Deset opozorilnih znakov, da je poškodovani moški zaljubljen vate

Internet je poln člankov, ki naj bi ponujali modre nasvete o tem, ali vas zanima ta človek, ki ste ga opazovali. Darila so običajno sestavljena iz takšnih prepričljivih neumnosti, kot so, 'gleda te z psičkimi očmi', 'drži te za roko v javnosti' ali 'te predstavi svoji družini in prijateljem kot svoje dekle.'

Vir

Čeprav ves ta saharini jazz resnično drži resnično za dobro prilagojeno sorto, ki poje pet obrokov zelenjave na dan in vsak ponedeljek ob 18:00 pokliče mamo, to ne velja nujno za uganko, ki je poškodovana in nefunkcionalna človek. Ta razred homo sapient je pasma zase. Je ranjena duša, zlomljena puščica in najverjetneje trpi zaradi močne, a nediagnosticirane osebnostne motnje 'grozda B'.



Zakaj bi kdo hotel hoditi s takim moškim, lahko vprašate? Čeprav je to vprašanje morda najbolje rezervirati za še en celoten članek, obstaja ena od dveh možnosti. Ali ste tako kot jaz tako dolgo sedeli na terapevtovem kavču, da je zadnjica pustila znoj na njem, ali pa imate bolno, samouničujočo željo, da bi sčasoma sedeli poleg mene na omenjenem kavču. A hej, tudi disfunkcionalni ljudje potrebujejo ljubezen.



Torej, kako točno veste, da ste se vrtali v brazgotinasto in črno srce nefunkcionalnega moškega? Ste si dokaj blizu, opažate ga velikokrat na teden in dosledno naletavate grde. Kljub temu moški odločno vztraja, da do vas nima občutkov. Vendar vam vaša intuicija pravi, da podobno kot Justin Bieber v najetem Lamborghiniju vozi umazano.

Vir

1. Je trol za družabno mreženje

Mačo disfunkcionalni tip je alergičen na Facebook ali natančneje na vašo prošnjo za prijateljstvo. Noče vam dati rožnatih fantazij o prihodnji parnosti, niti vas ne želi opozoriti na obstoj drugih žalostnih kandidatov za njegovo žuljasto roko. Še vedno pa gori kot venerična bolezen, da vidi vaš popoln, neokrnjen profil, skupaj z najmanjšimi prijavami in 'označevanjem'.

Poškodovani človek bo to zagate rešil tako, da vas bo 'lovil na mačke'. Neko soboto ob 03:37 boste od Roya Watsona prejeli prošnjo za prijateljstvo. G. Watson živi v naključnem mestu na srednjem zahodu, približno tri postaje Jet Blue od vas. Njegove 'prijatelje' na Facebooku sestavljajo poklon stran Sylvesterja Stalloneja in vaši trije najbližji moški prijatelji, na dve strani katerih se je srhljivo 'naročil'. Leni disfunkcionalni moški, ki se ne more obremenjevati z ustvarjanjem Roya Watsonsa, bo preprosto predlagal, da prijatelj zaprosi za njegovega najboljšega moškega, ker je njegov prijatelj 'rad prijatelj z veliko vročimi dekleti'. Ja, v redu.



Ste že kdaj čakali poškodovanega moškega ali žensko?

  • Da, in to je bila popolna napaka.
  • Da. Bil je 'grobi diamant'.
  • Ne. V morju so še druge ribe.
  • Ne. In obžalujem!
  • Moja situacija je bila tako čudna, da „nič od naštetega“ ni uporabno.

2. Je gospod pasivno agresiven

Seveda vas poziva, naj hodite z drugimi. Ampak ne, ti si pravzaprav ne naj bi. V njegovem zvitem spoznanju je vaš namen sedeti tam in počakati, da je presneto dober in pripravljen, da vam predstavi svojo Valentinovo z voščilnico 4x4 na temo Vojne zvezd. Počuti se upravičen do svoje skrivne rane. Drži ga ob prsih kot raztrgan medvedek. Kot sredstvo, da vas kaznuje za zlonamerno napačno ravnanje, če dejansko upoštevate njegov nasvet, bo svojo agresijo odzival pasivno.

Na primer, ko mu poveste, da ste s hmeljem delili soda s hmeljem, obljubi, da bo popravil vaša drsna vrata omare. Nekaj ​​dni kasneje ga nežno in ljubeče opomnite na nalogo. 'Ampak rekli ste, da mi boste pomagali popraviti to omaro?' Teden dni kasneje pozabi na orodje. Dva tedna kasneje ga boli hrbet. Tri tedne kasneje mu naravnost ni do tega. Štiri tedne kasneje na debelo zanika, da bi kdaj obljubil, da bo popravil vašo omarico, zaradi česar boste razdraženi in hitro klicali mojstra.

