Kako se soočiti z vprašanji, ne da bi bili konfrontacijski

Neposredno in posredno komuniciranje

Neposredna komunikacija je z leti postala slaba. V svetu dotika in politične korektnosti se ljudje skoraj bojijo povedati, kaj mislijo, in to, kar govorijo. To je najbolj razširjeno na delovnem mestu, kjer bi lahko bilo vse, kar rečete sodelavcu ali zaposlenemu, užaljeno. Prišli smo do točke, ko se ogibamo resničnih vprašanj, ne samo zato, da bi se izognili poškodbam občutkov nekoga ali motenju miru, temveč zaradi samozadovoljstva, slabe navade in strahu pred iskrenostjo do obraza druge osebe. To samo pospeši težavo in jo pogosto preraste v zapravljanje produktivnosti, saj ves čas obilazimo problem, a nikoli ne pridemo do njegovega bistva in ne najdemo rešitve. To se dogaja tudi v romantičnih in osebnih odnosih. Videl sem, kako se pari ločujejo in prijateljstva uničujejo zaradi pomanjkanja neposredne komunikacije.

Ni treba biti nesramen

Napaka, ki jo marsikdo naredi, ko poskuša neposredno izraziti svoja čustva, je ta, da so lahko preveč odkriti ali celo nesramni. Zaradi tega se druga oseba obrambi. On ali ona postavi zid in bitka se je začela. To ni več razprava. Zdaj je boj. Obstaja način, da poveš, kako se počutiš, ne da bi žalil ali žalil sogovornika. Najprej morate razumeti, da je za ljudi naravno, da se branijo. Če želite biti učinkovit komunikator, morate najprej razorožiti vašega ciljnega poslušalca. Demontirajte bombo, preden se odločite, da greste tja in začnete z njo čutiti. Najboljši način za razorožitev vašega poslušalca je, če mu daste kompliment. Za vsako kritično stvar, ki jo izgovorite, mora biti pred njo ena pozitivna stvar, ki bo preprečila negativni vpliv kritike. Drugič, skrbno izbirajte besede. Pri kritiki ne uporabljajte besed, ki zvenijo kritično. Namesto da bi rekel: 'Razočaran sem nad teboj, ker si len in ne vlečeš teže.' Veliko bolj učinkovito bi bilo, če bi bili konkretni in izpustili besede z negativnimi čustvenimi naboji, kot je 'razočaran', kar bo povzročilo občutek krivde in 'lenoba', kar bo najverjetneje povzročilo ogorčeno jezo. Bolje bi bilo reči: »Najprej bi se rad zahvalil za pomoč pri organizaciji datotek. Pri tem ste res prevzeli pobudo. Rad bi se pogovoril s tabo o tem, da mi pomagaš na tleh. Včasih je tam zelo zasedeno in potrebujemo vse roke na krovu. Če bi to storili zame, bi bil hvaležen. ' Nazadnje, ko se pojavijo težave, morate biti pripravljeni na rešitev. Če niste pripravljeni na rešitev, prosite ciljnega poslušalca, da z vami razmisli, kakšna bi lahko bila rešitev. Vedno končajte na prijetni noti z vljudno besedno zvezo in nasmehom.

Zapomnite si:

Učinkovita neposredna komunikacija

Začnite s komplimentom. Razorožite svojega ciljnega poslušalca.
Izberite nevtralne ali pozitivno nabite besede. Izogibajte se negativno nabitim besedam.
Bodite pripravljeni na rešitev ali prosite svojega ciljnega poslušalca, da z vami razmisli o rešitvi.
Končajte na prijetni noti z nasmehom.

Očitno je, da takšna komunikacija zahteva nekaj načrtovanja z vaše strani. To ni improviziran pogovor. To je tehnika, ki dobro deluje, če vnaprej dobro premislite, kaj želite povedati, in si to celo predhodno malo vadite, da v trenutku soočenja ne boste zgrešili poti. Vedeti morate, katero težavo nameravate obravnavati, in že ste premišljevali ne le o tem, kaj bi radi povedali, ampak tudi o tem, kakšno rešitev bi želeli doseči v izidu pogovora. To zelo dobro deluje pri obravnavi ljudi na delovnem mestu. Zelo dobro lahko deluje tudi v vaših romantičnih ali osebnih odnosih, če se s partnerjem, ljubljeno osebo ali prijateljem pogovorite, da želite na takšen način rešiti vprašanja, ki se porajajo med vama. Če ga v svojih življenjih določite za vzorec komunikacije, bo kmalu postala druga narava, ki se bo vedno nagovarjala tako.

