da bi obiskali Biltmore in si ogledali razstavo opatije Downton.

Ko ste skupaj že dlje časa, so lahko ta potovanja in zabavni izleti še bolj pomembni kot na začetku. Če imate sredstva, da se razburite občasno ob koncu tedna ali malo dodatnega časa za raziskovanje stvari na vašem območju, se splača. Z nočmi Netflix ni nič narobe, toda ko frustrirano omagate na kavču in si vzamete vso zadržanost, da ne bi zaskočili svojega ljubljenega, je čas, da spremenite kulise.

Misliti, da bi moral vaš partner načrtovati te stvari, je podobno zmoti prepričanja, da bi vas moral spolno potrditi. Nikoli se ne bojte začeti ali čutiti, da to pomeni pomanjkanje napora ali želje partnerja, če tega ne stori.

# 3: Vse naj bo 50/50

Ta točka bi se lahko povezala s tem, kar sem rekel o iniciranju. Velikokrat želimo, da se nam nekdo povrne, ko se potrudimo, da je to v obliki načrtovanega izleta ali darila. Tvegamo, da bomo v odnosih sprejeli transakcijski pristop. V popolnem svetu bi bilo dajanje in sprejemanje enakih, vendar večina odnosov še zdaleč ni popolna, tudi nekateri najbolj ljubeznivi.

To ne pomeni, da bi morali sprejeti situacijo, ki vas naredi nesrečnega, ali da bi morali dati vse, kar dajete. Ko pa vse, kar počnemo, opravimo z mislijo: 'Narediti mora nekaj v zameno, ali pa to ni zdravo,' lahko tu naletimo na težave.

V primeru, da sprožite zabavne noči ali vikende stran, je lahko, da je vaš partner zadovoljen z bivanjem in misli, da ste tudi vi. Če želite, da pripravijo več idej za zmenke, namesto da bi tiho pričakovali, da bodo to storili, ker ste to že storili, boste morda želeli to pričakovanje izgovoriti v pogovoru z njimi. Do zdaj še nisem hodil z bralcem misli. Pomembno je, da si povemo, kaj potrebujemo.

Veliko ljudi predpostavljamo o drugih ljudeh, ne da bi se vprašali, da bi razumeli določena vedenja ali situacije. To lahko storimo, ne da bi se tega sploh zavedali. Preden začutite občutke, da nekdo ne počne tistega, kar se vam zdi smiselno, se morate o tem pogovoriti z njim. Ne obtožujte, ampak postavljajte vprašanja. 'Ste pomislili na kaj, kar bi radi naredili za zmenek?' se sliši veliko bolje kot: 'Nikoli ne načrtujete ničesar, kar bi storili, in tega sem že naveličan.' Partnerju lahko poudarite, kako pomembno je, da včasih sproži iniciranje, vendar to lahko storite, ne da bi to spremenilo v boj.

# 4: Morali bi biti bolj podobni drugim parom

Ali romantike drugih uporabljate kot merilo za svojo zvezo?

To se lahko zgodi, ko pomislimo na stvari, kot so: 'Lisa živi s svojim fantom, jaz pa ne. Šest mesecev smo - ali je to normalno? ' Tudi drugi nas lahko pripeljejo do razmišljanja, ne zato, ker bi imeli slabe namene, ampak iz radovednosti.

Ko sem spoznal svojega fanta, sva oba nekaj mesecev prej pravkar kupila hiše. Seveda, če bi vedel, da se bomo srečali, svojega verjetno ne bi kupil. Takšne, kot so stvari, želim svoj dom obdržati dovolj dolgo, da vanj vložim lastniški kapital, zato se ne bom samo odselil. Razmišljam, da bi jo dal v najem ali naredil AirBnB, vendar je treba v hišo vložiti veliko dela, preden bo primerna za ta namen.

Ljudje so zmedeni, ko jim rečem, da se poročimo, a za zdaj živimo narazen.

Skoraj je do točke, ko se jih bojim povedati ali omeniti, vendar se to neizogibno pojavi v pogovoru. 'Oh, kdo se bo torej preselil k komu?'

Če imate v svoji zvezi nekaj, kar se ne šteje za 'normalno', potem vas to morda odvrača, še posebej, ko ljudje o tem vprašajo. Stvar je v tem, da prava ljubezen izgleda drugače za vse.

Če si s partnerjem podpirata drug drugega in je med vama ljubezen, potem je to resnično vse, kar je pomembno.

Ljudje so navajeni določenega 'scenarija', ko gre za zavzete odnose. To ne pomeni, da morate slediti temu scenariju. Vprašanja lahko dobite, če jih ne. Poskusite, da vas to ne odvrne.