Vir

3. Sadi semena upanja za prihodnost

Potlačeni mazohist, ki se ne zaveže, je pogosto precej spreten v umetnosti pogovora. Zdi se prijazen in zaskrbljen. Vendar pa se pod tanko prevleko diplomacije skriva preračunljiv namen - obdržati vas brezupno zarobljenimi na njegovem energetskem polju.

V ta namen bo mimogrede in neopazno spustil drobna semena upanja v vaš že tako zmeden um, katera semena, za katera ve, da bodo kalila v hrastovih drevesih prežvekovanja in analize. Omenil bo, da je obiskal trendovsko območje Brooklyna in kako je lahko videl, kako nekoč živi tam in vzgaja otroke. Nato bo nadaljeval z vprašanjem, ali ste kdaj obiskali to območje Brooklyna, in če bi, bi kdaj tam kupili nepremičnino? Bi radi otroke? Koliko? Ali menite, da so zasebne šole dobra naložba? Dobiš sliko. Vse to storite z absolutnim premišljevanjem, da boste še naprej bingljali na vrvici tamponov, medtem ko bo sejal svoj kraljevski oves po celotnem območju treh držav.



Vaš mož nestrpno pričakuje vaš prihod
Vaš mož nestrpno pričakuje vaš prihod | Vir

4. Z vami ubije neomejen čas

Izpoveduje, da vas ne zanima nič več od vaše spolne moči, vendar vas spremlja naokoli kot izgubljeni službeni pes. Če delate z njim, bo prišel zgodaj in čas pred kavo preživel s hrepenenjem, gledal zunaj okna svoje pisarne in nestrpno pričakoval vaš prihod. Rolete na omenjenem oknu so zlomljene in upognjene zaradi kave obremenjenih rok, ki jih raztrgajo v obupanem iskanju vaše Hyundai Sonate.

Ko končno prispete, zgrabi poštni ključ in steče ven do nabiralnika, saj dobro ve, da je šele 9:23, pošta pa nikoli ne prispe pred 11:30. Sprejema vas na parkirišču, kjer objokuje poštarjevo zamujanje in vas vdihuje v parfum. Nato vas na hitro povabi v svojo pisarno. Desetminutni java odmor postane virtualni obrok s petimi obroki s pogledom na italijansko podeželje, v tem času pa vas poišče za mnenje o vsem, od evtanazije do dlak na obrazu, dokler vas iskalna skupina, ki jo je organiziral vaš šef, končno ne najde.

Vir

5. 'Manterme' vrže ob vsakem rahlem vonju zavrnitve

Čustveno oviran človek je preobčutljiv za kakršno koli zavrnitev, zaznano ali resnično. Zanj zgrešeni klic ni le zgrešen klic. To je travestija, izdaja. Spet bo bodisi zavrelo v pasivni agresivni tišini, tako da bo namerno ignoriral vaš povratni klic manj kot štiri minute kasneje, ali pa bo na peti obroč odgovoril s sovražnostjo samozaposlene predmenstrualne najstnice.

Ti: 'Hej, klicali ste?'
On: 'Ja. Kaj delaš? Nekaj ​​mora biti resnično pomembno '.
Vi: 'Bil sem v trgovinah z božičnimi drevesi'.
On: 'Kaj?'
Vi: 'Trgovine z božičnimi drevesi. Potreboval sem nekaj sveč.
On: 'Avgust je avgust, zakaj kupuješ božične sveče?'
Ti: 'Ni pravzaprav božična trgovina, to je samo ime - '
On: 'V redu, veš kaj? Grem narediti mene, ti greš.

Kliknite. V redu, kolega. Globoko dihajte in štejte do tri.



6. Zaslišuje vas o vašem zmenkovskem življenju

Nefunkcionalna vrsta bo poskušala pridobiti posebne informacije o vašem življenju zunaj grozljivega plesa, ki je vaš odnos. Te informacije bodo običajno poiskane v prvih treh minutah po ogledu in s tankočutnostjo Mac-ovega tovornjaka, ki gre 100 milj na uro. 'Torej, kako je z Dariusom?', Nehajno vpraša. 'Dobro je', poročate. 'Dobro, dobro, dobro zate,' prikima. 'Zaslužiš si biti srečen'. Sledi dolga, nerodna tišina, ko nestrpno čaka, da ekstrapolirate svoje zveze z Dariusom. Zavrnete, da ne bi vabe vzeli, in on začne razmetavati vprašanja, kot je otrok brez zdravil z ADHD in pištolo za paintball. Kakšna je ocena Zagata v zadnji restavraciji, v katero vas je vodil Darius? Je naročil za vas? Je naročil hišno vino ali vino z vinske karte? Bolje pokličite odvetnika, razen če načrtujete zaslišanje v času večera.