Razprava proti argumentu

Spomnim se, ko sem bila v mlajših letih v romantični zvezi in sem se ves čas borila s svojim fantom. Težava je bila v tem, da sem rad razpravljal o stvareh, on pa se je rad prepiral zaradi stvari. Velikokrat sem mu poskušal razložiti razliko, vendar je ni mogel videti. Ves čas mi je govoril, da so razprave in argumenti ista stvar. Vzelo mi je nekaj časa, toda končno sem prišel do njega in ko je razumel razliko, sva se nekaj let skoraj brez argumentov razumela.

To sem mu razložil na ta način. V razpravi je spoštovanje obeh strani. Dva človeka poslušata stališča drug drugega in prideta do neke vrste dogovora, kompromisa ali razumevanja. V prepiru ni spoštovanja. Poskušata dva človeka z zelo različnimi stališči prepričati drug drugega, da se drugi moti. Od kdaj kdaj kdo prepriča nekoga drugega, da se moti? Vseeno je, kako logični ste glede tega. Ko gre za občutke, sta lahko oba človeka hkrati prav in narobe. V razpravi se odkrito in neposredno obrnete na občutke, ki stojijo za akcijo ali situacijo. V prepiru se občutki poteptajo. Moram reči, da v prepiru nihče ne zmaga. Obstajajo samo poraženci in bolniki. V razpravi zmagajo vsi. Obstajajo razumevanja in rešitve. Če boste komunikacijo v odnosih oblikovali kot razpravo in ne kot argumente, boste imeli bolj skladne in produktivne odnose. Kadarkoli se z nekom pogovarjam in ta poskuša to spremeniti v prepir, rečem v nežnem, a odločnem tonu, To ni argument. To je razprava. Če razprava preraste v prepir, preprosto zavrnem sodelovanje. Kot pravijo, sta za tango potrebna dva. Ko oseba želi, da jo vrne na razpravo, se vrnem v pogovor.

Do ljudi pristopite z ljubeznijo, ne jezo

Nikoli se ne želite pogovoriti z nekom, ko ste jezni. Če gre za vaša čustva, si morate vzeti nekaj časa, da se odmaknete od situacije in ocenite najboljši potek. Morda se celo posvetujte s tesnim prijateljem, ki je tudi neposredni komunikator, da vam svetuje, kaj naj rečete. Jeza ni pravo čustvo. To je prikrivajoče čustvo, ki običajno skriva resnično čustvo ranjenosti ali strahu. Če ste jezni na nekoga, obstaja verjetnost, da vas dejansko prizadenejo ali se jih bojite ali nekega vidika situacije. Vzeti si morate čas, da ugotovite vir svoje jeze in se spoprimete z resničnimi čustvi. Ne bo dobro, če osebi rečete: 'Jezen sem nate.' To nikoli ne deluje. Oseba bo začutila, da vaša jeza ni upravičena, in vas ne bo razumela. Veliko bolj učinkovito je reči: 'Bolelo me je, ko ste me drugi dan ignorirali' ali 'Bojim se, da izgubljate zanimanje zame.' Ne glede na to, osebi neposredno in posebej povejte resnični vir jeze. Upoštevajte tudi vzorec učinkovite komunikacije. Ta poseben pogovor bi lahko šel: »Ljubim te in vedno si zraven, ko te rabim. Zahvaljujem se vam za to. Rad bi ti le povedal, da me boli, ko me zvečer ignoriraš. Bojim se, da izgubljate zanimanje zame. Mogoče bi morali preživeti nekaj kakovostnega časa skupaj, potem ko se oba odvijeva. Lahko se sprehodimo ali pa za eno uro preprosto pospravimo telefone. Kaj misliš?' To je veliko bolj učinkovit način ne samo za neposredno reševanje vprašanja, ki ga imate v svojem razmerju, temveč tudi za dosego želenega rezultata iz situacije. Ključno je, da si morate tudi želeti dober rezultat.

Na tem svetu je nekaj ljudi, ki se radi prepirajo in prepirajo. Spoznal sem jih veliko, vendar nisem eden izmed njih. V življenju imam raje mir, harmonijo, mir, srečo in zdrave odnose. Tovrstni odnosi zahtevajo priprave in delo, vendar se popolnoma splačajo. Kot vsaka dobra navada, ko si vzamete čas, da jo razvijete v svoje življenje, postane lahka in druga narava. Čez nekaj časa se morda celo vprašate, kako ste živeli svoje življenje, preden ste komunicirali na ta način.