Vir

7. Slab je glede kontracepcije

Pokličite me bedak ali bolj poudarjeno, popolnoma neodgovorno. Ne bom trdil bistva. Ampak, če ve, da niste na noben način kontracepcije, vendar se ne sprašujete, ali si boste s svojim nožničnim kanalom privoščili orgazmično svobodo, bo ta neženja predvidil prihodnost ne samo z vami, temveč tudi z vašimi potencialnimi semeni demonov. Želi ustvariti slikovito predmestno hišo iz kart, ki temelji na neskončni dozi L.S.D., ki spreminja um - laži, skrivnosti in zanikanje. Samo pomislite na vse možnosti samo v smislu Karpmannovega dramskega trikotnika! 'V redu, Joey. Danes bom igral omogočevalca, vi žrtev, Joey mlajši pa Reševalca. Potem pa naslednji teden, ko pride mama, lahko z Joeyjem mlajšim zamenjata vlogo. ' V času vašega sindikata nikoli ne boste potrebovali podtlaka, še manj pa 700,00 dolarjev Dysona, ker bo vse vaše umazano perilo takoj pometeno pod preprogo dnevne sobe iz umetnega krzna ali pa ga odvrgli k vam, da ga boste začeli ujeti. s.

8. Ima več projekcij kot kino

Vaš kvazi fant verjetno ve, da mislite, da je mačka mijavka. Namesto da bi ljubeznivo in primerno priznal vaše občudovanje, vztraja slabost da mu obsesivno žališ. V njegovem grandioznem umu imate v njegovi kleti v njegovo čast postavljen oltar, skupaj z dišečimi kadili in živili kot daritev bogovom. Sliši se kot preskočen CD tiste nadležne, a nalezljive pesmi 'Pit Bull' 'Vem, da me hočeš'. 'Ti si kot, popolnoma obseden z mano,' se posmehuje. 'Vem, da si. Stavim, da misliš name vsak večer, preden greš spat. Mogoče se ti. Mogoče ne. Ampak ne potrebuješ diplome iz nenormalne psihologije, da bi ugotovil, da si v njegovi romantični fantazijski datoteki na precej težki rotaciji.

Vir

9. Pregleda vaše stvari kot letališki varnostnik

Samci te sorte so prikriti nadzorni čudaki. Za razliko od stereotipnega 'slabega človeka' iz filma Lifetime, bo poškodovani moški hudomušno spremljal vas. Je umirjen in za nepoučeno oko povsem neopazen, podobno kot policist, ki ni v službi v sesalnem klubu. Nikoli ne bi bil tako drzen, da bi od vas zahteval informacije, saj ne želi biti videti tako psihotičen, kot je v resnici. V ta namen bo mimogrede pogledal obvestila v vašem Androidu, čeprav pod krinko, da bo pogledal vaše čudovite in uporabne aplikacije, eno od njih pa lahko tudi prenese. Skeniral bo povratne nalepke pošte, ki so ostale na mizi v vašem preddverju, vsebino odklenjenih kopalniških omar in predalov ter morebitne spletne račune, za katere ste storili drago napako, če ste označili polje »zapomni si ta računalnik«.

Vir

10. Sporoča, da je lastnik 'IT'

Ta je klinčar, Velika Kahuna. Ne govorim o tistem grozljivem klovnu iz knjige / filma Stephena Kinga, govorim o drugih IT. Nekega zasneženega večera, ko se imaš seksi, še posebej manj nežne vrste, te prime za lase in ti potegne glavo k sebi. Nekaj ​​trenutkov močno diha na uho. Zaznate, da se bo zgodilo nekaj epskega, vendar niste prepričani, kaj točno. Ali mi bo končno rekel, da me ima rad? Je danes tisti dan, ko me bo prosil, da bom njegova ženska? Vaše fantazije o medenih tednih na Bora Bori vas nesramno prekineta z njegovim najbolj presenetljivim razglasom. Nisi prepričan, ali ga boš udaril po rdečem, prepotenem obrazu ali pa boš še naprej fantaziral o zasebni koči na Bora Bori. Odločite se za slednje. Janez si njegov Tarzan in gorje ubogi duši, ki si upa poskuša motiti to primitivno parno vez.

Izjava o omejitvi odgovornosti

Ta članek naj bi bil šaljiv in rahlo navidezen. Ko govorim o 'poškodovanem moškem', mislim na človeka z dobrim srcem, ki je nekoliko poškodovan in morda ne deluje zaradi svoje vzgoje in / ali neuspešne pretekle zveze. Ne mislim na nekoga, ki je namerno škodljiv, krut, žaljiv in / ali sadističen. Ta članek nikakor ni namenjen odpuščanju ali odobravanju čustvenih, fizičnih, finančnih ali drugih vrst zlorab s strani katere koli osebe.